psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Я уже несколько лет не могу простить отца и очень тяжело переживаю разрыв с семьей...

На самом деле, все началось сильно раньше. Папа бил нас с сестрой в детстве вроде как в воспитательных целях, но оглядываясь назад, я понимаю, что он просто сливал на нас свои проблемы. А тогда, после очередных побоев, очередного обзывания, унижения, оскорбления, мы продолжали верить, что папа нас любит, он хороший, нам просто надо еще поработать над собой и подрасти. Эту веру поддерживала и мама, каждый раз говоря, что ничего страшного, что это ваш папа, что он вас любит и т.д. Годы шли, а обида во мне копилась, и протест зрел. Я уже не очень верила в такую любовь. В любовь, когда отец может ударить в лицо и разбить губу (пусть раз в год, но и спустя 15 лет я это помню). Любовь, когда он винил меня в том, что делала со мной его мать, хотя я видела, что проблема не во мне, а в его сумасшедшей маме. Любовь, когда отец заставляет своих детей плакать в их день рождения, в угоду своей матери (ну, захотелось ей оставить нас без праздника...). Я не верила в эту любовь, нов тайне, в глубине души продолжала надеяться на чудо. На то, что я вырасту, я стану очень умной и развитой, и тогда папа точно научиться любить и уважать меня. Я выросла. Я прыгала выше головы, училась и работала без перерывов и выходных. У меня не было каникул и отпусков, я проводила все время с родителями, помогая им во всем, мотаясь из города в город, из страны в страну, получая одно высшее образование за другим. Однажды мне показалось, что я достигла цели, что теперь меня уже можно любить, я достойный человек. С этим ощущением я приехала к родителям и с порога была облита ушатом ненависти. Отец обзывался на меня, называл тупой, он поливал меня невесть откуда взявшейся грязью, а когда я, трезвея на глазах, посмотрела впервые в жизни на него прямо и открыто, вдруг осознавая, что за человек на самом деле передо мной, то он пришел в бешенство, потребовал опустить глаза в пол, а когда я не подчинилась, вскочил с места, чтобы избить меня... Я не двинулась с места. Я продолжала просто смотреть. Мне было все равно, что будет дальше, но пусть это наконец закончится, пусть мне все станет ясно однажды и на всю жизнь, даже если мне это будет стоить жизни. Но тут вбежала мама и остановила его и увела меня. (...) Я хотела уехать сразу, но по просьбе мамы осталась. Тот месяц я провела дома, каждый день ожидая, что он извинится, как-то объяснит свое поведение, что-то сделает, но он ничего не сделал. Мама с сестрой просили его, я слышала, а он на них наезжал и говорил, что это они виноваты, они не дают всему забыться и все. Забыться? Я ничего не забыла не из детства, не из юности, не из взрослой жизни. Потом он показательно заболел, встал в позицию жертвы, пытался всячески манипулировать "умру - пожалеешь!", и в итоге вся семья встала на его сторону. Шло время, я продолжала чего-то ждать (живя в другом городе), параллельно штудируя литературу в поисках ответа. Я перечитала тонны книг, а когда дошла до книг о детском насилии, то не передать словами, как тяжело мое тело реагировало на каждую строчку и сколько я плакала. Мама с сестрой сказали на это, что я все сочинила, что ничего такого не было, что мне надо меньше читать и вообще вернуться в прежнее состояние, когда "все было хорошо". Они так и не поняли, что хорошо не было, что я годы и годы жила в аду в родном доме. Но они настаивали на своем, постепенно обвинив в конфликте меня: "ты спровоцировала взглядом", "подумаешь сказал, ну и что", "шлепнул пару раз в детстве и что?", "он очень любит, а ты цепляешься к мелочам", "просто уже его наконец, сколько можно" и т.д. Каждый раз, когда я слышу эти слова, у меня внутри все болит. Все годы, что он их обижал, я всегда вступалась за них, защищала их (часто получая за это), вставала на их сторону, говорила, что девочек нельзя бить, тем более беспомощных, заведомо слабых... А когда помощь понадобилась мне, они отвернулись. Они как бы сказали: ничего не было, твоей боли не существует, тирана не существует, покорись, смирись, закрой глаза, продолжай жить во лжи. Но я так не умею. Я, переборов гордость и обиду, пыталась говорить с ним, когда он приезжал в гости. В ответ получала лишь озлобленность и требование закрыть тему, но ни разу - ее обсуждение и хоть какой-то вразумительный ответ. Мои просьбы, мои слезы - его ничто не трогало, вызывая лишь еще большую агрессию. Все это закончилось тем, что я не могу больше находиться в его присутствии. Я очень тяжело и надолго заболеваю, когда он рядом. Я не могу оставаться с ним наедине, мне становится страшно и плохо. Когда он приблизился ко мне, чтобы обнять перед отъездом, я закрылась в другой комнате и запретила подходить ко мне. Он снова посмеивался: умру - пожалеешь. Во сне, когда он приближается ко мне, и я вижу, что не могу убежать, я ору от страха так, что просыпаюсь от собственного крика. Я полностью потеряла себя, свою жизнь, свои ориентиры, свою окружение и свою семью. Я больше не могу никого из них видеть, и даже просто говорить с ними. Вся семья превратилась для меня в сообщников убийцы и мне плохо, когда я их вижу. В этом году я впервые не поехала домой. Я почти не разговариваю с близкими, я их и близкими-то назвать не могу, настолько далеко они от меня теперь... Они в ответ не попытались особо меня удерживать, негласное правило звучало примерно так: либо ты играешь по старым правилам, либо наши дороги расходятся. (...) Я беременна и скоро сама стану мамой. Семья об этом ничего не знает, и я не хочу им говорить. Я не хочу, чтобы люди, которые отвергли меня, знали о моей ребенке и использовали его как повод для возобновления контакта. Я не хочу, чтобы те руки, которые били меня, трогали моего ребенка. И мне очень плохо от таких моих мыслей и от всей этой ситуации. Я уже перепробовала все техники исцеления от травмы, о каких могла прочитать в бесчисленных книгах. Они помогли мне снять тонны напряжения, выплакать кучи слез, но не излечить себя полностью. Дальше я не знаю, что делать......


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер