psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

абьюз или не абьюз?

Уважаемые эксперты, возникла не совсем приятная ситуация с мамой. Она обвиняет меня в том, что я мало помогаю ей с работой по дому (соотношение действительно примерно 80% мама и 20% я), что я не желаю о ней заботиться - например, не покупаю продукты для нее (хотя она поступает так же, у нас так сложилось). Ну и еще есть пара претензий ко мне: по мнению мамы, я плохо выгляжу, т.к. не умею пользоваться своей внешностью, ужасно одета, т.к. не покупаю себе вещи на регулярной основе (я не люблю магазины). По настоянию мамы, я больше 2-х лет ношу длинную прическу, т.к. она против того, чтобы я обрезала волосы, для нее это будет трагедией, каждый разговор на эту тему заканчивается для нее слезами (или истерикой).

Мама считает, что цель моей жизни - извести ее, что я специально отслеживаю, что ей не нравится и говорю именно об этом, чтобы испортить ей настроение. Когда мое мнение не совпадает с мнением мамы, она говорит, что я на всё готова, только бы не соглашаться с ней. Поясню: сейчас у меня не так много времени (я работаю полный день и недавно закончила интенсивную учебу на годовых курсах), поэтому у меня физически нет времени "отслеживать" и запоминать, что нравится маме, а что - нет.

На Ваш взгляд, имеет ли здесь место абьюз по отношению ко мне? Или наоборот, это я не проявляю должного уважения/внимания/заботы по отношению к маме и таким образом создаю для нее ситуацию абьюза?

Большое спасибо за помощь.

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Dorotea

Ответ эксперта


Здравствуйте, Dorotea!

В отношениях между людьми редко можно указать на единого «виновника» всех проблем, если речь, конечно, не идет о каких-то крайних случаях вроде физического насилия над ребенком. В отношениях между родителями и детьми конфликты возникают всегда; и хотя в детстве за качество отношений в большей степени отвечают родители, взрослый ребенок становится равноценным участником отношений и несет за них такую же ответственность. Родитель может злоупотреблять своей «властью» над выросшим ребенком, который в особой родительской поддержке уже совсем не нуждается (например, указывать, как должна одеваться дочь — конечно, это личное дело дочери); но и ребенок в стремлении к самостоятельности (вполне оправданном) может чересчур жестко отвечать на любые попытки наладить контакт со стороны отца или матери. Я думаю, что, может быть, это именно ваш случай.
Вы пишете, что, по мнению мамы, вы плохо выглядите; что вы ужасно одеты; что, по ее мнению, ваша цель — извести ее и испортить настроение. Конечно, я не могу знать, как обстоит дело в реальности, но может быть, такие резкие оценки — в какой-то степени результат вашей интерпретации? Скажем, говорит ли она прямо: «Ты ужасно выглядишь и совершенно не умеешь одеваться», или, например, говорит: «У тебя такая красивая внешность, почему ты не подчеркиваешь ее и не предпочитаешь носить более яркую, красивую одежду?» Попробуйте подумать, что может стоять за критикой вашей мамы: скорее всего, она любит вас и по-своему пытается сделать вас счастливее. Просто методы она выбирает очень неудачные. Конечно, никто не говорит о том, что вы должны безропотно переносить ее бесконечные упреки; напротив, если вы хотите быть отдельным взрослым человеком, а мама вас не хочет отпускать, обрести самостоятельность — ваша задача, и создание собственных границ необходимо. Другой вопрос — не обязательно реагировать на любые неприятные слова однозначным раздражением, резкими словами и обвинениями в ответ. Попробуйте последовательно доносить свою точку зрения до мамы — да, это займет не один день. Если она говорит что-то о вашем стиле одежды — объясните ей спокойно, что не любите ходить по магазинам, что вас это утомляет, не приносит радости. Как вариант — можете предложить ей сходить в магазин вместе. Если форма, в которой она доносит до вас какую-то мысль, вас задевает – пропробуйте не говорить резкость в ответ, а сказать о том, что вам слышать это неприятно по таким-то причинам. В целом, вы, конечно, должны делать то, что считаете нужным — например, постричься, если вам этого хочется; вы не можете отвечать за реакцию мамы, если она выбирает истерику — это ее выбор. С другой стороны, может быть, параллельно с установлением более жестких личных границ вы можете попробовать понять маму, ее поведение, истинную причину тех или иных ее неприятных слов. Если есть возможность, я бы рекомендовала поработать вам с психологом.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер