psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как жить дальше...

Добрый день!

У нас с мужем, очень не простые отношения,постоянные конфликты, иногда даже драки. Мне 29 лет, мужу 34, детей нет. Вместе мы 6 лет.Я энергичная,он наоборот более спокоен, по крайней мере таким он был пять лет назад. Последний год, ссоры участились, каждый совместный выходной, превращается в скандал, буквально из за всего. Он считает что я слишком требовательна и иногда высокомерна, я считаю что он лентяй и бездельник. Домашними заботами он не обременен,ничем мне не помогает. Много играет в компьютерные игры, накануне выходных, может играть до утра.Проводить активно выходные, гулять, ходить в кино, парки и музеи,зачастую отказывается.Ему спокойнее дома. Иногда возникает ощущение, что мое присутствие, активность, его раздражают, хотя при этом, утверждает что любит.В ссорах крайне не сдержан на язык, оскорбляет, бьет по самым больным местам. Последняя ссора вынудила меня уйти, он наговорил мне кучу гадостей,обвинил меня в наличии большого количества проблем,имея в виду мои проблемы с гинекологией, я не могу забеременеть. Вот уже две недели он не дает о себе знать. Мне очень тоскливо, обидно и больно. Увидится с ним мне еще придется, большая часть вещей все еще у него. И я совершенно не знаю как мне себя вести с ним, я хотела бы быть с ним, но знаю что он не изменится, при этом, если он скажет давай попробуем еще раз, я соглашусь, но опять буду всем не довольна.Как выйти из этого замкнутого круга, я не знаю. Спасибо

Ответ эксперта


Ирина, добрый день!

Вы пишете, что хотели бы быть с этим человеком, но знаете, что "он не изменится". То есть вы, по сути, говорите, что готовы быть с ним при том условии, что он изменится. Так ли это? Подумайте, представьте вашу совместную жизнь через год-два-пять-десять. Нравится ли вам картинка, которую вы видите? Хотите ли вы быть частью этой картинки?
Вы описываете ситуацию разницы темпераментов, которая не редка в разных семьях. Довольно часто один из пары более активен, а другой - менее. Само по себе это не является препятствем к построению счастливых гармоничных отношений. Это же вопрос договора, обсуждения: какие-то вещи можно делать по-отдельности, вы идете в музей, а ваш муж - остается дома, а какие-то - вместе, выбирая то один, то другой варианты досуга. Я полагаю, что раньше вы так и поступали, ведь вы пишете, что так было всегда: вы всегда были активным и деятельным человеком, а ваш муж - спокойным домоседом. Ведь эти шесть лет это не доставляло таких проблем для вас обоих и не становилось причиной для разрыва.
Такое взаимное обострение ссор и недовольство друг другом могут быть сигналом того, что ваши отношения проходят через кризис. Вы уже не довольны ими в том виде, в котором они существовали эти шесть лет (и это нормально, ведь вы поменялись, "выросли" из них, как вырастают из старой одежды) но это вовсе не означает, что на этом отношения должны закончиться. Это возможный вариант, но возможен и другой: перезаключение вашего союза на новых основаниях. Это непростой путь, требующий от обоих решимости расти и меняться, оставаясь при этом вместе. Если вы оба захотите пойти по этому пути, то каждому из вас предстоит внутренняя работа: для вас это работа по углублению в себя, попытка наладить отношения с той вашей частью, которая хочет остаться дома и ничего не делать (да-да, она в вас есть), а для вашего мужа - попытка наладить связь со своей активной, энергичной частью.
Эта работа требует двоих. Обоим партнерам важно осознавать себя глубже, принимать свои отвергаемые части, чтобы не вынуждать бессознательно другого брать эти части на себя. Когда вы не позволяете себе быть расслабленной, чужая расслабленность очень раздражает. Когда ваш муж не позволяет себе быть активным человеком, ваша энергичность рздражает его. Задача каждого партнера на этом этапе - позволить себе то самое, что раньше по какой-то причине было блокировано. Это непосто: нужно понять, почему было блокировано и как можно дать себе возможность быть разным.
Иногда людям бывает необходимо какое-то время не общаться, чтобы понять, что они готовы на этот путь, чтобы сохранить свой брак и выйти на новую ступень отношений. Иногда же, брак, пройдя долгий путь от начала к кризису, завершается. Это грустно, но это не напрасно потраченное время, а годы продвинувшие вас ближе к пониманию себя и другого. Сделанные в этих отношениях выводы дадут вам начать новые отношения уже с этой точки и идти дальше.
Как бы не сложились ваши отношения дальше, какое бы решение вы не приняли, кризис, который переживают ваши отношения - это трудный и болезненный этап, но это этап на пути вашего развития.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер