psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Когда люди женятся?

Здравствуйте! Не знаю, как начать это письмо, поэтому скажу как есть: ужасно хочу замуж. Самой смешно, с одной стороны - никогда не думала, что для меня это станет так серьезно. С другой стороны, бывает и не очень смешно, потому что эта мысль превращается в навязчивую идею, которая отвлекает от всего остального. Даже от самих отношений с любимым человеком. Мы вместе живем уже полгода, до этого он два года жил в браке - неудачном, про который сейчас говорит, что хочет забыть это как страшный сон, и что они с бывшей женой друг для друга были людьми в жизни лишними. В какой-то момент я стала думать о свадьбе - не знаю, то ли у меня уже возраст подошел, то ли что, просто поняла, что просто так сожительствовать с мужчиной больше не хочу. Говорит, что во мне он уверен, но больше не хочет торопиться (бывшей жене он сделал предложение через 4 месяца после знакомства). Сказал "Пожалуйста, подожди, все будет! Я бы очень хотел, чтобы у нас с тобой была семья и дети (до этого он ни с кем детей не хотел), но для нас еще время не пришло. Нам сейчас и так хорошо, давай просто жить". Казалось бы, все понятно и я очень хочу уважать его точку зрения, довериться ему, тем более, что я чувствую, что это такой человек, на которого действительно можно положиться в любой ситуации. Но, к сожалению, я не могу поверить, что все будет хорошо! В голове всплывают слова бабушки: "Мужчине хорошо, если он сыт и удовлетворен, но лишних обязательств он не хочет". Я не могу вынести, когда она или кто-то другой (родственники, знакомые, друзья) спрашивают: "Как живете? Жениться-то не собираетесь?" У меня от сочетания этих слов и мыслей начинается паника: конечно, прошло всего полгода, но мне кажется, что пройдет и год, и два, и три... и ничего не случится, он не сделает мне предложение. А говорить об этом самой ужасно не хочется - я воспринимаю это, как унижение. Один раз уже поговорила и чувствовала себя от этого ужасно. Вообще, начинаю из-за этого думать, что он меня не ценит, не боится потерять, не дорожит мной. Перестаю ему доверять. Недавно неожиданно для себя устроила истерику, которая начиналась со слов "Если ты собираешься всю жизнь дорожить своей свободой, то нам не по пути!" Стыдно потому было очень, конечно. В моменты, когда становится спокойнее, думаю, что вся эта паника - мой личный конфликт, с ним связанный косвенно. Я в принципе боюсь потерять его, боюсь, что меня разлюбят и, видимо, представляю себе женитьбу чем-то вроде решения всех своих проблем. При этом получается, что веду себя таким образом, который вовсе на мысли о свадьбе не вдохновляет. В делах все валится из рук, кажется, что все теряет смысл, раз меня в жены не берут. Не могу смотреть фильмы, читать книги, в которых есть свадьбы, общаться с женатыми/замужними людьми. Чувствую себя неудачницей, раз я не замужем, - это, наверное, самое отвратительное и глупое. Думаю: "Мне уже 25, уже самое время!" Помогите советом: как мне воспринимать его слова? И как бы мне вообще перестать думать о том, поженимся мы или нет - а то от этих страхов все в жизни становится только хуже. Спасибо!

Ответ эксперта


Здравствуйте, Евгения!

С одной стороны, тема женитьбы вас очень беспокоит, с другой — вам как будто стыдно из-за того, что вы придаете ей такое значение; вы считаете разговор об этом с молодым человеком унижением, сами такие мысли – "отвратительными" и "глупыми". Мне кажется, вам не стоит быть к себе такой жесткой. Да, может казаться странным, что эта тема вдруг приобрела такую власть над вами; но это не повод ее стыдиться – если это вас беспокоит, значит, стоит разобраться, что стоит за этой темой замужества на самом деле, почему она вас так задевает. Это просто симптом более глубокой внутренней проблемы, переживания, который сейчас проявился в теме замужества. Вы и сами пишете о том, что вам важен не штамп в паспорте – женитьба как бы послужит подтверждением того, что вас любят и не бросят. Возможно, тема расставания или недостаточной любви для вас является болезненной, может быть, в вашей личной истории было что–то, что вызывает у вас неуверенность в отношениях с мужчинами, с близкими людьми – опыт родителей или отношения с ними в детстве, опыт с противоположным полом. Наверное, нет способа просто взять и перестать думать на эту тему (а даже если как–то и получится вытеснить эти мысли, проблема не решится и всплывет в другой форме) – все рациональные доводы вы и сами знаете: полгода не такой большой срок для отношений, вы очень молоды, вы верите вашему молодому человеку, и его предложение подождать с женитьбой совершенно естественное (вовсе не обязательно верить заветам бабушки и подозревать что-то неладное). Дело не в объективных причинах, а в том, как тема женитьбы преломляется из-за вашего личного опыта – понять это лучше поможет работа с психологом, она поможет разобраться, откуда берутся такие сильные переживания. Попробуйте не бояться этой темы, не бойтесь размышлять о том, что стоит за фактом замужества для вас. Почему при мысли о том, что вас могут не выбрать, не взять замуж, вдруг теряется вся ваша ценность как отдельной личности? Какая боль в прошлом отзывается эхом, схожа с нынешней ситуацией? Не стесняйтесь и поднимать эту тему с вашим партнером. Нет ничего стыдного в том, чтобы открыться перед ним с этой стороны, показать свою слабость, то, насколько вы нуждаетесь в нем.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер