psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

попытка донести свои переживания

Я написала очень длиинное письмо за два подхода, поэтому там все так запутано и многое повторяется, решила ничего не корректировать, а оставить как есть. Если кто-нибудь прочитает - здорово, если нет - так и быть.
Я уже очень долго жду, что моя жизнь наконец то наладится. И я не и с тех, кто ничего не делает, скорее я постоянно заставляю себя действовать(но ничего не помогает)...Ноя я хочу вот о чем рассказать. Мне 19 лет. Я очень устала от того, что уже продолжительное время не могу разобраться в себе. Меня беспокоит то, что я...я не чувствую, что живу..Мне не нравится эта формулировка, потому что это всегда казалось мне чем-то банальным, а когда такое говорит человек 19 лет, то сразу относишся к этому скептически..(Я заметила, что оправдываюсь, потому что не хочу , чтобы вы думали банально - я так уже думала - не помогло). Мне кажется, что я примерно в класе 8-9-том лишила себя своего социальногол Я, я посмотрела на свою жизнь со стороны, на себя и мне это не понравилось, все, что меня окружало, то какую роль я занимала..я как-бы решила отказатся от этого..Я не знаю првильно ли я описываю все что тогда чувствовала...очень хочется что-бы меня поняли...вообщем из поступков: я перестала видится с друзьями, перестала выбирать одежду, я(как-будто у меня нет своей воли, делаю и смотрю со стороны) начала механически обьедатся(даже не потому что хотелось есть), я не пошла на свой выпускной, я ушла с первого ккурса университета...Делая все это, мне хотелось какого-то ощущения защиты и покоя, хотелось спрятатся и перестать не быть собой(я ушла в себя, перестала самовыражатся в любых значениях, я делала все так как-бы говоря миру "вот я делаю что-то сейчас для вас,зделаю и все, оставте меня.. ". Вы будете меня корить, но не думаю, что плохо хотеть комфорта...( мне напишите - мы здесь не обязаны тебе ничем, чтобы тебя критиковать..."). Через некотое время поняв, что я убежала, но ничего дальше не приходит - ощущение комфорта и защиты, я сказала себе, что нужно что-то делать и началось...Я никогда так себя не вела, я решила, что мне нужны деньги, успех, которых добившись я смогу снова спрятатся. А пока нужно не возвращаясь в мир, просто надев маску(какакаая шаблонная фраза - бее), создать план и добится успеха за раз-два. Я начала писать статьи для журналов, сайтов и это было ужасно...Ужасно для меня потому, что я вела себя не как перфекционист - я знаю. что это(я когда-то могла это включать) - это когда ты знаешь, что Хочешь чего-то и ты просто жаждешь идеального результата, но ты знаешь, что Хочешь этого, это Твой выбор, Ты есть в социуме и Ты сейчас проявляешь себя...Я же я не хотела писать статьи, мне было 17 лет, я не пробовал писать на руском(училась в укр. школе) статьи для журанлов..для печати...Но я решила, что вот она возможность и нужно просто прыгнунть выше головы и получить успех..Одну мою статью купили(с горем пополам), но чего я натерпелась от себя вот так заставляя себя...Я просто не знаю как это передать - ты не выражаешь себя в опредиленных обстоятельствах, ты ведешь себя так как должен вести себя человек, который добьется цели...В конце концов устав себя мучить, я решила оставить это( и слава Богу). Я знаю, что моя ошибка в том, что я не выбирала то, что мне нравится..я стремилась не к тому, чтобы наслаждатся процесом, а к тому, чтобы добится успеха и спрятатся...
Сейчас я делаю все так же...я не могу жить так как когда-то я не не могу принять то что это уже моя жизнь(?), я критикую себя за то что я такая, но как наладить свою жизнь не знаю..я думала так: ты переживаешь, что оставила университет, в то время когда твои сверсники уже на третем курсе, а ты ...Делай что-то ...Я работаю(колл-центр) - и работа мне не нравится ужасно..нет свободного времени ..часто без выходных(и снова мне кажется здесь меня будут корить за возможно показавшиюся лень - я не ленивая поверьте)...Я никак не могу жить здесь и сейчас...я думала может потому что мне не нравится это сейчас...Я как уже говорила не выражаю себя..не знаю как это обьяснить но я не знаю как включится...я просто не учавствую в происходящем вокруг меня(общение в семье, с людьми и т.д.) я хочу покоя с одной стороны но я не могу просто сидеть на месте..я начинаю себя как-говорится сьедать мыслями "где я а где мои сверсники"...Мне кажетс раньше я бы смотрела бы на всю ситуацию по другому, я(именно Я) сказалабы "ей у тебя полно свободного времени и поступить можно и в 20 и т.д."..Я себя корю, что не думаю так(не делаю ничего к этим мыслям, а если начинаю делать, то снова как...не я...)...Мне очень тревожно я не хочу работать там где сейчас, но мне нужны деньги для ощущения защищенности и стабильности, я не учусь в университете(хотя своим знакомым- уже-студентам я не сказала), я не общаюсь совсем с людьми(ну не совесем, общаюсь - заставляю себя скорее), потому что я не могу выражать то что я есть в общении...Я совсех сил пытаюсь увидеть себя со стороны, но мне кажется этого мало.
Может мне нужны другие, не хватает емпатии...А как найти приятного тебе человека просто для общения, а не для того, чтобы #усспакоится и чтобы потом смочь добится успеха(?)
Я хочу перестать ТАК боятся и ощутить, что я живу(какая банальная эта фраза), а не просто делаю все правильно, для других...Я так хочу расставит все по местам, но я говорю что-то и меня сразу воспринимают банально и буквально и убеждают в том,
что мне не помогает...а я хочу устаканить свои переживания и начать сноа чувтсвовать как человек нормальный весь спектр эмоций, а не только тоску(страх, безсилие) и надежду на успех и начало новой жизни.
Пфф...

А еще я как-будто не чувствую ..я не переживаю весь спектр эмоций..иногда мне становится так одиноко и я устаю себя тянуть куда-то - не вижу выхда...я плачу но это не..я не чувствую оьлегчения как раньше...слезы текут а в то время внутри я спокойна - как-бы физически я...как робот...я как в ловушке...не понимаю, что со мной. Уже все перепробовала, со всех сил пыталась себя снова научить самовыражатся, но меня как-будто нет..поэтому это еще одно препятствие, люди которым я это рассказывала думают что я такая...они не видят что ...не знаю...я при общении с псхолагами все время чувствую что они..от них ничего не зависит..я говорю, что мне
Понимаете я даже не могу выразить свое состояние чтобы мне стало легче...я пробовала плакать, кричать, рисовать.....бесполезно..как-будто я со стороны наблюдаю за всем...на данном этапе я уже не могу выразить свое состояние понятно...я ушла в себя и даже то, что я говорю не кажется мне выражением эмоций..Сейчас я пишу это и сижу вконтакте..Я все откладывала написания этого письма на потом...Мне говорили, что я живу в своем мире. Каком мире? Точнее а где эта "я", какя я? Как может существовать этот "свой мир", если самой меня и нет, если все, что я делаю как отмазка для мира, а как быть собой я не знаю. Пробовала начать жить по фильму "ешь, молись, люби", но я не хочу...Получается змкнутый кргу: я не хочу возращатся, но я хочу истории...
Я только и делаю, что представляю как стану красивой/успешной/и т.д. и вернусь в социум...а сейчас это как: неважно, что сейчпас происходит, потом они меня все полюбят...Я слишком думаю о мнении других..Мне можно сказать - давай живи сейчас, но но но. Я чувствую, что те методы, которые мне предлогают специалисты(психологи) - это как сказать, что я Должна отказатся от своей реакции на происходящее, какбы мои переживания - не настоящие...После того кк ничего не помогает и я чувствую себя хуже, я очень остро ощущаю, что меня не понять человеку и думаю, что нужно отстранится и максимально посмотреть на себя со стороны, отказатся от эмоций...и как замкнутый круг. Когда же все это закончится...есть ли в мире еще кто-то кто чувствовал хотя бы примерно что и я..
Я не могу описывать свои мысли и эмоции, вот если бы я снова сумела так делать, не могу их замечать, прислшиватся к себе что-ли, я как на сцене и вокруг шумно и я ..мне бы научится ощущать что мир крутится вокруг меня..в хорошем смысле..как бы стать неведимкой и поднять голову...
Мне можно сказать, что я ребенок, который живет в совем мире, еще можно испугатся моих мыслей, то есть того как все запутано и решить, что я слабый-меланхолический-нервный человек - в жизни я как все, я могу показатся скромной, неуверенной девочкой....Вообщем надо заканчивать. Что же я переживаю сейчас, что со мной?точнее когда меня услыша?

Ответ эксперта


Здравствуйте!
Похоже, у Вас есть опыт общения с психологами, похоже, что Вам пока не удалось ни понять себя, ни улучшить свою ситуацию. Вы выложили буквально поток сознания, а не вопрос или запрос, но совершенно очевидно, что Вы хотите, чтобы Вам помогли.
Видно, по-крайней мере, Вы так описываете, что уход от активной социальной жизни, уход из университета был вашей выбранной позицией. Похоже, сейчас Вам хочется вернуться к более полноценной жизни, но Вы не знаете, с чего начать. Вы правы, можно начать прямо в этом возрасте, только определитесь, что Вам нравится. Думайте только о том, что Вы хотели бы получить в результате учебы, а не о том, в каком возрасте Вы поступаете учиться. Трудно будет найти хорошую работу без образования, поэтому используйте свое трудолюбие сейчас для того, чтобы заложить кирпичики будущего. Попробуйте начать общаться с теми, кто Вам нравится, я уверена, что такие люди есть.
Я бы посоветовала Вам проконсультироваться у психиатра, чтобы исключить депрессию.
Вам была бы показана терапия, я очень рекомендую Вам найти такую возможность. А пока попробуйте сформулировать свой вопрос более четко и более коротко, можете задать какое угодно количество вопросов здесь. Формулируя хоть каждый день по вопросу, причем, таким образом, чтобы Вас понял другой человек, Вы сможете и сами понять себя лучше. Хотите попробовать?

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер