psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

На грани развода

Здравствуйте!
Мне 33 года и я замужем 4 с половиной года за мужчиной старше меня на 18 лет. Он вдовец, жена умерла 13 лет назад, осталась совместная дочь (на тот момент ей было 14 лет). Сейчас дочери мужа 27 лет она замужем есть дочь 3 годика.
Выходя замуж за мужа я знала что у него сильная привязанность к дочери, но я не предполагала что настолько, я считала что если дочь взрослая (на тот момент ей было 23 года) да еще и замужем, на мой взгляд это уже отдельная зрелая личность. Первое время, я даже мужу говорила чтобы он так себя вел чтобы дочь не чувствовала ущерба, чтобы у нее не возникало ревности ко мне, чтобы она не думала что если появилась я, то любовь папы к ней может уменьшиться. И отношения с дочерью мужа старалась строить дружеские, для меня она подруга, ведь мы любим одного мужчину и хотим чтобы он был счастлив. С ее стороны открытой неприязни ко мне не было, да вроде даже как девченки мы не плохо ладили. Я по-натуре открытый человек что думаю то и говорю, если мне не приятен человек то я просто не буду с ним общаться или сведу к минимуму общение.Меня один раз насторожила фраза дочери "я не верю никому", мне было странно слышать данное из ее уст, так как зная что у нее нет друзей и не было, и ее муж это ее единственная любовь, для меня было странно откуда такое недоверие к миру. А как потом оказалось для моего мужа врать это впорядке вещей, сколько раз я его просила не делать этого, ни по-отношению к чужим(что порой меня ставило в неловкое положение), ни по-отношению к близким. Когда для меня открылась правда (конечно же прошло 3 года)что ложь в семье мужа всегда считалась в порядке вещей, вот тут я и поняла почему дочь мужа не верит никому, она не знает что может быть искренность.
До замужества я жила в столице 3 года(обеспечивала себя полностью, имела интересную и хорошо оплачиваемую работу). Мой муж сделал мне предложение, и так как он сам из скажем так провинции страны (от туду где жили мои родители) мне надо было сделать выбор. Вернее он просил чтобы я переехала к нему на что я ответила что оставлю все только ради семьи и детей. На что мой муж согласился, и обязательным условием было то что у нас будут совместные дети и я ставило условие что буду продолжать работать. Но работу тут в связи с кризисом тяжело было мне найти самостоятельно, а мужа так устраивало. Прожили мы 2 года, у нас не получалось забеременить, по результатам обследования врачи говорили что причин на бесплодие нет, но необходимо сделать последнее - лапароскопию. На тот момент у мужа родилась внучка, но вроде первый год все проходило гладко, нам приходилось часто поддерживать молодых родителей (аргумент - ну у дочери же нет мамы), я ко всему относилась с понимаем, так как дети в тот момент еще и переехали в другую страну. Мы с мужем в это же время параллельно делали все шаги чтобы переехать к ним. Я ждала переезда, изучала язык, просматривала перспективы работы для себя. Настал долгожданный момент "прибытия в пункт назначения" и тут все и началось, мужа как подменили, я ему перестала быть интересной, все мои просьбы игнорировались, он начал постоянно без меня проводить время у дочери. Возможно вы скажите сейчас что это во мне ревность, возможно и женская ревность, да в этот момент она стала для меня соперницей. Так как мой муж обеспечивает и ее семью, зять там как слуга, ему оплачивают роль заботливого супруга дочери. В наших двух семьях можно сказать в новом городе и стране были одинаковы проблемы. Вернее в этой стране только я невладела языком и гражданством а они полноценные граждане. У детей на тот момент было уже отдельное жилье, причем я подтолкнула всех переехать в столицу страны. Начало меня возмущать то что как оказалось ни одно решение дочь не могла принять без отца, это было для меня громадным открытием!!!!!!!! Так как я самостоятельна еще с университета. А тут человечик который вышел замуж на третьем курсе университета имея своего ребенка за которого надо нести ответственность не может принять решение без папы!!!!!!! Тут началось мое негодование, как оказалось что все проблемы той семьи решались за наш счет, весь негатив приносился к нам в семью и сгонялся на мне, оказалось зятю ничего плохого нельзя сказать так как он будет сгонять на дочери. И тут понеслось, понеслись унижения в мой адрес, потакания деньгами, что я живу за его счет, полное отрицание моих изменений во внешности (ну это ладно все мужчины думают что мы останемся такие же как когда они женились на нас), сейчас даже описать трудно все те унижения (прошло пол года и немного утихает боль). Я просила о помощи легализации моего диплома чтобы я могла найти работу, на что мне говорили да поможем. но никто никаких действий не предпринимал. Я самостоятельно нашла языковые курсы (причем бесплатные), самостоятельна узнала о дипломе, оказалось достаточно перевода. И даже узнав что достаточно только перевода. мой муж пытался мне преградить путь, как оказалось ему нужна серая мышь которая будет кухаркой и полностью раствориться в его личности, мало того и детей он отказываеться иметь (аргументируя возврастом - 51 год). На подобное заявление я попросила развод, развода он тоже не хочет давать предлагает жить гостевым браком, вот тут я опешила, так как до меня он жил с женщиной в гражданском браке и именно на таких условиях. Тут я поняла что это не проблема в той женщине и ее ребенке, и не проблема во мне. Муж с первых дней оказалось манипулировал мной, выробатывал чувство вины мол ты со своей свободой, ты замужняя, ты не смеешь пойти к подруге через подъезд сама пить кофе, я не смела ни на каком торжестве сама пойти танцевать, мое желание посещать занятия пилатеса воспринимались в штыки (меня одолевала ярость от такого суждения), всегда мне говорилось что я не семейная а вот у него было здоровая семья 17 лет. Вы знаете, я верила в то что он мне говорил, я старалась меняться, я отказывалась от своих желаний, я старалась быть той хозяйкой которую муж хотел видеть.Забота о муже мне приносила удовольствие и стирка и готовка мне все было в радость, мне в радость заботиться о любимом человеке. Все мои друзья в один голос говорили что я очень изменилась - полностью растворилась в человеке, мне говорили что я даже говорю как он, произошло полное слияние. Честно говоря, я первые месяцы совместной жизни страдала от этого удушья в отношениях, я не имела своего пространства, я даже к парикмахеру не могла сама поехать, меня подвозили к салону и минута в минуту забирали, общение с подругами тоже должно было проходить только семейно, общение даже с мамой. Муж часто жалуеться на боли в спине, я искала врачей. обходили где только возможно, как женщина сцепляла зубы и терпела все нытье, постоянные депресии мужа. Уход с работы по-собственному желанию, переезд в другую страну где все надо начинать сначала я старалась проявлять понимание. Но когда я увидела что все беспокойство от будущем это не о совместном будущем, он мне сказал что заботиться о своей старости. А честно говоря последние два года он занимаеться обустройством жизни и быта дочери: два переезда, подыскивание подходящего жилья, ремонт, мебель. Мало того что прежде меня поводили показали мне недвижимость и спросили что мне нравиться как будто для совместног для нас жилья, и купили именно такое жилье дочери и обставили по-моему вкусу, и еще удивлялись почему я не восхищаюсь. А совместное со мной жилье даже не планируют. вернее все разговоры тут я поставлю то, а здесь я поставлю это. меня там нет!!! Я не выдержала и ушла, я не могу продолжать отношения где я просто женщина для приятного времяпрепровождения, так как средства тратились с удовольствием на путешествия со мной, на дорогие рестораны - на то что приносило ему удовольствие. А если я просила средства на то что не касалось его, то воспринималось в штыки и чаще всего отказ. Одежда покупалась только так если и дочери тоже купили или ему самому, потом естественно и внучке, даже любой кухонный прибор или утварь тоже дублировалась и дочери. Мне не давали быть "хозяйкой" - повесить тюль, шторы хоть как-то навести уют в той квартире где мы изнасально начали жить(это его постоянное жилье). Незнаю может я и неправа. Но у меня впечатление что когда у мужа появилась возможность проводить время с дочерью и внучкой без меня (я просто не имела потребности торчать там каждый день от 3 до 8 часов в день), у мужа произошла подмена в подсознании что дочь это та первая жена а внучка это дочка, и так как он не может получить там секс то он ищет женщину-любовницу. У меня такое появилось ощущение как мы переехали, после проведенной ночи со мной просто вставали и уходили туда. Даже если и я шла, то если поступал звонок от дочери меня могли бросить сказав мол доедешь сама, а я спешу. хотя явных причин для спешки никогда не было, так как дети всегда были дома.
Вы знаете самое обидное было когда я раз заболела и слегла, я летом в жару лежала с температурой полтора месяца с болью в почках, я была в безумной депрессии, а муж просто уходил из дома.Даже был случай раз он пришел в ярости (наврав мне про стертые данные на студии), сделав при мне не существующий звонок, крича на меня что ненавидит меня, я так и не знаю правды что вызвало ту ярость (он очень поддаеться влиянию посторонних, для него важно мнение окружающих он все играет на публику). И так потом уже было не раз что касалось моего здоровья, он просто разворачивался и уходил оставляю меня одну со своими проблемами, в это же время мог совсем чужим людям помогать в обследованиях, договариваться в больницах, сопровождать их.
Мы в таком воинственном состоянии уже 9 месяцев, было примирение летом ездили отдыхать но после отдыха все равно постоянные претензии. Моей маме обещал дать деньги на операцию и в последний момент начал меня потакать что я свои проблемы решаю за его счет, на что я отвечаю что ты хотел чтобы я не работала, если бы я работала то сейчас вопрос в этом не стоял, и ты сам вызвался оплатить, мне было очень обидно слышать это от самого близкого человека, особенно в такой ситуации. Так как были ситуации когда его внучка попала в 11 месяцев на НГ в больницу и в Новогоднюю ночь мне пришлось с ней остаться в больнице, так как дочери стало плохо с желудком(называеться любой ценой но НГ встречу с папой). Я даже слова не говорила против, надо значит надо,как иначе, только сейчас понимаю что не дай Бог что-то случилось бы с внучкой, ведь я бы ничего не доказала бы. Вы знаете вот с того самого момента все пошло не так. И очень часто просто пренебрегаеться всеми моими вопросами, твои проблемы это твои проблемы, а вот мои (мужа) проблемы это наши.
Я живу в одной стране, а он в другой, пытаюсь найти работу, но у нас тут зарплаты смешные 100 дол. это очень мало. Пытаюсь найти в той стране (европа) пока что ничего не получаеться, деньги дает каждый раз все меньше и меньше. Звонит жалуеться что дела не идут. Вы знаете пыталась его вытянуть из депрессии и сюси-пуси и уже пыталась задеть мужское эго,ничего не помогает, уже даже напрямую говорила может хватит ныть, может будешь со мной разговаривать как со всеми, перед всеми у него все хорошо. Я понимаю что женщина это тыл, что мы должны поддерживать, но когда ты видишь будущее, а тут что ни "дома" ни совместного ребенка точнее говоря будущее что ты просто прислуга.
Не знаю возможно я не права приняв решение о разводе, но в этих отношениях, я остановилась в развитии, все мои попытки развиваться и усовершенствоваться как личность и в профессиональном плане просто зарубались или "вставлялись палки в колеса", человек знает чем меня можно вывести, чем можно манипулировать. Я просто понимаю что когда любишь ты будешь рад за успехи любимого, мой муж творческой пофессии и я ему помогала во всем, искренне радовалась, подсказывала и узнавала про новые технологии. Я начала очень болеть в этих отношениях - психосоматика. Я понимаю что меня отравляют и убивают эти отношения в том виде в котором мой муж хочет видеть, а идти на уступки он не хочет(иметь детей), а я в свою очередь не могу отказаться от своей природы. Возможно он и обижаеться на мою реакцию на его слова о нежелании иметь детей - я сказала почему он тогда ворует мое время, 4 года водит меня за нос, так как по всем моим теперешним анализам все делалось чтобы мы не забеременили. Жаль я очень люблю этого человека, мне безумно болит это все.
Помогите пожалуйста, возможно я и неправа, я очень хотела бы прояснить для себя над чем мне надо работать. Я предлагала мужу пойти к семейному психологу, но он отказываеться.Заранее благодарю! Хочу остаться инкогнито!
P.S.: Человек досихпор носит в душе траур по утраченой жене, всегда сравнивает меня да и всех женщин с ней. А до этого идеала что у него в голове я думаю и жена при жизни тоже не дотягива, просто мы все помним по утрате человека только хорошее.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер