psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Проблема в отношениях между мамой, няней и детьми

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. У меня двое детей - дочь, 7 лет, и сын, почти 4 года. Оба ребенка ходят группу в детском саду, которая придерживается традиций вальдорфской педагогики. В целом идеи вальдорфской педагогики вызывают у меня большое уважение, как мне кажется, моим детям в целом хорошо в садике (во всяком случае, точно лучше, чем было бы в обычной группе). Для меня очень большое значение имеет то, что, как мне кажется, пребывание в группе и общение с воспитателями и детьми дает моим детям то, что не могла бы обеспечить им я, и мне кажется, что какие-то ошибки, которые я допускаю в их воспитании, могут как-то "восполниться" в этой атмосфере. Дело в том, что с детства я была уверена, что я буду очень любить своих детей и у нас будут прекрасные отношения, но первая беременность наступила неожиданно для мня, и вообще все оказалось совсем не так, как я себе представляла. Быть вместе с моими детьми для меня оказалось очень нелегко, мне бывает трудно с ними играть и постоянно испытывать к ним добрые чувства. Мне вообще кажется, что на самом деле я жалею о том, что стала мамой, и что около детей меня удерживает совсем не любовь, а чувство долга; и я задаю себе вопрос, неужели это действительно так? Тем не менее я не могу бросить своих детей и не хочу, чтобы они страдали от моих настроений. Мне, возможно, было бы легче, если бы они ходили в садик на полный день (вальдорфская группа до 14 часов), но тогда меня загрызла бы совесть, что я сдала детей в сад, потому что мне трудно с ними все время находиться.

Все эти длинные объяснения для того, чтобы лучше обрисовать ситуацию, по поводу которой я обращаюсь за советом. Я работаю несколько дней во второй половине дня, и на это время приглааю к детям няню. У няни сложились очень теплые отношения с моими детьми, и мне самой она как человек нравится и вызывает восхищение. При всем при этом я чувствую по отношению к ней боьшую зависть и ревность, потому что мне кажется, что она куда легче управляется с моими детьми, чем я сама, может их чему-то научить, что у меня как-то не выходит, и вообще она гораздо более умелый, мудрый и организованный человек, чем я, и гораздо лучший образец для подражания для моей дочери (я действительно так думаю). Большая проблема для меня вот в чем: няня считает, что детей надо обязательно интеллектуально развивать, причем желательно с раннего возраста. Я же в данный момент своей жизни нахожусь под влиянием идей вальдорфской педагогики, которая советует избегать нагрузки на мышление и память ребенка до достижения им семилетнего возраста, так как это отнимает силы роста от того, что в первую очередь должно формироваться в дошкольный период жизни ребенка (рост тела, чувств,если я правильно понимаю). Раньше я тоже думала, что для ребенка лучше раннее развитие интеллекта, но сейас мне это действительно кажется каким-то насилием - мне кажется, что все в последнее время как будто хотят превратить детей во взрослых прямо с колыбели. Няня все-таки занимается с детьми тем, чем считает нужным, и, насколько я могу судить, это происходит в игровой форме и без насилия - вообще, детям с ней весело. Но у меня все-таки эти ее занятия с ними вызывают большую тревогу, с которой я ничего не могу поделать. Я специально постаралась описать здесь историю своих чувств к детям, няне и вальдорфской педагогике, потому что мне кажется, что здесь дело не только во взглядах на то, приносит детям вред раннее интеллектуальное развитие или нет. Я на самом деле не хочу, чтобы няня занималась с моими детьми, не хочу, чтобы она учила мою дочь читать, а сына считать. Все это мне хотелось бы уметь делать самой, и то, что моим детям все это интересно с няней, вызывает у меня какой-то страх и отчаяние. Кроме того, это противоречит вальдорфской педагогике, приемами которой, я, к сожалению, не владею настолько, чтобы самой легко и интересно заниматься со своими детьми (чего бы мне на самом деле хотелось, но я вообще не уверена, смогу ли я это когда-нибудь сделать). Короче, к няне и их с детьми времяпровождению много негатива и ревности, и также всяких других чувств. Сегодня утром моя дочь, плача, сказала мне:"А тебе вообще не нравится все, чем мы с няней занимаемся!". И была права. Я сказала ей что у нас с няней на самом деле действиельно разные взгляды на то, чем и в каком возрасте с детьми нужно заниматься. Сейчас я чувствую себя отвратительно, в очередной раз осознавая свою ревность к няне и свою нерешительность в вопросах воспитания. Мне кажется в очередной раз, что материнство - это не для меня, хочется заявить детям, что я их отдаю на воспитание папе и няне и уезжаю навсегда. Ничего такого я, слава тебе господи, делать не буду, но помогите советом: как мне ослабить напряженность в своем отношении к няне? И я не хочу, чтобы моя дочь чувствовала, что, оставаясь с няней и общаясь с ней, она тем самым предает меня (мне кажется, что я могу заставить ее себя так чувствовать своим отношением к этой ситуации). Однако не чувствовать того, что я чувствую по поводу этих занятий няни с моими детьми, я тоже не могу, как ни пытаюсь. Возможно, я описывала ситуацию с очень большими подробностями, но мне кажется, что она может иметь очень большие последствия в дальнейшем, и от моего поведения может многое зависеть. Как мне себя вести? Я что-то сама чувствую, но, мне кажется, мне мог бы помочь совет. Спасибо за внимание!

Ответ эксперта


Екатерина, здравствуйте. Ваши чувства очень понятны, и они встречаются не так редко, как вам, возможно, может показаться. Собственных детей растить и получать удовольствие от материнства далеко получается не у всех, даже если ваши намерения первоначально были самыми светлыми. Вам будет мешать и ваш прошлый опыт ваших отношений с родителями (судя по всему, он не был возможно достаточно теплым, любящим и "питающим" вас эмоционально), потому что сейчас вам как будто нечего отдать вашим детям.
Еще нам часто мешает как раз избыток самых разных чувств к нашим детям, который мы чувствуем постоянно и одновременно, и в котором не так просто разобраться. Мы можем их одновременно очень любить, беспокоиться, тревожиться за их будущее, злиться на то, что они требуют столько вложений в себя, завидовать тому, что им сейчас гораздо легче живется, чем нам в детстве, мы устаем от их активности, их постоянной нужды в нас. Мы усталы, замотаны, забыли, как играть (а может, и не умели никогда), мы в постоянном напряжении, ответственности за них. А у вас еще и чувство вины, ревность и возможно, стыд за желание "бросить" их. Все это вместе очень мешает ощутить себя довольной мамой.
Вашей няне, конечно, проще. Она на работе. Она замечательно относится к детям, возможно вообще, и к вашим, в частности. То, что она с ними делает явно не насильственно, иначе дети не занимались бы этим с таким упоением. Но она - не мама, и ей не надо переваривать, перерабатывать столько чувств к этим детям, ей проще с ними контактировать, строить отношения, учить, жить.
Если вы перестанете себя сравнивать с няней, считать себя плохой мамой, так виноватиться и стыдиться, а просто радоваться, что вам повезло с няней - человеком, который любит заниматься с детьми, и дети тоже любят эти занятия (что большая удача, и вам позавидуют многие родители), то вы сможете действительно порадоваться тому, что есть человек, с которым вы можете разделить свои заботы о детях, что по-моему, большое облегчение.
Если вам будет трудно справиться со своими чувствами (такое бывает, дети, как никто, инициируют нас на то, чтобы разбираться в себе), то вы можете обратиться к психологу, чтобы помочь вам справиться с вашими сложными для переработки чувствами. Судя по всему, их просто слишком много, они очень противоречивы и пугают вас.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер