psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как правильно выйти из треугольника?

Уже три года я нахожусь в любовном треугольнике. До нашей свадьбы с мужем мы встречались 3 года. К концу третьего года у нас отношения испортились из-за проблем в сексе. Он стал изменять. Встретил девушку, которая в него влюбилась. Но расстаться мы не смогли, любили друг друга. Девушка заявила, что у них все серьезно и она будет бороться за свою любовь, тогда как мой мужчина был настроен продолжать наши отношения и всячески открещивался от своих измен и чувств к этой даме. Я предложила хорошо подумать куда тянет его душа и принять решение. Он сказал, что выбор давно уже сделал и это я. Пошли вместе на встречу к той девушке, где он обозначил, что между ними все. Однако, эта ситуация тяжелым грузом висела в моей душе, я не смогла полностью избавиться от негатива, подогреваемого смс этой дамы, кот. то и дело сообщала, что мой мужчина все равно ходит к ней. Я не верила, он отрицал. Со мной все это время был любящим. Через некоторое время он сделал предложение - я его люблю и решила, что это временный этап, который нам нужно вместе преодолеть. На какое-то время все успокоилось, я забеременнела. Муж стал выпивать, не ночевать дома. А перед тем, как родиться нашему сыну уехал за границу "по работе", обещал вернуться к рождению, но не приехал, а потом я увидела фото своего мужа с этой девушкой из его "деловой поездки". Выгнала. Через некоторое время стал приходить к сыну, просить прощения, клясться в любви. Я его любила - снова оттаяла. А потом узнала, что она тоже ждет ребенка (зачат был в той деловой поездке). Сели за стол переговоров - как жить дальше. Он сказал, что будет только помогать, что любит меня, но там же тоже его ребенок. Вообщем, так мы и жили, со мной был любящим опять же...но змей сомнений и недоверия все больше съедал меня. Я чувствовала, что он внутренне разрывался, предлагала сделать выбор, но он по-прежнему твердил, что давно его уже сделал. Та дама стала предпринимать шаги к общению со мной, стала объяснять, что такому мужчине, как мой муж нужно много секса и т.п. и что лучше уж мы две, чем еще кто-то третий и все в таком роде...вобщем, как-то убедила она меня...со временем стали общаться без негатива, не дружба, конечно, но встречались на прогулке, сын бежал к папе, естественно, наш мальчик с тем подружились...а через некоторое время у них родился еще один...Вобщем, я подумала, ну все - хватит...А муж сказал - я не могу жить без вас обеих...Я уже не пишу про нервы и слезы, которые сопровождали все эти события. Ну, вообщем, на данный момент все спокойно, дети растут...муж, правда уволился с работы и не может никак найти свое место в жизни теперь...с детьми время проводит и там и тут, на прогулки вместе...Но наши отношения как мужчины и женщины не улучшились, секс тоже...все так затянулось и я знаю, что сама в этом виновата, но не было сил расстаться...и я вроде бы смирилась уже с тем, что так все ...Если говорить про мужа, то он умный, веселый и талантливый человек..при его способностях может достичь многого, и у нас были планы...но с этой ситуацией все рухнуло, алкоголь вошел в его жизнь, хотя он вообще не пил (спортсмен), а теперь не может найти себя...я помогаю, чем могу, предложила ему открыть свое дело, когда он со мной - мы решаем что-то спокойно, в своем темпе, но когда он приходит оттуда...то как будто другой человек - раздраженный, критичный...Хочется развития, хочется, чтобы у него было свое дело, чтобы все было в порядке, нормальная семья...но он еще в стадии определения и насколько это еще затянется неизвестно. Он хочет, чтобы мы действовали втроем, даже переехали куда-то втроем, он уже вообще вариант "пара" не рассматривает....Как мне решиться выйти из этого треугольника? мы уже срослись с ним так, что тяжко разорваться...плюс дети...с той дамой общаемся нормально, ее все устраивает так...а я хочу нормальные отношения. Что мне делать?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Марго!

Вы много раз предоставляли вашему мужу выбор: или вы, или другая женщина. И каждый раз ваш муж этот выбор на самом деле не делал — то ли потому, что ему было удобнее оставаться с вами обеими, то ли потому, что у него не хватало смелости расстаться с кем-либо. Мне кажется, что вам стоит попробовать не предоставлять право выбора вашему мужу, а поставить такой выбор перед собой. Конечно, решиться уйти невероятно тяжело, но если вы не сделаете какой-то самостоятельный шаг, то ситуация никак не изменится — разве что в худшую сторону. Представьте свое будущее: что вас ждет, жизнь втроем? Но с какой стати вы вдруг должны жить с какими-то чужими женщинами и детьми? Почему вдруг вас одной стало недостаточно вашему мужу? Возможно, такой жизни хочет ваш муж (хотя сомневаюсь, что в перспективе такая жизнь сделает кого-то из участников ситуации счастливым) — но вам соглашаться на такие условия совершенно не обязательно. И его вторая женщина, и он сам постепенно искажают ваш здравый смысл, рационализируют происходящее — и все как будто бы начинает казаться приемлемым, нормальным; но ведь вы сами, судя по письму, прекрасно понимаете, что жить в такой ситуации вам не хочется. Вы не должны жить с другой женщиной, не должны бесконечно ждать, пока ваш муж определится — как в личном плане, так и в плане работы, развития. Попробуйте определяться и брать ответственность за свою жизнь самостоятельно: мне кажется, что вы сами отлично понимаете, чего хотите в будущем, надо просто набраться смелости — а она у вас, несомненно, есть. Попробуйте не смиряться, не соглашаться, а подумать, чего хотите вы сами, и делайте шаги в этом направлении — в ином случае такая ситуация может затянуться на долгие годы. Если есть возможность, поработайте с психологом, который поможет разобраться в ситуации.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер