psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Любовь без будущего

Здравствуйте.
Начну с самого начала.
История такова, что чуть ли не с 12 лет я влюблен в свою двоюродную сестренку. Знаю, это неестественно и всё такое. Но так уж сложилось, сердцу не прикажешь. Надо признать, что мне всё это время удавалось себя контролировать, ничего не было. Сердце только болело.

Со временем встречи затягивались на годы и сердце тоже поутихло. Но вместе с ним незаметно пропала какая-то искорка внутри меня, активность, интерес к другим людям (ко всем). Всё это на столько скопилось, закрутилось, что летом этого года у меня случился нервный срыв. Я не мог понять его причину, думал может дело в работе. Но там всё спокойно. Я не обращался ни к кому, потому что знал что найду причину самостоятельно. Я её нашел - это была она. Она причина, а следствие - отсутствие хоть каких-либо отношений с противоположным полом последние 6 лет!
Спорт, работа оказывается заглушали что-то внутри всё это время, а так как летом я сделал перерыв в спорте из-за травмы, видимо что-то и вырвалось наружу. Что и вызвало нервный срыв, психологическое истощение, апатию. Я просто пропускал этот сгусток напряжения и забивал его спортом.

Как я сделал этот вывод?
Я встретил её спустя два или три года после её замужества (к слову, которое мне далось тяжело) на свадьбе нашей знакомой. При первом же взгляде на меня, первых словах, я понял что любил этого человека до глубины души. Что она значит для меня гораздо больше чем просто сестренка. Я смотрел на неё и не мог отвести взгляда. Внутри меня будто всё расцвело, я почувствовал что-то особенное, будто снова начал дышать после долгой задержки дыхания. Это было волшебно. Я радовался в душе каждому диалогу с ней, с меня всю свадьбу не сходила улыбка. Я часто оставался за столом один и сидел как оглушенный. А после её возвращения за стол, во мне снова что-то расцветало. Я будто повстречал ангела.

На следующий день после свадьбы я ненавидел себя и весь мир. За то, что не мог пригласить её даже потанцевать. Я ненавидел мир, который сделал меня её братом. Я не мог терпеть боль в сердце и много раз даже плакал. Плакал из-за безответной, невозможной, бесполезной любви. Плакал из-за того, что дальше буду встречать ее ещё реже, она забеременеет и всё. А мне большего и желать нечего, её улыбка уже украшает мою жизнь. Я даже хотел написать ей о своих чувствах, без притязаний. А просто чтобы она знала что есть такой человек, который будет любить ее до конца жизни. Меня остановил здравый смысл, этим я сделаю ей больно.

Я чуть снова не свалился в глубокую депрессию. Но потом понял простую вещь. Если я влюбился однажды и мне не повезло, то почему я не могу снова это сделать? Больше того, мне повезло, что она вообще была в моей жизни! Ведь теперь я знаю кого искать, к чему стремиться. Я знаю что мне нужно стать умнее, сильнее, успешнее чтобы следующего такого или похожего на него Ангела я смог не упустить. Она напомнила мне того юношу, который был во мне раньше. Дерзкого, активного, стремящегося к целям, бескомпромиссного. Это всё я казалось бы утратил.

Это был очень долгий, тяжелый урок. Каждый раз при виде её фотографии моё сердце начинает разрываться. Но хотя бы теперь я представляю что делать дальше.
Но имеет ли это смысл? А что если это лучшее, что было в жизни?

Не знаю зачем я это написал. Может есть что посоветовать?
Заранее благодарен.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер