psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Что делать с отравляющим мое счастье страхом потерять ценные для меня отношения?

После длительного отсутствия партнера я нашла своего идеального мужчину. Через полгода стали жить вместе. У нас общие ценности, во многом совпадают вкусы, отличный секс, хорошие карьеры у обоих, нет проблем и с бытом.
Но. "Но", которое отравляет моё счастье - это боязнь потерять его. Его уход кажется мне возможным по двум причинам.
Во-первых, он хорошо относится ко мне (заботлив, внимателен, уважителен), но не любит меня (сам говорил, что "долго влюбляется и долго остывает"; я же искренне призналась в своих чувствах на второй месяц, и продолжаю говорить "люблю", когда чувствую потребность сказать об этом. В то же время, иногда я замечаю его тоску по бывшей девушке, с которой он расстался более года назад и более чем за полгода до нашей встречи - в поздравлениях её на праздники, грусть в ее день рождения и другие мелкие моменты).
Во-вторых, я "не дотягиваю" до его уровня: он гораздо более эрудированный, разбирается во множестве областей - от танков до живописи, более начитанный и наверное просто более умный. Хотя я не дура, и в университете, юрфак которого я закончила с красным дипломом, и на работе меня считают звездой (и коллеги, и начальство). Тем не менее, бывает стыдно, когда я не могу поддержать разговор на ту или иную тему, и стыдно, когда проявляю свою неосознанность, не умея сформулировать свои желания или причины поступков. Боюсь, что когда-нибудь ему это надоест.

Насколько обоснован в моем случае страх потери любимого человека?
Что я могу сделать для укрепления отношений?
Стоит ли проговорить ему эти мои страхи (во второй причине признаваться стыдно)?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Настя!
Свои страхи стоит обсуждать со своим психологом и с самой собой. Одно дело, когда мы нуждаемся в поддержке, делимся страхами и сомнениями относительно того, с чем нам предстоит встретиться в жизни, в таких ситуациях нас можно поддерживать, вдохновлять и успокаивать - для этого и существуют близкие отношения; но когда мы делимся страхами, подобными тому, который Вы описали в пункте первом, мы заходим на территорию манипуляций, которых стоит избегать. Что партнеру делать в такой ситуации? Убеждать нас, что нет повода для беспокойства? Обещать, что нас никогда не покинут? Наши чувства могут очень сильно отличаться от того, что происходит на душе у партнера, даже если он не испытывает сомнений в своих чувствах, всё же, лучше, если бы он имел возможность выражать их свободно, а не под давлением и не в ответ на наши сомнения в прочности отношений и его любви.
Мы теряем кого-то, кто-то уходит и даже умирает, в какие-то моменты мы вспоминаем тех людей, с которыми больше не в свзи, те события, которые разделили, опыт, прожитый вместе; это совершенно нормальное свойство человеческой натуры - помнить, вспоминать. Иногда мы грустим при этом. Эти естественные состояния не стоит интерпретировать как что-то, что говорит о качестве ваших отношений. Просто не забывайте о том, что отношения, так же, как и Вы, это никогда не что-то завершенное, уже "сделанное", отношения - как и человек, это процесс, пока они существуют, они изменяются.
Вторая причина ваших страхов о судьбе ваших отношений - как вы её называете - может также существовать только для Вас. Так бывает, это совершенно естественно, что партнеры развиты в совершенно отличающихся областях. При наличии хорошего образования мы можем быть недостаточно осведомлены, неразвиты в областях, в которых другие люди разбираются очень хорошо. Дружба и партнерство с людьми, которые смотрят шире на мир, чем это доступно нам, может быть хорошим стимулирующим фактором, когда мы вдруг получаем возможность подумать, погрузиться во что-то, прежде неизвестное, что узнали благодаря общению. Можно погрузиться в зависть и самобичевание - я ничего не знаю, а можно опять же, отнестись к себе как к процессу, содержание которого доступно нашему управлению. Спрашивайте себя, как Вы относитесь к тем или иным областям, о которых раньше не знали, и, если это интересно, узнавайте больше. Любое познавание нового является очень стимулирующим - начав изучать что-то, мы можем пойти дальше, глубже, в стороны. Важно только не копировать увлечения других людей, а прислушиваться к себе и стараться понять, что интересно именно Вам.
Вы упоминаете, что Вам бывает стыдно за свою неосознанность, за неумение сформулировать свои желания и объяснить свои поступки. Это не то, чего стоит стыдиться, ведь уже это Вы сознаете! Для меня это звучит как хороший и полноценный запрос на терапию, на работу с психологом. Сможете лучше сознавать себя - те проблемы, с которыми Вы обратились, растворятся; сможете полноценно опираться на самое лучшее в себе - не будете так бояться, что кто-то уйдет и унесет что-то важное из вашей жизни. Как ни парадоксально, нам, чтобы наш партнер каждый день "выбирал" нас, нужно каждый день выбирать самих себя.
Настя, обращайтесь с вопросами и уточнениями, если Вам нужно продолжение разговора.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер