psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как помочь ребенку адаптироваться?

Ирина, добрый день!

Пожалуйста, подскажите мне, как помочь сыну. Дело в том, что у нас не самая простая в жизни ситуация. Два года назад я развелась с мужем, сыну на тот момент было 7 лет. Он всегда был очень привязан ко мне, но я не хотела лишать ребенка возможности общаться с отцом. Поэтому каждые два дня сын проводил в обществе папы. Я начала встретила мужчину, которого полюбила, настоящей, взрослой любовью, понимая и принимая все достоинства и недостатки в себе и в нем. Он иностранец, но у сына складывались с ним прекрасные отношения: они постоянно играли. смеялись, сын все время о нем спрашивал. но буквально через 3 месяца все изменилось. Ребенок стал настороженным, замкнутым, я расспрашивала его, в чем дело. Оказалось, что мой бывший супруг всячески настраивал сына против моего мужчины, говорил о нем нелицеприятные вещи, просил сына не играть с ним, не подходить к нему и т.п. Ребенок был в очень тяжелом эмоциональном состоянии, из счастливого мальчика (сам развод я постаралась нивелировать), он превратился в серьезного и несчастного человечка. Я повела его к психологу. После сеансов его состояние улучшилось, но психолог (проведя 4 сеанса беседы со мной лично) и несколько сеансов совместно со мной и с ребенком, посоветовала ограничивать время общения с отцом. А пол года назад ситуация сложилась так, что нам пришлось спешно покинуть место жительства. Сначала мы провели с сыном месяц у моих родителей, потом переехали в Азию, здесь мы находимся уже 2 месяца. Далее планируем следующий переезд (так складываются обстоятельства, в течение этого года нам придется вести "цыганский" образ жизни. Сына пришлось вырвать из его окружения, из школы, из привычного круга общения, привычного города. Он в один день лишился друзей, привычек, окружения, вещей, которые любил. И находится в стране, где ему приходится учить язык, и заводить новых друзей. Он совершенно изменился, опять стал счастливым и веселым, нашел новых друзей, учит язык, нашел новое хобби (альпинизм). У него опять прекрасные отношения с моим партнером. Но я вижу, как ему не хватает друзей, общения, своей культуры. Ему в этом месяце исполняется 9 лет. Он прекрасный, чуткий и добрый мальчик. Но жизнь "на чемоданах" периодически нервирует даже меня. Хотя я люблю путешествовать больше всего в жизни. Но ощущение, что у нас нет ДОМА давит на нас всех. В последние недели сын завел себе "воображаемого друга". Точнее подругу. Это девочка-приведение из его любимой компьютерной игры. Он с ней общается, просит меня здороваться и махать ей. Я поддерживаю эту игру воображения. Но не слишком уверена, насколько это нормально. Вызвано ли это просто отсутствием друзей или нужно как-то иначе построить общение с ребенком? Мы проводим вместе достаточно много времени (я работаю дома, пишу статьи и книгу), я всегда читаю ему перед сном, мы разговариваем, о том, что его больше всего взволновало за день или вспоминаем какие-то моменты из жизни или мультфильмов. Я делаю ему массаж перед сном и рассказываю разные истории. Мы втроем ужинам, гуляем по вечерам, проводим вместе выходные. Но, как любая работающая мать, довольно часто чувствую себя виноватой. Я не могу посвящать ребенку столько же времени, как раньше. Плюс я была инициатором развода (его отец пил), я ввела в нашу жизнь нового мужчину. Все произошло в достаточно коротки отрезок времени (в течение 2-х лет), естественно мальчик пережил колоссальный стресс. Подскажите мне, пожалуйста, какие действия, упражнения я могу включить в нашу жизнь, чтобы он не чувствовал свое одиночество так остро?

Большое спасибо за уделенное время!

Ответ эксперта


Екатерина, я рада за вас, что ваша жизнь явно изменилась к лучшему после ващего развода. И, судя по вашему письму, вы очень переживаете за вашего сына, который, действительно, не виноват, что его взрослые решили так кардинально поменять его жизнь.
Но нам, взрослым, часто приходится принимать такие сложные, и иногда "не популярные" у наших детей решения.
Дети любят постоянство, и судя по тому, что жизнь вашего сына сильно изменилась, возможно, поэтому он придумал себе постоянный воображаемый объект - друга-девочку. Наш воображаемый объект нам подвластен и не зависит от решений других людей. И тогда на него можно опираться, он никуда не исчезнет помимо нашей воли.
Судя по тому, что вы пишете,ваш сын неплохо приспосабливается к той ситуации, что у него сложилась. Он знакомится с новым для него окружением, с языком, с новыми друзьями. И даже его воображаемый друг - это вполне творческий способ приспособиться.
Единственно, что вам могу еще посоветовать (впрочем, вы, возможно, и не допускаете эту традиционную ошибку взрослых): давать ему возможность скучать по прошлому, по российскому папе, про прошлым друзьям и по России.
Часто взрослые боятся этих чувств детей, и думают, что будет лучше, если они быстрее забудут прошлое, таким взрослым дети стараются подыгрывать и как бы "забывать" прошлое, загоняя свое естественное скучание и тоску вглубь.
Если спросить его, поговорить с ним о том, о чем он скучает из прошлого, что ему было так дорого. Это легализует его тоску, и она значительно быстрее пройдет.
Екатерина, судя по всему, вы очень заботливая и внимательная мама, я уверена, что ваш мальчик быстро приспособиться к новому. А пока об этом времени ваших частых перемен можно говорить как о приключении, о движении, пути, "жизни кочевников", пока вы не обрели пристанище, ваш более-менее постоянный дом.Это как плавание, как открытие новых земель, оно требует мужества и смелости, и вы - настоящие герои. Для мальчика "примерить" на себя архетип героя очень даже полезно.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер