psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как научиться принимать свою маму такой какая она есть?

Здравствуйте!
Сколько себя помню, у меня всегда были сложные отношения с мамой. У нас полная семья. Я старший ребенок. К слову сказать, мой брат младше меня всего лишь на год, но до 20 лет я несла за него ответственность. Если с ним например, что-нибудь случалось, то виновата всегда была я - это первое. Во-вторых я всегда выступала в отношениях родителей неким "адвокатом": мама мне рассказывала все папины "косяки" и настаивала на том, чтобы я на него воздействовала. Со временем я эту ситуацию прощупала и старалась дать маме отпор: мол, вы с папой взрослые люди и нечего меня втягивать в ваши личные и интимные отношения. И всегда слышала в ответ: "Значит тебе без разницы! Я для тебя столько сделала, он же тебя вообще не воспитывал!" и т.п. Также хочу заметить, что несмотря на то, что как правило папа выступал "палачем" - шлепал по попе и ставил в угол - у нас с ним отношения гораздо более комфортные. Может быть, очень важную роль сыграло и то, что она никогда не просила у меня прощения, как бы груба со мной ни была. Например, случилась ссора, мы наговорили друг другу грубостей. Я, немного успокоившись, (и надо признаться с огромным усилием) искренне прошу у неё прощения за мои слова (я вообще не могу долго находиться в состоянии конфликта, он меня парализует). Она же снисходительно принимает мои извинения, обязательно предъявив претензию: "Сколько уже можно тебя прощать? Тебе не кажется, что ты слишком часто просишь прощения? У меня нервы не резиновые". Сейчас мне уже 23, у меня своя семья, живу отдельно, но мама пытается на меня постоянно влиять. А я...а я всё так же продолжаю надеяться на то, что когда-нибудь она скажет: "Доченька, любимая моя, давай больше никогда не будем ругаться. Прости меня за всё". Умом понимаю, что это вряд ли - ей уже 46, да и воспитывалась она другим поколением, но душа болит. Ведь все наше с ней общение проходит сквозь призму прошлого: я не могу принять её слов и поступков. Знаете, если я захочу, то смогу, наверное, говорить об этом часами, но я просто устала. А говорить об этом с ней бесполезно - всё, как правило, заканчивается взаимными упреками, и я чувствую, что мы не продвинулись ни на шаг. Бывают моменты, когда мне вобще хочется отказаться от общения с ней.
Посоветуйте мне, пожалуйста, в каком направлении двигаться.

Ответ эксперта


Здравствуйте. Мамино «доченька, прости» означало бы, что она поняла, как вам больно и трудно? На ваши плечи легла непосильная для ребенка ноша – вникать в сложности родительских отношений, поддерживать маму в ее интимных переживаниях, дружить с ней «против» папы, отвечать за брата, всего лишь на год младшего. Нести такое бремя было сложно, а сбросить с себя невозможно: ваши протесты приводили к конфликтам, которые до сих пор парализуют вас. Возможно, в такие моменты вы переживаете мучительную оставленность, как будто вы совсем одна в этом мире, никому не нужны, не достойны того, чтобы быть любимой. Это состояние настолько невыносимо, что вы готовы затрачивать огромные усилия, гасить собственное негодование и признавать, что виноваты. В результате вы получаете прощение, условием которого является ваше раскаяние. А вам жизненно важно почувствовать, что мама любит вас, не только когда вы хорошая и послушная. Что вам можно быть разной (иногда позлиться, иногда поплакать), не боясь, что близкие люди отвернутся от вас. Сейчас человек, чье подтверждение и принятие для вас нужнее всего – ваша мама. И именно в отношениях с ней вам никак не удается получить желаемое. Вы близки к отчаянию: мама никогда не изменится, может, вообще отказаться от общения с ней? А как обстоит дело в других отношениях: с папой, братом, мужем? С ними вы можете быть самой собой, не боясь быть отвергнутой? Разделить свои переживания с другим человеком и почувствовать облегчение – в этом цель близких отношений. Важен не совет, что вам делать, а ощущение, что вас понимают, сочувствуют, не оставляют одну. Надежные отношения успокаивают нервную систему, придают уверенности, помогают справляться с внутренними и внешними стрессами. Только барону Мюнхгаузену удалось вытащить себя за волосы из болота. Прочим людям нужна под ногами твердая опора. Надеюсь (хотя вы и не пишете об этом явно), отношения с другими близкими людьми могут стать для вас такой опорой. Тогда, возможно, между вами и мамой случится что-то новое, не укладывающееся в проблемный круг взаимных обвинений и односторонних примирений.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер