psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

"Эффект зеркала"

Вероника, здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в ситуации, я не могу понять, как мне реагировать и что делать. Меня стали беспокоить "выходки" гражданского мужа. Он копирует мои действия, будто зеркало. Стоит мне глубоко вздохнуть, как он тут же вздыхает в унисон со мной и пытается закончить вздох именно тогда, когда и я. Если я задерживаюсь на работе или еду по делам, то и он не приходит домой, пока меня там нет. Выясняет во сколько приду я, и лишь тогда приходит, а точнее ждет меня, встречает и мы идем вместе. Если я вечером не ложусь спать, а делаю свои дела, то и он не ложится!!! Даже если засыпает на ходу, после суток на работе!!! Будет сидеть, держа глаза руками, что бы они не закрылись, и ждать пока я лягу! А ещё! если я ложусь спать и мне не спится, я беру телефон и читаю книгу, он тут же берет в руки свой телефон. Я кладу телефон, он в ту же секунду кладет свой. Я через 10 секунд опять беру, и он опять берет свой!!! Меня стало всё это пугать, когда я не просто обратила внимание на это, а начала экспериментировать. Вот специально, то беру, то кладу телефон на тумбочку, он делает то же самое... Раньше такое то же было, но я не обращала внимание, думала что это совпадение...Но теперь я так не думаю! Мы живем вместе почти 2 года. Интересов, хобби и друзей у мужа нет. Он выполняет все мои желания и просьбы, всегда со мной рядом. Даже не прекословит мне. У него только работа и я.. и всё. А у меня, как будто, своя жизнь. Интересы, общение, дела, работа, хобби. Я думаю его отношение обусловлено любовью ко мне, но мне это кажется помешательством и потери собственной личности! Помогите разобраться!!!! Пожалуйста.

Ответ эксперта


Алёна, здравствуйте!
Вы очень точно описали довольно распространенный вариант отношений: когда один из пары становится зеркалом, тенью другого, его Эхом, повторяя все за любимым. Психологи часто используют для такого рода отношений слово "слияние". Есть люди в понимании которых любовь - это и есть полное слияние, потеря себя, растворение в другом, размывание собственной идентичности. Им бывает сложно "не раствориться", сохранить сея, когда они с кем-то. Как правило такой способ выстраивать отношения бывает связан с первичными отношениями - с мамой (или замещающим ее объектом). В некоторых семьях родители через свои действия, слова и чувства дают ребенку понять, что если он любит их - он должен всегда быть рядом, быть как они, никуда не отходить. Иногда родитель использует своего ребенка, как зеркало, требуя от него отражать родительские качества, быть маленькой (часто слегка улучшенной)его копией, что неизбежно означает не быть собой, не развивать свою личность.
Когда ребенок вырастает, подобный способ отношений он переносит и на своего партнера. Не сознательно и не специально, просто не умеет пока по-другому. Скорее всего, ваш муж не осознает своих действий, не видит их так, как видите вы. В этом нет ничего страшного, мы все получили из родительской семьи свои послания о том, что есть любовь и что такое отношения, любой взрослый (и ваш муж, и вы, и я) рано или поздно сталкивается с необходимостью осознать свой "багаж", провести его ревизию и дальше взять с собой только то, что ему нужно.
И вы можете помочь в этом ему: описать, как ситуация выглядит для вас, сделать ее видимой для него, рассказать, что вас пугает его потеря своей идентичности, что вы не нуждаетесь в постоянном отражении и что если в какой-то из вечеров он займется своими делами, без вас, то вас это не ранит и вы будете только счастливы за него. Часто люди, привыкшие сливаться со своими любимыми, становиться их Эхом, очень боятся, что если они на секунду отведут свой "внутренний взор" от партнера (не будут думать о нем полчаса, займутся другими делами, проведут свободный вечер не вместе), то когда они посмотрят обратно, там уже никого не будет. Любое проявление себя для них бывает связано с чувством вины перед партнером.
Вашему мужу повезло иметь партнера, который может ему помочь на пути обретения своей отдельности, индивидуальности, личности, с которой интересно находиться рядом. Вы могли бы быть тем, кто помогает ему стать собой: по-немного, медленно, шаг за шагом в свою собственную жизнь, где есть место вам, но так же и другим людям и занятиям, показывать, что вы от этого никуда не денетесь, ваши отношения не разрушатся, напротив, станут интереснее и глубже.
Удачи!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер