psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

как пережить смерть любимого?

Здравствуйте! Меня зовут Юля, мне 33 года. 23 апреля после нашего расстования умер мой любимый мужчина. Нам пришлось расстаться по причине того, что он снова начал употреблять наркотики. Мы с ним познакомились пол года назад, я как то разом к нему переехала (хотя и были сомнения), через месяц он мне признался, что кололся и сейчас он хочет бросить наркотики. Он сказал, что я могу уйти, он все поймет. Тогда я решила остаться и бороться вместе с ним за его жизнь. По мере нашего дальнейшего проживания и общения, мне стала открываться вся трагедия жизни этого человека. То что у него есть 3 детей (2 от первого брака, 1 от 2го брака) я знала. Он мне рассказывал, что родители его не любили и особо им не занимались (мать запивала таблетками горе после развода с его отцом), что в жизни он был сам за себя, рос сам по себе. Зато его старшая сестра была любима родителями. Он так и остался маленьким недолюбленным мальчиком в свои 35 лет. После смерти матери и развода со второй женой (которая объявила ему, что не любит его) у него началась дипрессия с которой он уже сам не справлялся, подсел на наркотики, хотел уйти из жизни, были попытки суйцида. Когда мы с ним познакомились буквально через месяц он стал мне открываться и рассказывать про желание умереть, про беспорядочные мысли о прошлом, тоске в груди и т.д. Возле него крутились каки то люди, которые, как я узнала потом, были наркоманами и которые меня пугали. Я решила тогда, что надо помочь, надо вытащить, надо дать не упасть человеку в пропасть.

Я нашла ему психолога в Кащенко, положили его туда на лечение. Я приезжала к нему в больницу, поддерживала как умела и знала. Мне было тогда очень тяжело. Я была с ним одна, так получалось (родители его умерли, мать от таблеток, отец от сердечного приступа) Друзья времени к нему приехать не находили, сестра приезжала только один раз и то с укором, что он слабый, прикрывает свои проблемы дипрессией. Когда его выписали из больницы (он сам там не хотел долго оставаться) и прописали антидеприсанты, как то не получалось. Продержался месяц потом опять была попытка суицида. Опять к нему пришли его дружки нркоманы и естественно принесли дозу. После это в разговоре сним я дала ему понять, что не хочу жить с наркоманом и лучше бы ему долечиться до конца. Он не переносил больниц, но принял решение лечь снова. И снова Кащенко и снова одна, почти всегда одна. Я была измотана, но говорила себе "не сдаваться, ты борешься за жизнь человека, какие могут быть чувства жалости к самой себе, терпи, ведь ему сейчас тяжелее". На новый 2014 год его отпустили домой, мы провели хорошо время, он медленно отходил от лекарств, но в целом все было неплохо, мы даже строили планы на будующее. Так прошло 3 месяца, он принимал антидеприсанты, ходил ко врачу. Но в апреле, что-то начало происходить, я как будто чувствовала, что он может сорваться снова, но запрещала себе об этом думать, так как считала, что этими мыслями предаю его. И вот это случилось. Он принял наркотики, сначала я ничего не говорила, хотела понять причину...думала, что это единичный случай (он очень переживал из-за того, что ему не дают видеться с сыном), но это повторилось снова и снова. И я решилась на разговор. Сначала он вроде как сознался, но потом испугавшись, что я его брошу (а у нас стали ухудшаться отношения на этой почве) все отрицал, но внешний вид, его поведение говорили сами за себя. Я поняла, что ни о каких детях и семье, а тем более семейном счастье с этим человеком думать нельзя. Я поняла, что надо расстоваться, но боялась сделать первый шаг. Он чувствовал, что, что-то во мне переминилось, пытался выяснить отношения. Я боялась его бросить, потому что знала, что он может покончить с собой, мне было страшно брать этот грех на душу. 22 апреля вечером произошел тяжелый разговор, после которого я собрала вещи и пока собирала он побежал за водкой и напился, меня он уже естественно не слушал. Он просто напился и уснул.Мне больно было на это смотреть. За мной заехали мои родители, приехал его друг (не наркоман) я ему все объяснила, передала ключи. Мне было тяжело уходить, я как будьто чувствовала, что это конец. 23 апреля до него уже никто не мог дозвониться. А в воскресение его нашли мертвым в квартире, она была заперта с наружи, он даже не выходил.

Мне очень больно сейчас, я чувствую свою вину за то что оставила его умирать, могла же остаться, вызвать скорую. Как пережить?


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер