psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Помогите разобраться

Здравствуйте, Вероника.

Я живу в гражданском браке уже как 2 года с молодым человеком и его родителями. Которые в свою очередь всегда пытаются влезть в нашу жизнь вместе с его старшей сестрой. Его мама, например, любит стоять возле нашей двери и подслушивать о чем мы разговариваем ночью, не ругаемся ли...ранним утром может зайти к нам в комнату и посмотреть по разным углам не дай бог мы что-то выпили...его сестра когда нас нет дома убирается в нашей комнате и шарит по всем углам...

Мой муж сейчас остался без работы и ему сейчас очень тяжело, он выпивает, стабильно раз в неделю. И вот его родители постоянно переживают, что бы он вообще не пил. Не дай бог что-то найти в нашей комнате, так сразу в скандал в семье. Сразу начинают прятать деньги, ключи от машины и т.д. В общем полное недоверие. Его родители, конечно, замечательные люди, но перебор со своей заботой. Лично я росла в другой семье, где тебя никто не контролировал и всегда была свобода выбора, а тут наоборот, опека. Даже если мы куда-то собираемся, то сразу 10 тысяч звонков: "а вы где, долго еще будете и т.д.". Его родители хотят сделать из него пай-мальчика, а ему уже 30 лет, а мне 25 (тем более что я очень самостоятельный человек, живу и обеспечиваю себя сама с 19 лет). У меня иногда уже терпенья не хватает, просто не высказываюсь из-за уважения к его родителям...Как помочь мужу? И как наладить климат в семье? Что делать? Заранее спасибо.


Ответ эксперта


Ольга, добрый день!

Как бы это не звучало для вас (возможно) неприятно, мне бы хотелось сразу отметить, что родители вашего молодого человека в праве устанавливать свои правила поведения на своей территории. Пока он не отделился от них (живет совместно и не имеет на данный момент своего источника дохода) - он остается на позиции ребенка, контролируемого и опекаемого. Когда ваш муж выпивает, эта позиция еще больше утверждается. Человек в алкогольном опьянении - в большой степени ребенок и не может позаботиться сам о себе. Свои правила общения он сможет устанавливать тогда, когда станет самостоятельным и во многом это вопрос отдельного бюджета и отдельного проживания с родителми. Это наиболее логичный путь, вы могли бы помочь ему искать способы осуществить это. В вашей ситуации можно много разговаривать с родственниками на тему гиперопеки, можно просить не вмешиваться в ваши дела - едва ли от этого будет толк. Все попытки изменить родителей (своих ли, чужих ли) как правило обречены на провал. Менять можно только себя. Это касается и вашего мужа. Самостоятельность невозможно выпросить у родителей, самостоятельность обретается своим трудом и своими действиями и вы сама не по наслышке об этом знаете. Сейчас, обратите внимание, ваш муж не становится более самостоятельным - не он сам делает шаги, чтобы обрести независимость, и отстоять свою отдельную взрослую жизнь, но вы делаете это за него: думаете о сложившейся ситуации, ищете способы решения, пишете сюда письмо. Получается, что он остается в инфантильной позиции, снова кто-то что-то делает за него.
Шаги в направлении своей самостоятельности предпринимает сам человек, это нельзя сделать за него. Поэтому это путь вашего мужа, вы можете вдохновлять его своим примером, поддерживать его в трудные моменты, помогать в каких-то частных вещах, предлагать варианты, но это его собственный путь, который вы за него пройти не можете. Он сам должен захотеть стать самостоятельным.
Для человека, который был под такой гиперопекой всю свою жизнь это может быть непросто, как выбраться из-под теплого уютного одеяла в холодную реальность, в не всегда простую самостоятельную жизнь. Но проблемы в общении с семьей, алкоголь - все это признаки того, что инфантильная позиция уже не по размеру, она уже не подходит, нужно искать способы выхода из нее. Искать - вашему мужу. А вам - помогать ему на этом пути.
Удачи!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер