psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Следует ли бороться за любовь?

Вероника, добрый день. Никогда не писала в публичном месте вопросы личного характера, поэтому написанное может быть сумбурным. Я попробую сформулировать кратко свой основной вопрос. Ситуация такая: я некоторое время состояла в отношениях с человеком, которому из страха не могла сказать о своих чувствах, поэтому старалась проявлять свое отношение в поступках. Мне было сложно влюбляться в этого человека, узнавать его, как всегда трудно влюбляться в того, кого видишь не сразу "достигшим всего", а чей путь становления наблюдаешь и при ком соприсутствуешь, когда видишь все депрессии, зависимости, все убегание от реальности, через все это дорогой мне человек проходил длительное время, этот сложный путь мы проходили вместе. В какой-то момент я не могла понять, что происходит, но мне стало сложным вступать в близость с этим человеком, что-то меня отталкивало, что-то раздражало, что-то вызывало ненависть, агрессию, мы стали отдаляться - ездить в путешествия не вместе, ходить на мероприятия порознь, увлекаться разными вещами и общаться с разными людьми. И так получилось, что мое чувство к этом человеку нашло выражение в другом. И после долгой борьбы с собой и непонимания, почему я не могу быть со своим человеком, я ушла. Конечно, у нас не все было гладко, но над этим можно было работать. Спустя некоторое время мы снова встретились. Человек несколько изменился и готов был построить новые отношение с новыми основаниями и с другим перспективами, но оказалось, что в тот момент отношений, когда я не понимала, что происходит, и теряла близость с, человек мне изменял. Это новое знание меня буквально уничтожило, мне хотелось ответить человеку той же болью, и вычеркнуть из жизни, уничтожить в ответ. Мне казалось это невероятным, мой мир перевернулся. И это был первый ключ к осознанию того, как много этот человек значил для меня по сей день. Мне понадобилось немало времени, чтобы осознать это в полной мере и прийти к той точке, в которой человек был, когда мы встретились после расставания. Принять себя, научиться жить с собой, увидеть себя и понять, что нужно от жизни и отношений. Но к этому моменту у человека уже новые отношения, новая жизнь и по его словам у него уже ничего ко мне не осталось. Человек просил прощения за сделанное, но не дал времени и возможности опомниться, возможно, уже был готов к тому, что чувства у него прошли. В первый раз за всю историю наших отношений я действительно хочу построить обоюдно уважительные отношения с этим человеком, но поезд уже ушел. Скажите, пожалуйста, нужно ли в таких случаях пытаться вернуть человека, пытаться донести свои чувства, открыться, и пытаться построить новые отношения между новыми людьми? или следует оставить человека в его новой жизни и идти своей дорогой, хотя это невероятно сложно, как и все, что слишком поздно осознается?

Ответ эксперта


Добрый день, Светлана.

Здорово, что вы написали этот вопрос: иногда бывает очень важно вынести какие-то свои внутренние вещи на свет, сделать их видимыми для других людей, даже одно это действие делает вас свободнее от своих переживаний: разделенные с кем-то, под светом дня, под взглядами других людей, они становятся проще, легче и имеют над вами меньше власти.
Я сразу отвечу на ваш вопрос: бороться за любовь в описанной вами ситуации просто не очень возможно, для этого вам не хватает одной очень важной составляющей: желания другого человека быть с вами. Любовь - это обоюдное чувство, совместная деятельность, общая работа двух людей. Бороться за любовь может, например, пара, которая переживает трудный период и хочет остаться вместе, тогда оба партнера вместе борются за свою любовь: с обстоятельствами, с рутиной, с тяжелыми переживаниями, с судьбой, с чем угодно, но они вместе пытаются сохранить свои отношения, и если у них это получается - прекрасно! они победили все трудности и остались вместе, они боролись за любовь и выиграли эту борьбу.
Когда же мы говорим о неразделенном чувстве, о влюбленности, то это чувство никак не касается другого человека, оно ваше, оно о вас, внутри вас. Влюбленность не учитывает другого, не знает его потребностей и не считается с его желаниями, в формулировке "бороться за любовь" другой видится желанным объектом, но именно объектом, а не субъектом, желанной вещью, наградой, а не отдельным человеком, его собственные представления о своей жизни: что он не хочет быть с этим человеком, что он хочет быть с кем-то другим - не учитываются. Вы пишете "построить новые отношения между новыми людьми" - но это работа двоих и если второй этой работы не хочет - увы, с этим можно лишь смириться.
Это смирение и принятие болезненно, и да, вы правы, это сложно, вам потребуется время и внутренняя работа (которую вы, к слову, уже начали этим письмом). Но к счастью, любовные раны затягиваются и через преодоление боли, которую они приносят нам, мы развиваемся и растем, трансформируя наш миф о любви и отношениях, мы превращаемся в новых людей. Это болезненно, но это развитие, это, если можно так выразиться, "полезная", "хорошая" боль, которая служит нашим изменениям, без нее мы оставались бы в мире своих иллюзий. Чаще всего эти новые люди, в которых мы превращаемся, с удивлением и благодарностью оглядываются на свои переживания. Если бы не эта боль в прошлом и если бы не все те вещи, которые они поняли, преодолевая эту боль, учась жить с ней, понимать ее истоки, сегодня они жили бы менее полноценной и счастливой жизнью. Когда проделана эта большая внутренняя работа с неразделенными чувствами, с влюбленностью, с болью и потерей, человек вдруг обнаруживает себя стоящим "на другой стороне реки", не просто смирившимся и принявшим потерю своей фантазии о любви, но на этот раз способным к настоящей любви: обоюдной, счастливой и уважающей как свои чувства, так и чувства другого.
Удачи вам на этом непростом, но счастливом пути, Светлана!
Всего доброго.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер