psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Я не могу справиться с предательством и начать новую жизнь

Добрый день, Александр... никогда не писала, не общалась с психологами... Ни в какой форме. Мне всегда казалось, что я неплохо справляюсь с проблемами сама. Жизнь щедро награждает всех нас опытом, который либо идет на пользу, любо - если урок не усвоен, переходи в категорию "мои волшебные любимые грабли"... За свои 30 с хвостиком лет я перечитала невероятные тонны позитивной литературы, тонны всяческих установок на позитивное мышление. И в общем-то я была всегда очень жизнерадостным человеком. Хотя было масса всего... Я справилась с болью после смерти матери, когда мне было 20... С предательством первого мужчины. Друзей... Событиями, которые были в жизни каждого... Жизнь шла... и вполне укладывалась в рамки "все хорошо"... Как ни странно, все было хорошо для меня и несмотря на то, что я не была за мужем и не было детей. Была успешная карьера, друзья. К мужчинам я относилась избирательно. Поэтому романов было немного, но продолжительные, изнуряющие и наполненные борьбой за право первенства. Мне кажется, что я не любила их... Романы в итоге заканчивались - люди искали люби на стороне... И вот я встретила его, уже будучи немолодой девочкой с широко распахнутыми глазами, а женщиной, которая вроде бы разбиралась в людях, знала цену лжи... И я полюбила. Точно весь мир вдруг заиграл красками. Сосредоточился в одной точке - в его глазах... Душа замирала при виде его... Я знала, что это мой родной человек. Знаете, так смешно, как в романах... Но с самого начала все пошло не так. Он искренне сказал, что не будет будущего. Точно закон бумеранга за все, что было раньше. Сказал, что он уедет и продолжит карьеру за границей... Но при этом все мои попытки спасти себя и порвать отношения он настойчиво пресекал... возвращал, говорил, что без меня его жизнь пуста... Он меня использовал. Моя вина в том, что я слепо верила во все, что хотела слышать и хваталась за его любовь, как рыба за воздух, которую выбросили на сушу... Я забеременела. И для меня, конечно, не стоял вопрос "рожать или нет"... Для него стоял. Моя беременность протекала под знаком "сегодня очередной сеанс выноса мозга"... Он приходил - уходил, травил душу обещаниями быть отцом ребенка и помогать не смотря ни на что... И потом... Когда я была на 6 месяце, я узнала, что он женился... Сказать, что мир рухнул - ничего не сказать. В тот день моя жизнь во второй раз после смерти мамы начала отсчет времени с ноля. Еще около года эти отношения продолжались в разных формах... и все чаще я блокировала его номер... и все больше понимала, что не нужен ребенку такой отец... Во мне сидел смертельный страх, что я не просто мать-одиночка, а мать, которая лишает ребенка отца... Выйдя в декрет, я вернулась в родной город, где живет родня. Его помощи ждать не приходилось. Он не помогал, почти ни чем. Пара детских веще и смешная сумма денег, которой хватило на 3 покупки памперсов. Но продолжал настырно пить эпизодически кровь внезапными, спустя месяцы, смс, звонками или сообщениями в соц. сетях... С тривиальными фразами "как мой сын?" за которыми, на самом деле скрывалось лишь желание быть хорошим в собственных глазах. Никаких конкретных поступков - в виде помощи или элементарно желания увидеть ребенка в скайпе, за этим жалобным нытьем не следовало... И когда я попала в больницу, а потом и ребенок, а он ушел в подполье после просьбы помочь, я решила, что так дальше жить просто невыносимо. Сменила все номера телефонов, заблокировала все контакты... Через полгода он вновь находит меня в интернете и опять ковыряет в душе... Его терзания мне отчасти понятны. Но допустить его в свою жизнь - на грани самоубийства... Допустить в жизнь ребенка - большой вопрос... Я не допустила. Прошел год... Но в душе по-прежнему зима. И просто невыносимый страх, даже не передать словами какой, страх предательства... Я не подпускаю мужчин даже на пушечный выстрел... Я сама, САМА пресекаю резко все попытки со мной знакомиться. Привлекательная, молодая, красивая женщина, к счастью или несчастью умна и с чувством юмора. Я хочу создать семью... Но я не могу преодолеть в себе этот страх... Последний опыт общения с мужчиной, которому я позволила легкий флирт, показал, что ничего хорошего из этого не получается... я не знаю, что мне делать... Я не знаю, КАК закрыть ту страницу навсегда?


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер