psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Стыдное неравновесие. Мой брат-<wbr/>ленивый наглый кусок мяса.

После цепочки мытья посуды из 3-4 раз мы с братом условились, что он итак обнаглел, в следующий раз он будет мыть посуду. (мне - 18, ему - 21). Он инфантильно повторял "нет, нет, нет" после каждого моего "да, да, да", так могло бы повторяться до тех пор, пока он не потерял бы дар речи и не начал бы просто мычать в знак отрицания. Приходит дата - мама ушла по делам - я ему говорю, мол, я в прошлые разы мыл посуду, помой ты теперь, на что он "ты целый день дома" (напомню, что он не учится, так как собирается ехать за границу, и не работает, а его "не целый день дома" ограничиваются его походами в кино за деньги, выклянченными у единственной мамы). Меня пробирает яростная дрожь при ситуации, где домашние обязанности распределяются в соотношении "10:1". Будь я единственным сыном, я бы всегда поддерживал порядок в доме, а так мне просто тошно выполнять работу за человека, с которым мне единожды даже пришлось подраться, чтобы тот выгулял собаку. Он не бугай, не гопник, не супер-мужчина, чьи дела важнее бытовых мелочей. Он просто импульсивный ребенок, которого вырастили в пробирке за одну неделю. Его сознание узкое. Даже фильм "Афера по-американски" для него скучная нудятина, как он выразился, не досмотрев даже трети фильма, вечно сидя в айпэде и играя там за какого-то ниндзя. Материться при нем - все равно, что помастурбировать перед огромным священником в церкви, - это его приводит в ярость. Он целыми днями играет в "Dota 2". Он строит мир по своим мелочным правилам. Он клянчит деньги у мамы, чтобы водить в кафе девушку, в то время как у нас с финансами в семье итак проблемы. Я чувствую, что его немощный орешек в голове испытывает страх от бессилия перед жизнью, но метод, каким он борется за восстановление справедливости - это жалкий эгоизм, в котором он даже не способен признаться. Не знаю, радоваться или нет, но он непостоянен. Иногда он может извиняться перед мамой за то, что ничего не делает. Иногда хвалит меня за то, что я сделал что-то по дому. Но знаете, меня от этого тошнит. Иногда мне хочется его убить. Неистово отвешивать удары, пока хоть одна мысль со скоростью моего кулака не вобьется в его ничтожную голову, где даже нет понятия "семья" и "взаимопомощь". Он лишь только привык свои мелочные поступки раздувать до размеров небоскреба и всегда ругать меня за то, что большого о себе мнения, когда злюсь на него после того, как я помыл посуду. Не знаете, как заставить его хотя бы посуду помыть? Как вообще управлять инфантильным детиной, которому просто не выжить без титьки матери?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Артем!

Ваше письмо очень эмоционально: вы очень резко и жестко говорите о своем брате, о том, как сильно он выводит вас из себя, даже какие-то незначительные его действия. Конечно, понятно, что не слишком приятно жить с человеком, который не выполняет базовые бытовые обязанности, не помогает по дому и в семье, но все-таки у вас это вызывает очень сильную реакцию. Обычно, когда что-то задевает нас так сильно, причина злости кроется не столько во внешнем раздражителе, сколько в нас самих; в первую очередь стоит подумать, почему та или иная ситуация, отношения так сильно раздражают.
Вы пишете, что ваш брат ничего не делает по дому, не несет никакой ответственности за вашу семью, не помогает финансово маме, при том, что он старше вас. Вы мало рассказываете о себе, но, например, можно предположить, что вас так сильно раздражает его поведение потому, что он позволяет себе то, что вы себе позволить не решаетесь: он может спокойно не вымыть посуду или сходить с девушкой в кино на мамины деньги — вы же этого себе не позволяете, вы взяли на себя весь груз ответственности за вашу маму, за ваш дом. Заставить вашего брата меняться, наверное, не в ваших силах — но вы способны менять себя, свое отношение к сложившейся ситуации. Инфантильность, лень, безответственность — это, возможно, характеристики вашего брата; но это не ваши характеристики. Взрослеть и меняться — его задача; он должен делать самостоятельные шаги в этом направлении, и ваша негативная реакция на его поведение этому не поспособствует. Возможно, увидя, как вы «завелись» в той или иной ситуации, он (осмысленно или не осмысленно) будет провоцировать вас на такую же реакцию. Мне кажется, вам стоит задуматься не о своем брате, а о себе: о том, что, возможно, вы слишком много на себя берете для своего возраста, не занимаетесь чем-то, чем хотели бы из-за чувства ответственности за маму.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер