psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Меня беспокоит вмешательство свекрови

Здравствуйте, Люси!

Это тема распространенная и понятная многим замужним женщинам. Я долгое время вела настоящие боевые действия против свекрови. Она мне "ласковое" слово, я ей два. Она - что-то мне навязывать в моем собственном доме, я - взрыв и словесная атака на полное поражение. (До детей было все славно и чинно, а потом она стала вести себя у нас как барыня и я быстро перестала держать себя в руках. Какой-то период не общались. Потом снова общались. Недавно опять были провокации, после которых мы с мужем долго ссорились и я снова не хочу поддерживать с ней общение: никогда не знаешь, чем это обернется.)

Вот я это написала и теперь вижу, почему раньше посторонним было сложно посочувствовать такой невестке. А я чувствовала себя жертвой, загнанной в угол, преданной мужем.
Поговорив с другими женщинами в похожей ситуации: мама вырастила сына сама, с рождением внуков над невесткой началась настоящая тиранния и наговаривание сынулечке, - я поняла, что это явление частое, только, может, я одна так бешусь при виде манипулятора и даже не пытаюсь вести себя социально одобряемо, схитрить. Если я считаю, что мне нельзя навязывать "помощь", "благодарность", ставить под вопрос каждое мое решение, указывать, что я должна своему мужу и детям - то я уж как-то слишком прямолинейно себя веду и ведусь на все провокации. ...Муж мой тоже ими славится. Я ему: "Мне не нравится..." Он: "Да ты такая-сякая". Мне стоит большого самообладания удержать "беседу" в конструктивном русле и отстоять свое право на "не нравится". Он же, слыша недовольство поведением его самого, его мамы, даже официанта в том ресторане, в кт он меня привел (я должна ценить его заботу о себе и радоваться, а не "выискивать"), чувствует необходимость защищаться - и защищается словами "да ты вообще ни с кем ужиться не можешь", "тебе никто не нравится", "ты вообще никому ничего не обязана" и т.п.

Допустим, я сейчас пишу, как тиран, НО я пишу о том, что касается МОИХ границ, а не чужих. Я даю большую свободу и детям, и мужу, я не наседка. И хочу, чтобы к моей свободе относились так же. Что ни статья по психологии - так призыв не поддаваться манипуляторам и защищать свои границы. Я защищаю. Но в итоге самой за себя неловко (бывает, по удаленной работе напишу письмо с замечаниями, что я не принимаю таких-то условий работы со мной, а потом боюсь-боюсь, чуть не плачу, что меня разоблачат и выставят в позорном свете за то, что я оказалась неправа и все неправильно поняла - так часто бывает в наших семейных ссорах...) К тому же мне и не удается "отстоять свои границы" на достаточно долгое время. Через "потакательство" мужа свекровь вскоре снова пытается влиять на решения нашей семьи. Т.е. моя цель защитить себя не совсем выполнена. Скажем, так одна атака "Кабанихи" отбита фугасом, она отдышалась - и через другую щель лезет.
Моя вспыльчивость ей скорее на руку чем наоборот.

Думаю, я сейчас могла бы принять некую характеристику своего типа личности и рекомендации (потому что я начальникам такой же "укорот" даю, вроде по делу, но остаюсь истессно в дураках, хоть и со "справедливостью", а в карьере тупик). В этом я очень похожа на своего отца, который оказал на меня большое влияние, был кумиром.

Во-вторых, я бы хотела совета, как быть с такими несправедливостями. Я ведь их не выдумываю. Другие в основном терпят и косточки перемывают. А я такой "герой". С фугасом.
Конкретно. Сейчас меня очень беспокоит, что свекровь купила себе жилье за границей и поставила наше семейство перед фактом, что это для того, чтобы у нее старшая (и самая любимая, прямо _безумно_ любимая) внучка 5 лет гостила все лето на море. Похоже на альтруизм и заботу о "детях" и внуках? Для меня нет. Для меня такое страстное обожание ребенка ("ради нее живу") и глухая неприязнь к младшей кажутся чем-то опасным, вредным. Да. Именно.
Она и "сынулечку" не отпускает, и во внучку (очень красивую, одаренную девочку) вцепилась мертвой хваткой. Я не против их общения, но я не доверяю этой избалованной, вальяжной женщине уход за детьми. Несколько раз я устраивала так, что она приезжала, когда мне нужно было много работать и я не была на подхвате. ТАк свекровь становилась "больной" и "выздоравливала" только на время выходных, когда сын/муж мог возить их на развлечения.
У меня есть некое право голоса в этом вопросе - пущать или нет, у мужа тоже. Я и рада, что у дочки есть такой надежный болельщик, который буквально каждое ее слово "впитывает как божью росу" и мечтает сделать из нее звезду (самой не удалось) - и испытываю омерзение и желание оградить ребенка.
Возможно, я необъективна, но мою свекровь многие видят как слащавую, льстивую, с замашками примадонны. Какой там уход за внучками, который включает их режим дня, питания, ссоры и колебания настроения? Я чувствую, что с ребенком поиграются - а потом выдумают себе болезнь - и нашему семейству придется оплачивать авиабилеты туда и обратно ради сомнительного и не такого уж и продолжительного отпуска. Мы не миллионеры. Почему первое, что я слышу о _наших планах на след. лето, это "отвезем *** к бабушке и отдохнем сами"?! Во второй части я _очень сомневаюсь.
Муж моих сомнений не разделяет.

Когда свекровь пытается продавить его в том, что касается его самого, он не идет на конфликт, а как бы нечаянно исчезает, не слышит телефон (30 раз в день и ночью). Т.е. он не тряпочка, но его агрессия скорее пассивная. Никогда не идет в лоб, сохраняет лицо. И отношения. Не то что я, в общем.

Но в том, что касается детей и моих женских обязанностей, он такую же "оборону" не держит, а сваливает свекровь на меня, еще и ее посланцем выступает. Вроде уже раза 4 договаривались с ним, что он не будет ей давать обещаний, не спросив меня. Так нет же. Куплена ей квартира с участием наших сбережений (у нас съемная), обещан отпуск с внучкой, обещано, что я буду водить ребенка с 5 лет в музшколу...
Она заронит ему мысль, он передает мне. Потом она мне: ну что, сделала? Я: с какой стати? Муж: могла бы и сделать, совсем ни с кем не считаешься. И пошло-поехало..............................

Помогите разобраться. Я, может, слишком ожесточенно защищаюсь, но вижу, что это от отчаяния, а не жестокости. Чувствую себя камикадзе. "Ни шагу назад. За нами Москва". Много раз мирилась со свекровью по ее инициативе, она меня еще и по голове гладила, но после таких ее поступков я не могу и не хочу с ней общаться. Но я в семье не одна. Сомневаюсь в своей оценке этих их каникул на море, вдруг пользы будет больше (но _я этой женщине не доверяю). Если есть у семьи свои границы, то мой муж порой как дырка в этой границе или сломанная ножка у стола. Пока писала это длинное (извините) послание, подумала, что он отнюдь не игрушка матери, а сам допускает те ее "бесчинства", которые выгодны ему. :/ Или все-таки боится быть плохим сыном. Но им выгодно быть в тандеме. Мне он отводит роль маленькой, глупой, беззащитной. Похоже что ли??? (Но он тогда чувствует себя сильным.) Сильный. Украл доступ к решению фин. и стратегических вопросов. Это им с мамой. Уже сколько раз пытался ставить перед фактом (еще и забыв о наших договоренностях). Прячет деньги, контролирует, если я в конфликте с кем-либо, то поддержит того человека.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер