psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Разные сексуальные желания в паре

Здравствуйте! Я в браке вот уже 6 лет, у нас есть 5ий сын и все бы хорошо если бы мой муж не бредел одной фантазией которая с начала нашего брака не дает ему покоя- секс втроем, где девушка одна. Я сама изначально явилось источником этого желания, но эта фантазия а он так хочет ее реализовать и считает что я для него ничего не делаю. А мне неприятна в реальности делать то, что я не хочу. Дело совсем зашло в тупик, он стал внушать мне что мы разные, у нас разные желания. Я сейчас да и всегда хотела второго ребенка, а он мне на это говорит - я тоже хочу кое что а ты нет. Так и живем. Но сходим с ума. Я не знаю уже как быть и как его отвлечь. А у нас уже дело начинает заходить до развода, ведь жизнь у него одна и у него скоро сексуальные возможности (как он считает) будут сходить с ниспадающей.
Мы перепробавили в этом ракурсе все, - я слушаю и сама рассказываю ему как это происходит во время секса, временами пытаюсь абстрагироваться но мне настолько это уже претит! И он знает это и опять говорит сто я не с ним и какие мы разные и как дальше жить. А еще его сводит с ума мысль что я ему могу изменить и эта ревность его тоже возбуждает. Прошу вас посоветовать как грамотно по женски обернуть эту ситуацию. К психологу или еще куда бесполезно его тащить а брак трещит.....заранее спасибо!

Ответ эксперта


Здравствуйте, Дарья!

Мне кажется, что в теме секса втроем находят выражение какие-то более глубокие проблемы в вашем браке: ваш муж, слыша ваш отказ реализовать его фантазию, постоянно говорит о том, что вы разные, что вы хотите разных вещей, что находитесь в своеобразном тупике. Возможно, разговоры на эту тему стали для него единственным способом выразить кризис, в котором он сейчас находится; даже на вопрос о втором ребенке он отвечает все той же формулой о сексе втроем. Более того, может быть, он так зациклился на этой теме потому, что знает, что в реальности вы на этот эксперимент не согласитесь. Может быть, он просто не может сформулировать то, чего ему не хватает в браке и в его жизни вообще, боится всерьез думать и говорить об этом и пока остается на уровне этой сексуальной фантазии. Конечно, вы не должны воплощать ее в реальность, если эта идея вам неприятна — более того, часто реальность оказывается куда скуднее, чем воображение.
Попробуйте посмотреть на эту проблему чуть издалека и рассмотрите ваши отношения в целом. Хватает ли в них эмоциональной близости, много ли вы разговариваете друг с другом? Когда начались разговоры на тему секса втроем? Как вы и ваш муж представляете свое будущее? Чего вы и он боитесь, к чему стремитесь? Возможно, ваш муж переживает личный кризис, размышляет о старости и смерти (судя по тому, что он говорит о том, что его сексуальные возможности будут сходить на нет), и эта фантазия — один из способов сохранения яркости, молодости сексуальных отношений. Если ваш муж не захочет поработать с семейным психологом, вы можете обратиться к специалисту сами и разобрать с ним вашу ситуацию детально.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер