psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

как сгладить конфликт с матерью из-<wbr/>за замужества?

добрый день. У насидома каждый день скандал, напряжение можно резать ножом, невыносимо. А дело все в том, что я выхожу замуж. Точнее даже не так, что я хочу жить с мужем отдельно. Мама дважды была замужем, дважды в разводе. Мне очень больно видеть, как ей плохо, она дергается и срывается, плачет и кричит. В ней все на пределе уже много лет, с детства я чувствовала этой ужасный разрушающий надрыв в ней. А я ей необходима, подруг нет как таковых.. Болезни ее накручиваются и накручиваются.. Из за меня она перехала, чтобы быть ближе, в другой город, для меня все всю жизнь делала...а теперь я хочу жить с мужем отдельно.

Почему? На это миллион причин, например, мне никогда не давали ничего самой делать. Только уехав учиться я впервые почистила картошку. Меня дико раздражает ее квартира, в которой нам всем предполагается жить, столько вещей, нагромождений..

Меня терзает страшное чувство вины.. Жить вместе мне представляется кошмаром. Мой будующий муж пытался говорить с мамой, все закончилось плохо..."я ненужна, мне лучше умереть". Но я совсе не хочу отстраняться, пропадать, исчезать.. Но говорить это уже бесполезно..

Ответ эксперта


Здравствуйте, Юля!
Мы рожаем детей, чтобы делать очень много для них, чтобы идти на осознанные ограничения и жертвы, и все же, мы должны когда-то отпустить их в свою собственную жизнь. Это невыносимое бремя для дочери или сына — компенсировать родителю недостающие части его жизни, этого просто нельзя ни делать, ни требовать. В том, что Вы описываете, очень много недопустимой манипулятивности со стороны Вашей мамы. Вы можете ей помогать, когда требуется, но не можете посвятить ей свою жизнь. То, что мы делаем для детей, выбирая добровольно, не работает в обратную сторону. Вы не виноваты в ее болезнях и в ее состоянии. Это очень жесткая и недопустимая риторика — “мне лучше умереть“ в ответ на естественное отделение выросшего ребенка. Я допускаю, что Вы можете сами не верить в свою правоту и право. Я Вам подтверждаю, что Вы просто должны делать то, что выбрали. Это мама допускает недопустимое.
Не откликайтесь на манипуляции, я думаю, они еще последуют. Будьте последовательны и знайте, что Вы все делаете правильно.
Я думаю, что это только начало. Когда Вы отделитесь, Вам еще предстоит выстраивать границы, это продлится и тогда, когда у Вас родятся дети. Люди, привыкшие использовать своих детей, чтобы компенсировать недоразвитые или неудавшиеся части жизни, продолжают это делать и дальше, пытаясь использовать и внуков. Или пользуются некоторой зависимостью, если оказывают помощь с внуками, постоянно нарушая границы семьи своего сына или дочери.
Не надо пытаться переубедить маму. Просто еще раз подтвердите, что вам как паре это необходимо, что это естественно и никак не может быть причиной ее несчастья. Я думаю, следующее, что Вам придется отстаивать, это количество ее визитов к вам и согласование времени и удобства для вас. Но последовательно. Сейчас сами поверьте в то, что вы с мужем делаете нечто такое простое и нормальное, что, даже если это огорчает кого-то, придется с этим смириться. Живите своей жизнью!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер