psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

как справиться с отчаянием?

Добрый день, Ирина Юрьевна!

Можно я попрошу помощи еще раз, уже именно у вас.

Я просто не понимаю как мне справиться, меня захлестывают эмоции и боль, и мне очень нужно поговорить с кем-нибудь. Я не могу поделиться с друзьями, они меня все раздражают - советами, поучением, переведением разговора на себя, некоторые еще и осуждением.
И я такое количество раз обращалась к специалистам ( и психологам, и психотерапевтам и психиатрам), я так устала открываться и в итоге не получать ничего. Я не понимаю что происходит, не понимаю почему я не могу принять помощь, не знаю куда мне обратится еще, что сделать, что бы было иначе. Я очень устала и я в отчаянии.



У меня ощущение что я не живу, не проживаю полно свою жизнь, из-за того, что я живу в ожидании. В ожидании изменений. А пока сижу дома, смотрю телек, думаю, плачу, ем, и все.
Мне хочется жить - ощущать желания и иметь силы осуществлять задуманное.
Мне хочется нравиться мужчинам, хочется романов, мне хочется быть успешной в работе.

Второй момент в ощущении беспомощности. Каждый раз как я пытаюсь осуществить задуманное я натыкаюсь на провал и на боль, от того что у меня не получается, что я не могу преодолеть это, я ощущаю себя хуже других. И отчаяние от ощущения что я не могу повлиять на свою жизнь. Я много раз пыталась изменить ситуацию, прилагала, мне кажется, все возможные усилия - выходила на работу, просто что бы работать и зарабатывать, пыталась заняться тем что мне действительно интересно, пыталась больше общаться, встречаться, знакомиться с людьми.
Но, все оказывается бессмысленно что ли... Заставлять себя работать у меня не получается долго; заниматься интересным, работой или учебой, не получается, т.к. это творчество, а меня сковывает стыд и страх открыться, показать себя; общение с людьми доставляет только боль - я ощущаю себя хуже других, хуже своих подруг, из-за того, что я непривлекательна для мужчин, из-за того, что у меня никогда не было парня, не смотря на мои 27, из-за того, что я несостоятельна карьерно и из-за того, что я полная.

Я думаю меня зачастую сковывает стыд. Он меня буквально парализует, и этим отравляет все сферы жизни. И с что бы я ни пыталась начать везде натыкаюсь на эту стену.
Ну то есть – мне нравиться мужчина, я пытаюсь общаться, и тут стыд - я ощущаю себя идиоткой, мне сложно и неприятно говорить вообще обо всем – о себе, об интересах, хоть как-то высказывать свое мнение, поэтому я молчу, улыбаюсь и сгораю от стыда; собеседование? Ну да, у меня пересыхает горло, я ничего не могу сказать о себе, я ничего не умею; курсы английского, театральные занятия, даже занятия рисунком – меня парализует везде, где надо хоть немного проявить себя.
Это настолько отравляет мою жизнь, и мне стыд, пожалуй, кажется сейчас основной проблемой. И он же загоняет меня в отчаяние – я не в силах совладать с ним и от терапевтов я не получала рекомендаций, могущих помочь мне.


И мне с одной стороны не хочется ничего вообще, я очень устала, мне кажется все мои усилия в любом случае не дадут результата. А с другой - мне очень, страшно хочется изменений! Я так больше не могу.

Ну и сложности в работе с психологом.
Я понимаю, что мне необходима профессиональная помощь и обращалась за ней много раз. И каждый раз я сбегаю, после пары месяцев работы.
Раньше мне казалось, что это бессмысленно, я не получала никакого результата, не видела за счет чего изменения могут произойти и поддержку не ощущала.
С последним психологом - бесила она сама, ее грубость, невнимательность как мне казалось, пренебрежение тем что кажется важным мне, и настаивание на том, что "нужно" делать, то как она со мной взаимодействует.

Мне неприятно само общение, я многие слова воспринимаю как грубость в мою сторону, а комментарии вызывают ощущение, что меня не понимают, мне неприятно открываться - ощущение, что меня бьют в то самое больное, причем не сразу дают комментарии, когда я вроде бы готова услышать их, а когда-нибудь потом, когда я расслабилась уже указывают. И любые комментарии вообще меня раздражают - мне кажется что меня пытаются исправить, ну или осуждают.
И так же со словами большинства других людей - слова о жизни в целом, обо мне, о проблемах, о терапии, об отношениях меня невероятно раздражают. И из-за этого я оградилась от общения с большинством друзей и родственников.

Я совсем не понимаю на что мне опереться, как довериться. Я же начинаю ставить под сомнение профессиональные качества психолога, у меня возникает ощущение, что он примешивает свои личные чувства в работу, что какие-то мои проблемы настолько сильно задевают его лично, что он включается, и начинает давить на меня, через чур эмоционально воздействовать.
Как различить свое сопротивление от сомнений в профессиональности терапевта, и том что он делает все правильно.

И так же получается, что я ставлю под сомнение и личные качества человека, в каждом терапевте обязательно находится что-то не устраивающее меня - одна слишком грубая, другая самонадеянная, слишком мягкий и т.д. И я понимаю, что это неприемлемо, но совершенно не понимаю как довериться.
И я понимаю что не имею права и возможности изменить терапевта, но и общение с ним становится невыносимым.
И удержаться и продолжать работу не могу, и помочь мне удержаться так никто и не смог. А я пыталась обсуждать это с терапевтом (не профессиональные и личные качества конечно, а мое недоверие и ощущение "непонятости"), но опять же, меня довольно грубо ставят на место. И указывают на то, что я бесконечно занята выяснением отношений с терапевтом, вместо того, что бы делать то что "нужно" (черт, а я не доверяю этому "нужно", не доверяю терапевту, его профессионализму, его методам!). А я не понимаю как не выяснять.

Как, на что мне опереться что бы остаться и продолжать работу? И как понять эффективна ли она или будет ли когда-нибудь эффективна?

Спасибо большое, очень надеюсь на ответ.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер