psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Что делать? Боюсь чувствовать!

Здравствуйте, Екатерина Львовна. С недавних пор я стала замечать за собой черствость. Духовную черствость. Мне стало не жалко то и тех, кого и что я жалела еще буквально год назад: котенка на улице, бродячую собаку, стариков, плачущих детей... Но при этом я плачу над мелодрамами, плачу над текстом, где описываются душевные сцены соединения расставшихся когда-то людей. Т. е. я не совсем сухарь. Я улыбаюсь, шучу, но не часто. Чаще всего лицо мое серьезно и даже печально. Так говорят окружающие.

Немного о себе. У меня ребенок - инвалид 8 лет. Есть муж. ему 30 лет. Ребенком занимаюсь только я с младенчества. В этом деле у меня помощников нет. Свекровь, как только начались проблемы с дитем прямым текстом отказалась помогать физически, только материально в разумных пределах. Ну, там одежда, обувь... Кормила нас 6 лет, пока я не поставила мужа перед фактом: или мы питаемся отдельно или живи с мамой один. Надоело то, что она нас вроде и кормит, но и не забывает об этом упомянуть при случае. Да и я понимала, что мы ей в тягость. Муж изначально был против отделяться от мамы, питаться раздельно, т. к. при таком раскладе ему пришлось бы отдавать мне больше денег и не будет средств на его бесконечные кредиты. Но я "нас" отстояла. Стали питаться отдельно. Он долго "бузил", года 2, на меня за это, но со временем свыкся. Уже 5 лет я "тащу" ребенка, по сути, одна. Это лечение, коррекционное развитие и обучение, ежедневные занятия с дочкой дома... Муж вроде и есть, а вроде и нет... Т. е. он есть: работает, приходит после работы домой, последний год не отказывается сидеть с дочкой, пока я схожу в магазин (т. к. она не требует к себе от него особого внимания. Магазин в шаговой доступности. Пока я хожу в него она смотрит мультики). Закодировался от пьянства полгода назад (иначе я бы с ним развелась. Он понял, что в этом плане я настроена серьезно). Он любит нас, но морально слаб. Нет силы воли. а я устала. Устала тащить морально и его и ребенка. Хочется покоя. Иногда до такой степени, что я просто все бросаю и ухожу из дома. Просто иду побродить по улицам. Но, конечно, я это делаю, когда он дома, иначе кто будет сидеть с ребенком? Похожу-похожу и возвращаюсь. И в последнее время чувствую в себе много злости, накопившейся обиды... Обида за то, что мою дочь дети на площадке "дурой" называют, обида на мужа, за то, что он стесняется своего ребенка... злость на посторонних, которые считают своим долгом дать мне совет по поводу моего "невоспитанного" ребенка... Во мне один негатив и усталость, которая не проходит вообще. Раньше она то появлялась, то проходила. А теперь она со мной постоянно. Просыпаюсь с ней и засыпаю. Вообще я всегда была спокойной и старалась не давать волю эмоциям. А сейчас я просто кипю от злобы и гнева. Или же совсем равнодушна. Могу наорать на дочь и тут же с ней рядом заплакать. Мне кажется, что у меня "едет крыша". Мой муж в свое время доставил мне очень много боли и я все это не забыла, не отпустила. Не развелась, но и не простила. Я считаю, что если я это все отпущу, то я предам себя. именно обида и злость на него, его родственников придает мне сил, не дает сидеть на месте, заставляет меня искать новые способы борьбы с болезнью дочери. Я чувствую, что если бы меня все вокруг жалели, то я бы села и развела сопли. а так - я двигаюсь. я живу. но при этом я эмоционально опустошена. Я не радуюсь, не веселюсь... иногда я чувствую себя роботом. а иногда наваливается такая усталость... ничего делать не хочется... Это затянувшаяся депрессия? мне надо к неврологу? Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть? Как справиться с монстром внутри меня? Ведь я до болезни ребенка была совершенно другим человеком. Добрым, отзывчивым, терпимым... А сейчас этого всего нет и в помине.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер