psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

проблема с дочерью

Здравствуйте!Никогда не писала на каких-либо сайтах и не обращалась за помощью с подобными проблемами. Но сейчас понимаю, что самой не справиться. Нашей дочери 23. Она всегда была примером для других, школу закончила с золотой медалью, поступила в престижный Вуз в Санкт- Петербурге и уехала учиться из нашего города. Отношения были у нас, как я считала, идеальными. Мы общались как близкие подруги, секретов никаких не было. В Питере ей пришлось жить в общежитии, т.к. у нас с мужем на тот момент не было возможности оплачивать съемную квартиру. Отношения с соседками по комнате в общежитии были, мягко говоря, очень напряженными( они были на 4-м курсе, она на 1-м), дочь очень переживала, часто плакала- она там, а я здесь, за 2000 км от Питера. Были даже мысли бросить учебу, и вернуться домой. Мы общались по телефону по 2-3 часа ежедневно, а то и по несколько раз на день. Я как могла, ее поддерживала. Шли годы, доучившись до 3-го курса( учится она в медицинском), она вдруг заговорила о том, что больше не желает учиться, что медицина- это не ее стезя. Но я уговорила ее продолжить учебу дальше. Помимо учебы, дочь достаточно серьезно увлеклась хип-хопом, я не была против и была рада ее новому занятию. Чем дальше, тем больше стало сопротивление по поводу учебы. Пытаясь обсуждать положение, я интересовалась, чем бы она хотела заниматься по жизни, если не медициной. В ответ было сказано, что она раскрыла себя в танцах как человека творческого и всю жизнь хочет посвятить хип- хопу. Далее наши отношения становились все более напряженными, с ее стороны я стала слышать высказывания и даже обвинения в нашу с мужем сторону о том, что мы никогда не давали ей жить свой жизнью, а только заставляли жить ее по своей указке, что ее детство было сущим кошмаром( или его, как она говорит, вообще не было), а в Питер она уехала не потому, чтобы учиться, а чтобы просто уехать от нас. Здесь я хочу немного прерваться, и сказать, что мы никогда не были какими-либо деспотами, напротив, когда решали какие-нибудь семейные вопросы, даже в ее детском возрасте спрашивали ее мнение, старались воспитать личность и уж точно никогда не давили на нее. Так уж сложилось, что мы с мужем рано потеряли родителей, и всегда хотели дать своей дочери то, что не дополучили сами в детстве. Сейчас дочь учится на 6-м курсе, с этого года переехала на съемную квартиру. Первые два месяца квартиру оплачивали мы, но муж как-то неосторожно обранил фразу по поводу денег за оплату квартиры, и это было началом ужаса в наших отношениях с ней. Она уличила нас в том, что попрекаем ее деньгами, мой муж услышал даже такую фразу, что теми деньгами, что мы высылали ей каждый месяц, он покупал ее любовь и расположение, а я, как оказалось, привязала ее к себе, и манипулировала ею все ее жизнь. Если честно, я даже не всегда нахожу, что ответить на ее подобные высказывания. Стараюсь в ответ ей не грубить, но что делать дальше, я не знаю. Начала о многом задумываться, может, и правда, в чем-то мы сами виноваты, делали что-то не так. Сейчас дочь пошла работать, сказала, что больше ни копейки в оплату квартиры от нас не возьмет. Работу совмещает с учебой, которую не бросила( как она говорит, назло мне), очень устает, начала часто болеть, в чем тоже упрекает нас. Сейчас все общение(достаточно редкое) сводится к высказыванию обид и упреков на повышенных тонах. Ничего не рассказывает о своей нынешней жизни. Мы очень переживаем. Хочется верить, что и она тоже, но как выйти из этой ситуации не знаю. Очень бы хотелось выслушать объективное мнение и получить совет. Заранее спасибо.

Ответ эксперта


Натали, здравствуйте!

В первую очередь, я совершенно уверена, что вы с мужем вовсе не были и не являетесь деспотами или плохими родителями. Вы заботились и продолжаете заботиться о дочери, помогаете ей как материально, так и эмоционально, беспокоитесь сейчас, когда ваши отношения переживают кризис. Все это говорит о том, что родители из вас хорошие и любящие. То, что ваша дочь живет самостоятельно в другом городе, учится, работает, увлечена чем-то - это тоже во многом заслуга вашего родительства.
Вы пишете, что до какого-то момента ваши отношения были идеальными, но во взрослении приходит момент, когда ребенку нужно отделиться от родителей, осознать, чего он хочет сам, какую он хочет жизнь, карьеру, каких людей вокруг себя, и т.д. и это невозможно сделать оставаясь внутри идеальных отношений, здесь возникают конфликты и сложности, которые необходимо решить, чтобы выйти на новый способ взаимодействия с родителями, как одних взрослых с другим взрослым. Это долгий и непростой путь. В некоторых случаях прохождение этого пути откладывается, например, если любые конфликты в семье кажутся очень пугающими или если сохранение статуса кво ("идеальных", очень близких отношений) имеет особую ценность для родителей, не получивших достаточно заботы в своем детстве.
То, что сейчас происходит с вашей дочерью похоже на попытку обрести свою собственную судьбу и понять, что она сама хочет от жизни, к сожалению, довольно часто этот процесс начинается с отрицания всего родительского. Это болезненно для всех, но это первая попытка обрести себя и она начинается с отрицания: "я - это не мои родители, не их фантазии обо мне и моем будущем". На этой стадии ребенок часто обесценивает все, что он получал от родителей хорошего: любовь, заботу, внимание, деньги. Когда эта стадия пройдена, взрослеющий человек начинает искать себя в более позитивном ключе: хорошо, я - не мои родители, но кто тогда я? что я могу дать миру? чем я хочу заниматься?" и к этому времени уже нет необходимости так бежать от родителей, обычно человек начинает осознавать, насколько дороги и важны ему его близкие. Вероятно, в вашем случае дочери пришлось встать на этот путь очень резко: из близких, теплых отношений с родителями, в которых со временем становилось мало места для ее зарождающейся самостоятельности - в чужой город, совсем одной, без друзей и знакомых. Для того, чтобы приспособиться к значительным переменам, мы бываем вынуждены сильно измениться, сильно вырасти и, к сожалению, это бывает болезненно для наших близких.
Натали, скорее всего, этот период конечен и рано или поздно ваша дочь сможет найти себя и свое место в мире не "назло" вам, а как отдельная взрослая личность. Через эмоциональную поддержку любого ее жизненного выбора (будь то хип-хоп, медицина или что угодно еще), вы можете ей в этом помочь. Но это не означает, что вы должны соглашаться на общение, полное упреков и обид. Иногда вполне можно прервать даже самого близкого человека и отказаться быть тем, кто во всем виноват, ведь только совсем маленькие дети считают, что во всех их бедах виноваты их родители.
Всего доброго!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер