psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Инфантильна ли я, и что с этим делать?

В последние пару лет я часто слышу от окружающих, что я веду себя как ребенок. Конечно, я не хочу с этим соглашаться, но, все-таки, если слышу это часто от разных людей, значит, в их словах есть правда. Вот только я не знаю в таком случае, как с этой правдой жить.
Постараюсь рассказать о себе как можно более кратко. У моих родителей приличная разница в возрасте, я относительно поздний ребенок, старшая из двух детей (брат младше всего на 1,5 года). Росла в полной семье, но все было не так радужно: родители часто ссорились, порой очень бурно. Мама в семье всегда была главная, а папа был всегда как бы в стороне. Жили небогато, многое не могли себе позволить. Вообще, родители нас любили и все для нас делали, что могли. Но все же я больше помню от них негативную критику, чем похвалу. С ранних лет нас приучали к труду и обязанностям, было и много ограничений и правил. За проступки родители часто кричали на нас и били. Еще в детстве я часто и много болела, меня постоянно таскали по врачам всех специальностей, из-за их предписаний мне буквально все было нельзя. Я уже видеть этих врачей не могла и закатывала истерики.
В школу я пошла позже, чем другие дети, отчасти из-за того, что много болела, отчасти из-за желания родителей, чтобы мы с братом учились вместе, в одном классе. Но с учебой я справлялась хорошо, у меня не бывало троек за четверть, и класса с 3-го родители уже не контролировали выполнение мной домашних заданий, я все делала сама. Еще я училась в музыкальной школе. Мне не нравилось, но родители заставили отучиться до конца, порой, загнать меня дома за пианино можно было только ремнем. После 9-го класса мама настояла, чтобы я ушла из школы и пошла в колледж. Я не хотела и пыталась сопротивляться, но не вышло. В итоге пошла учиться в первый попавшийся (педагогический). Там училась тоже хорошо, но на 3-м курсе бросила: поняла, что это не мое, да еще и с однокурсницами были напряженные отношения. Этого мне родители не могут простить до сих пор. А тогда, когда я только бросила колледж, мне объявили настоящий бойкот: не разговаривали, не кормили, не давали денег.. Делали вид, что меня просто нет, или закатывали мне бурные скандалы с оскорблениями, унижением, дикими криками и хлопаньем дверями. Попробовать понять меня они даже не пытались, не давали и слова сказать ("как ты смеешь огрызаться..."). Лучше стало, только когда я нашла работу, а потом пошла в вечернюю школу (и успешно ее закончила).
Но после этой ситуации отношения с родителями часто выясняла, особенно с мамой. Она орала, считала, что я не имею права высказаться и даже не пыталась меня понимать. Все примирения потом происходили чаще потому, что я сама же и извинялась, реже мама делала вид, что никакой ссоры не было и все хорошо. Но она не извинялась никогда.
Еще я никогда не уживалась в коллективах, начиная с детского сада, хотя по натуре я тихая и спокойная. Но во всех коллективах меня либо травили, либо я считалась там странной одиночкой, либо был положительный контакт с коллективом, но "на расстоянии", т.е. на учебе (или работе) общаемся, вне общей деятельности - нет, и другом меня не считали. Лет с 17-ти меня потянуло сначала к панкам, потом к металлистам.. Мне нравились нефоры, с их стороны было больше симпатии и понимания, по сравнению с цивильными ровесниками. И все же в среде неформалов я тоже не стала полностью своей.
Личная жизнь у меня тоже не складывается. Было несколько еще юношеских попыток отношений. Потом, в возрасте 19 лет, в своих поисках любви, я познакомилась с приятным с виду парнем, который в итоге изнасиловал меня. Спустя год после этого я встретила большую любовь, но отношения были недолгими и мое сердце было разбито вдребезги. С тех пор у меня не было больше ни с кем отношений (прошло уже 6,5 лет), было только несколько свиданий, и то тоже давно. Я после этого стала очень разборчивая.
Тем не менее, я думала, что все в моей жизни неплохо. Я работала, сменила несколько мест, начинала работать курьером, сейчас я секретарь, дальше планирую идти в кадровую работу. Закончила университет (правда, училась уже неохотно, тянула до последнего с курсовыми, на экзаменах надеялась списать и т.д.) год назад. Хотя, пойти в универ меня тоже заставила мама, а я хорошо помнила историю с брошенным колледжем и не хотела ее повторения. Потом уже и в универе бывали ситуации, когда я была на грани, хотелось все бросить и уйти, и родители закатывали мне скандал, почти как после ухода из колледжа. Ну и вообще в целом родители всегда считали учебу слишком важной: как это можно проспать, как это можно не поехать.. Всегда то, что я "должна", для них было важнее моих чувств.
С мамой сейчас до сих пор ругаюсь время от времени по разным причинам. Уже гораздо реже, чем в юности, но все так же бурно и все так же мама всегда и во всем права, а меня даже не желает слушать и считает, что я не имею права высказаться.
И вот в последние пару лет меня все стали называть ребенком. Так говорят мои домашние, и на работе тоже. А мой младший брат превратился в старшего брата по отношению ко мне.
Я думала, что все это ерунда, задумываться стала совсем недавно. Что если они правы? Но тогда почему это случилось со мной, я ведь была такой умной и сообразительной девочкой, творческой и развитой, с кучей способностей.. Другие родители ставили меня в пример своим детям. Вот только сейчас эти "плохие" дети гораздо лучше меня, добились в жизни гораздо большего. А я работаю на низкооплачиваемой работе, никакой личной жизни и живу с родителями.
Я очень ранимая, меня задевает любой негатив в мой адрес, в том числе критика. Я расстраиваюсь, обижаюсь, злюсь, оправдываюсь, и отбивается желание что-либо делать. Я неуверенная в себе, почти всегда мне нужна поддержка, подстраховка, одобрение.. Хотя я на самом деле все могу делать сама, но оказаться без поддержки и взять полностью всю ответственность на себя мне страшно. А если что-то совсем не получается, то мне хочется все бросить, а не добиваться несмотря ни на что. Я не буду делать что-либо, если это может сделать кто-то другой. Ну или если меня не попросят об этом. Я не буду брать лидерство на себя, хотя потом вполне могу критиковать лидера и доказывать, что я умнее него. У меня низкая самооценка, хотя в некоторых ситуациях она вдруг резко становится завышенной. Я замкнутая, мне неуютно с малознакомыми людьми, я не могу подойти к кому-то первой и очень боюсь навязываться. Хотя я и очень люблю общение с людьми, но мне нужно, чтобы другой человек сделал первый шаг в мою сторону. Я очень боюсь показаться глупой собеседнику. При этом в других ситуациях, особенно на работе, я как будто специально стараюсь казаться глупее, чем я есть на самом деле. Я эмоциональна, у меня подвижная мимика, все эмоции на лице написаны, даже если молчу. Если меня что-то волнует, то я просто нуждаюсь в том, чтобы с кем-то этим поделиться и обсудить, даже если это незначительная история, услышанная мной от кого-то другого, и мне обидно, если это считают несущественным, неинтересным и т.п. Иногда могу сказать что-то, не подумав. Стремлюсь к гедонизму и новым ярким впечатлениям, хотя, когда впечатлений слишком много, то я устаю и остро нуждаюсь в тишине, покое и одиночестве. По сути, получается, что все это признаки инфантильности.
Но в то же время мне так же часто говорят, что рассуждаю я очень здраво, что многие до этого бы даже не додумались.. Что я творческая, талантливая и креативная. Я пунктуальная, люблю порядок во всем, особенно в делах. Например, на работе люблю конкретные задачи, где по пунктам все расписано, а не абстрактные и двусмысленные. И я далеко не легковнушаемая, скорее, наоборот, недоверчивая. У меня мало друзей, зато они настоящие. Я добрая и участливая, мне хочется всем помочь, всех пожалеть.. Я вроде бы хороший житейский психолог и эмпат.
Но у меня не получается помочь самой себе. Вроде бы картинка вырисовывается, вон сколько я моментов выделила, сколько текста написала.. Вроде даже понятно, что с этим делать: самовоспитание и сила воли. Но ведь все время себя контролировать невозможно, а инстинктивно я веду себя вот так.. И ведь если у меня когда-нибудь будет ребенок, то я могу вот так и ему психику искалечить..
В связи со всем этим у меня несколько вопросов. 1) почему это случилось со мной? 2) в какой момент я из ребенка-примера я могла стать такой вот? 3) действительно ли у меня синдром инфантилизма? 4) что с этим делать: работать с собой (и как?) или каким-то образом подстраивать под себя окружение, хотя бы как-то настраивать на общение со мной, говорить в открытую о своих особенностях (что со мной метод пряника работает эффективнее, например)?
Пожалуйста, помогите! Я не хочу, чтобы ко мне до конца жизни относились неуважительно-пренебрежительно, и я не хочу искалечить психику моих возможных будущих детей. На любые Ваши вопросы отвечу, если нужны разъяснения.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер