psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Меня беспокоят наши отношения с мамой..

Здравствуйте, уважаемая Инна! Вот и настал мой черед обратиться за профессиональной помощью.. Проблема банальна: непонимание в общении мамы и дочери. Надеюсь, буду краткой и лаконичной! Дело в том, что мама воспитывала нас с сестрой одна, тянула нас изо всех сил, старалась, чтобы мы были не хуже других, обеспечивала и очень сильно опекала, и до сих пор опекает. Мы часто не понимаем друг друга, ссоримся на бытовом уровне, мама очень вспыльчивая и принципиальная во всем, если что-то не по-маминому, то она может перестать разговаривать на весь день.. Я тоже не молчу, начинаю высказывать свое мнение, и мы крупно ссоримся. Конечно, потом мама успокаивается, и все идет своим чередом. Основная проблема, с которой я к Вам обращаюсь, состоит в том, что мама постоянно вмешивается в мои отношения с парнями. Маме один не понравился по определенным причинам, мы расстались. Теперь я серьезно дружу с другим парнем, который меня очень любит, ценит, уважает, старается угодить мне и моей семье. Раньше мама еще более-менее относилась к нему, он приходил в гости, ездил к моим родным, то есть был вхож в мою семью. Почти год спустя, мама резко поменяла отношение к нему. Она утверждает, что он мне не пара, что он ничего мне не даст в жизни, ничего у него не выходит и не выйдет (поясню: полгода назад он решил сменить работу из-за меня, и решил устроиться в ОБЭП, но на работу его не принимают по состоянию здоровья..), он ей не нравится внешне, даже его запах, говорит, чужой.. Вчера вечером он сделал мне предложение с кольцом и букетом, правда я пока не согласилась, потому что имею сомнения: на меня давят со всех сторон и я начинаю метаться. Мама в открытую говорит мне, чтобы я с ним рассталась, либо сказала:"Уходи к нему жить, сами делайте свадьбу, я в ней участвовать не буду и вообще общаться мы не будем!" Как после этого мне называть ее мамой.. ? Почему она думает только о том, как ей удобно и лучше будет, а не своей дочери? Почему она выбирает мужа будто для себя, а не для меня? Я пытаюсь с ней поговорить по душам, но она все равно упорно гнет свою линию:"Он тебе не подходит, ты с ним затухнешь, он такой медлительный, что и ты стала такой же.." И начинает описывать картину, как мы с ним будем жить, как будет приносить в дом копейки, в общем ничего интересного мама считает не будет у нас.. Могу пояснить немного, почему мама так видит ситуацию и беспокоится за мое будущее: его родители - обычные люди, живут в маленькой квартирке, которую за все время не улучшили, дачный участок у них в неприглядном виде, работают на работе за копейки; то есть люди особо не стремятся к улучшению своего материального положения.. Моя же мама, несмотря на то, что ей одной пришлось нас воспитывать и поднимать, умудрилась приобрести машину, квартиру, всегда хорошо нас одевала и кормила.. Поэтому мама стремится, чтобы мы нашли такого же целеустремленного и энергичного мужа, который сможет нас обеспечить. Однако, если родители плывут по течению, то не значит, что и сын будет таким же инертным, я доказываю это маме, но она не верит.. Считает, что он будет таким же как и его родители. На фоне этих разногласий я начала сильно нервничать, переживать, и главное, думать, как мне поступить: послушать маму и поставить точку в отношениях и ждать, когда какой-либо кандидат устроит ее во всех отношениях, либо не слушать ее и дальше встречаться с моим парнем, и строить планы на будущее с ним..? Ведь как я писала выше, он сделал мне предложение. Да, еще не сказала, мой парень не знает о том, что он не нравится маме и она против него.. Я стараюсь не приводить его домой теперь.. Спасибо, что выслушали меня. Буду благодарна Вам за помощь и совет, уважаемая Инна! Мне действительно необходимо разобраться в отношениях с мамой, понять ее и найти компромисс в этом треугольнике.

Ответ эксперта


Доброго вам времени суток.

Вы очень хорошая дочь, если продолжаете волноваться о чувствах своей матери даже вопреки зову своего сердца. Тем не менее, очень трудно и душно жить по чужой указке. Особенно, когда человек, которого вы так сильно уважаете не согласен с вами в таком важном и интимном деле, как выбор партнера.

Однако подумайте вот о чем: когда вы выбираете обувь – вы выбираете ее согласно тому, понравится она вашей матери или тому, как удобно она сидит на вашей ноге? Возможно, ваша мама с высоты своего опыта неплохо разбирается в прочности ткани и швах, но, если обувь не сидит по вашей ноге – вас ждут болезненные мозоли. В случае же, если холодный сезон уже на носу, а идеальной пары обуви нет – иногда приходится выбирать пару, четко понимая, что она прослужит один-единственный сезон. Даже если ваша мать хочет выбрать для вас самую лучшую пару обуви на свете.

А теперь помножьте это на разницу между ерундовостью выбора обуви и серьезностью выбора партнера. Попробуйте донести до нее эту мысль. В конечном итоге вам жить с этим молодым человеком, а не вашей матери. Чего уж там, они не обязаны друг друга любить, им достаточно иметь возможность соблюдать политес при встречах, чтобы не создавать для вас невыносимой атмосферы конфликта интересов.

Со стороны вашей матери вы можете заметить интересный парадокс – если она хочет, чтобы вы всегда ее слушались – то вы как раз станете человеком, который плывет по (пусть уверенному и сильному, но) течению. Если же она хочет, чтобы вы стали такой же волевой, как она – в какой-то момент вам придется начать делать вещи самостоятельно.

Но и ее тревогу тоже можно понять – в конечном итоге, если в ее глазах вы начали серьезно дружить не так давно, то свадьба может выглядеть в ее глазах как необдуманный шаг. Поскольку я не могу сказать ничего ни о вашем представлении о счастье, ни о том, насколько ваш молодой человек им соответствует – я бы порекомендовала вам в первую очередь самой сравнить эти две вещи. И если ваш молодой человек не соответствует или вы не уверены в своем ответе – успокоить маму, сказав, что хотите сами вынести свое суждение о молодом человеке перед свадьбой и не назначать дату свадьбы пока не поймете, чего вы хотите (в конечном итоге, от предложения до свадьбы может пройти сколько угодно времени). И если молодой человек вам подходит – оставайтесь с ним и продемонстрируйте своей матери, что вы были правы в своем выборе и вы можете быть с ним счастливы.

При этом, мы же все понимаем, что мама, безусловно желает вам всего самого лучшего и заботится о вас, пусть и таким странным образом. И ваше счастье ей всего дороже. Поэтому всегда держите в голове, что ваша мать опытнее вас, но ее советы – всего лишь советы, а не приказы. И ваше представление о счастье может радикально различаться с ее представлением о счастье.

Всего доброго
И.Ю.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер