psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как пересилить себя и начать жить?

Чувствую, что не могу справиться со своими проблемами самостоятельно, а потому пишу Вам, надеясь узнать о себе что-то новое и ,возможно, получить совет. С чего начать? Наверно, стоит сперва рассказать о себе. Мне 20 лет, студентка-заочница, учусь на факультете философии. Поступила на этот факультет отчасти потому, что было любопытно узнать, что он из себя представляет, отчасти потому, что в то время учиться совсем не хотелось, но понимала, что нужно хотя бы куда-то влезть. Не замужем, живу с матерью и бабушкой (с отцом общаюсь не регулярно, да и нет, если честно, особого желания. В детстве была на него обида за невнимание ко мне и матери, за то, что он очень выпивал и продолжает выпивать и сейчас – за это не могу в полном смысле уважать его, как человека. Страшусь быть похожей на него. А мать иной раз меня с ним сравнивает. Нет, я не пью, но силой воли похвастаться не могу, как и он). Есть молодой человек, с которым у нас разница в возрасте составляет 11 лет, но я ее ощущаю редко. Мы, конечно, оба эгоцентричны, любим спорить, и из-за этого в наших отношениях не обходится без ссор. К тому же, он хочет серьезных отношений, хочет, чтобы я переехала к нему. Меня же пока такое развитие событий не привлекает. Понимаю, что рано или поздно эту проблему нужно будет решать, но отношусь к ней несерьезно. Признаться честно, я далеко не всегда ощущаю любовь к этому человеку, порой отношусь к нему просто как к другу, иной раз даже как к вещи, думая о том, что он может быть мне чем-то полезен, и я всегда могу с ним расстаться. В том ,что касается сексуальной жизни, у меня тоже не все гладко. В начале наших отношений я пребывала в состоянии некой романтической влюбленности в этого человека, но не было влечения. Мне крайне редко удавалось испытывать оргазм, чаще всего его не было, и порой я отказывалась от секса, а порой – уступала ему. Правда, месяца три-четыре тому назад со мной случилось нечто неожиданное. Я словно очнулась от состояния летаргического сна, во мне стало преобладать чувственное начало, что отразилось и на сексуальной жизни, и на вообще эмоциональном состоянии. До этого мы с моим молодым человеком рассорились (фактически, по моей инициативе), примерно неделю или больше не встречались, но потом я из преимущественно рациональных мотивов я вернула его. То есть, мне не было сильно плохо и одиноко то время, что мы не общались. Возможно потому, что я много отвлекалась – смотрела фильмы, читала и т.д. Тогда я не работала ,причем очень давно. Все сидела дома, тунеядствовала, но к учебе я относилась серьезно всегда. Пусть у меня и есть дурная черта, состоящая в том, что я откладываю важные дела (как, например, подготовку к сессии) на последний момент, зато когда этот критический момент наступает, когда приходят экстремальные условия, я развиваю активность и очень тщательно все выполняю. Тут оговорюсь и скажу, что, после того, как я окончила школу, осталась без друзей и подруг. В своей группе общаюсь с одной девушкой, но она живет в другом городе и видимся мы, соответственно, только в периоды сессии. Правда, сейчас возникло отторжение и к ней. Но обо всем по порядку. Так вот. Моя жизнь в период с окончания школы и по сей день, в сущности, была связана с одной лишь учебой. Я превратилась если не в ботана ,как говорят, то уж точно в философа. Мое мышление стало предельно абстрактным ,я отдалилась от жизни, но это меня мало беспокоило. Нездоровый образ жизни – неуемное курение – привело к бронхиту, но мне и сейчас трудно порвать с этой привычкой. Так вот, совершенно неожиданно для меня в мае я как будто ожила, прорвалась через стену и увидела подлинный мир вокруг себя, а не тот иллюзорный, в котором жила, увидела как течет жизнь и влилась в нее. Моя самооценка повысилась, впервые как будто бы за долгое время помимо раздражения я стала способна испытывать положительные эмоции, улыбаться, смеяться. Улучшилась и сексуальная жизнь. Но главное – то, что мне захотелось активно жить, действовать, творить свою судьбу. Жизнь приобрела интерес. Тогда же я увидела, что моя подруга, то есть та девушка, с которой я общалась в университете, не такая, какой я видела ее до сих пор. Она предстала мне как человек хитрый и завистливый. Теперь мне не очень хочется поддерживать с ней отношения.

Но состояние душевного подъема продолжалось недолго. Уже к концу сессии я ощутила усталость, упадок жизненных сил. Потом, правда ,через какое-то время я снова воспрянула ,нашла работу. Но после увольнения снова сникла, заболела бронхитом, а на следующей установочной сессии предстала уже все такой же жалкой, простодушной, слепой и лишенной жизненной энергии. Мне хотелось чего-то добиваться, двигаться вперед, я могла проявить ловкость, предприимчивость, но сейчас снова пассивна, порой просто боюсь жизни, боюсь даже людей. А общаться я никогда практически не умела. Только вот во время того всплеска у меня началось получаться и теперь – снова все по-старому. Сейчас работаю с компьютером и ксероксом, коллектива как такового нет – только я и начальник. Сложно поддерживать с ним отношения, по большей части на работе молчалива, хотя и он не разговорчив. Вообще хожу на работу как на каторгу, но здесь понимаю, что не одна я такая. И все же порой желание бросить все нестерпимое. Особенно потому, что по сле работы устаю и не хватает сил и времени на учебу, а быть исключенной из универститета боюсь.что тут же расслаблюсь совсем и окончательно сникну. Я вообще человек ленивый и депрессивный. Сейчас ощущаю сильное желание отгородиться ото всех, от жизни, погрузиться в ирреальность, например, читать фэнтези, короче, жить не своей жизнью, а каких-то персонажей. Ничто как будто не интересно, из того ,что раньше вдохновляло, побуждало к действиям. А ведь еще недавно хотелось развития, надоели абстракции философии, хотелось двигаться вверх в жизни, занять достойное место в обществе. В принципе, я и сейчас этого хочу, пусть не могу ясно и четко сформулировать какой-то цели. Но у меня нет энтузиазма ,страсти, веры в себя и уверенности в своих силах . Я ем очень много сладостей ,курю , что отражается на внешнем виде. Глядя на себя в зеркало ,не нравлюсь себе ,так же как недовольна я и собой как человеком. Меня угнетает то ,что я слабая и неуверенная в себе, что не обладаю острым и гибким умом ,не могу разбираться в людях ,не умею расположить их к себе ,чувствую себя простушкой. Огорчает, что нет таких качеств, которые я вижу в других людях (порой завидую им), как, например, сообразительность, предприимчивость, проворство, наконец, упорство, трудолюбие. В сексуальной жизни опять проблемы, что будет со мной дальше – это страшит. Боюсь не самоутвердиться, не раскрыться, не реализоваться. Боюсь, что я и правда хуже других, того, что верна поговорка «рожденный ползать летать не может». Проблема еще в том, что не знаю ,как совмещать свои, пусть сейчас и ослабшие, но все же имеющиеся стремления заниматься философией и строить как-то жизнь в обществе, общаться с людьми, понимать их. Да, признаться честно, люди как таковые меня интересуют мало, я эгоистична, но это обстоятельство меня как-то всегда мало беспокоило. Вобщем, я окончательно запуталась, не знаю точно ,чего хочу, ни в чем не уверена. Но мне хотелось бы поправить свое душевное здоровье, хотелось бы больше впечатлений, переживаний, а главное, не впадать в летаргический сон ,как я это называю, не отдаляться от жизни. Я склонна к тому ,чтобы создавать себе предметы восхищения, то есть, видя в людях что-то, чего не хватает мне в себе, я стремлюсь походить на этих людей. Меня восхищает в людях целеустремленность, сила духа, вера в себя, ум и пр. И вот хтелось бы мне узнать, могу ли я настолько изменить себя, чтобы обладать желанными качествами. Мне очень нужна Ваша помощь, буду крайне признательна Вам за Ваш отклик, каким бы он ни был ,и в любом виде. Жаль, но электронного ящика у меня пока нет. Обратиться к специалисту напрямую в своем городе пока тоже не вижу возможности, к тому же, боюсь ошибиться в выборе. Но Вам я верю. Заранее большое спасибо.




Ответ эксперта


Здравствуйте.
Вы сами констатируете, что окончательно запутались в собственной жизненной ситуации и совсем не видите какого-либо выхода из создавшегося положения. В вашем описании я не нашел сколько-нибудь отчетливого намека на «секретную дверцу» с надписью «выход». Что же говорить о вашем восприятии?! Похоже, ваши глаза плотно завязаны, а сами вы так сильно раскручены жизнью, что совсем потеряли ориентацию и пока способны лишь осторожно шарить руками в ближайшем окружении. Но не все так безнадежно. Для меня самый светлый эпизод вашего письма – случившийся с вами прецедент душевного подъема в мае. Как если бы вы шли на ощупь в затхлой атмосфере подземного лабиринта и вдруг ощутили дуновение свежего весеннего воздуха. Это дуновение – свидетельство другого мира, другой жизни. Это дуновение свидетельство того, что выход существует. Да, потом вы потеряли это ощущение. Но оно было! Если бы нам довелось встретиться и более обстоятельно поговорить о том, что происходило в вашей жизни в прошлом апреле-мае, я смог бы вместе с вами восстановить, найти ту часть вашего жизненного лабиринта, в которой есть переход из этой вашей жизни в другую вашу жизнь. И нам осталось бы исследовать эту часть, чтобы осуществить этот переход. Мне показалось, что вы любите философски нагруженное фэнтези. Если так, то я могу сформулировать мою рекомендацию вам словами Гэндольфа из «Властелина колец»: «Если оказался в трудной ситуации – доверься своему обонянию!».

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер