psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как справиться с депрессией после смерти самого родного человека-мамы?

Здравствуйте!
Мне очень нужен совет... мне 24 года. В начале этого года у меня случилось страшное горе - я потеряла единственного родного мне человека-свою маму. При этом она непросто умерла, а скончалась после кошмарной болезни всего за 40 дней.
В одну субботу января ее увезли на скорой, страшно болел живот... Я думала, ничего страшного, обычный аппендицит, а оказалось - панкреонекроз. Врачи ничего толком мне не говорили, мол, при таком диагнозе прогнозов не даем, хотя с самого начала намекнули, что вероятность, что она выживет ровно 50 на 50.
Дальше были ровно 40 дней моих ежедневных поездок к ней в больницу, сперва просто чтобы беседовать с врачами и передать ей воды, так как увидеть ее саму я не могла-она была в реанимации, потом две недели ездила к ней, когда ее перевели в общую палату. А потом опять две недели в реанимацию к врачам, чтобы уже никогда ее не увидеть...
Готовила для нее, а она ничего не ела, и мне было так больно от того, что ей так плохо, что она не хочет есть... Я даже сама стала есть с трудом, все время долбила в голову мысль "А что если мама больше никогда уже это не попробует?..". моей главной мечтой стало, чтобы в один прекрасный день она вернулась домой, села за стол и могла нормально поесть... Или просто, чтобы она вернулась домой, пусть слабая, но я бы ее кормила, пока она поправляется... Я просто каждый день представляла себе эту картину: как она сидит на кровати дома, ест бульон, а я говорю ей: "Мама, как я рада, что ты дома и что ты кушаешь..."... Я плакала каждый день, я уставала как собака: жизнь превратилась в езду по трем местам: работа-больница-дом. Я просто внезапно стала взрослой, из девчонки, которая ничего не умела, я превратилась в сиделку собственной маме. При этом мне совершенно не на кого было положиться из своих родственников (близких, кроме мамы, у меня нет, а дальним, по большому счету, было плевать, если они и помогали, то лишь финансово и то, что называется, словно от сердца отнимали, хотя некоторые из них очень обеспеченные люди). Только один человек прошел со мной через все это-мой парень, с которым мы начали встречаться всего лишь за 10 дней до начала маминой болезни. Он сразу начал жить со мной, поддерживал меня морально и помогал как мог, терпя все мои срывы и обвинения (я винила всех, в том числе его, в бездеятельности, хотя умом понимала, что ничего не сделать).
Это был такой ад, и хотя понимаю, что мне нет оправдания, но пару раз я срывалась даже на маму, когда она начинала капризничать, как все больные люди, нет, я не кричала, но однажды упрекнула ее, когда она настойчиво просила купить ей шорты, а я не могла найти подходящих, а сил мотаться по другим магазинам у меня просто не было... я жила словно в тумане, мое сознание словно отказывалось допускать мысль, что она смертельно больна, поэтому ни температура под 40, ни то, что она не ела, ни ее слабость не заставили меня отдавать ей еще больше заботы и любви... Я понимаю, что я делала все и в то же время мне кажется, что я все равно сделала мало... Я часто вспоминаю тот день, когда у нее поднялась крайне высокая температура, я примчалась к ней, бежала по лестнице на восьмой этаж, только бы успеть... Кинулась к ее постели, а она так удивилась, что я приехала второй раз за день. Я обещала себе и докторам не плакать при ней, но тогда я не удержалась, я плакала и просила: "Мамочка, ну вылечись, ведь у меня никого больше нет..."...Меня не отпускает мысль, что я упустила какой-то момент, когда ее можно было спасти, я упрекаю себя, что не взяла отпуск , чтобы за ней ухаживать и весь день сидеть у ее кровати (хотя, на тот момент я работала на своей работе лишь 4 месяца и еще не могла претендовать на отпуск, и тем не менее я могла договориться с начальством). Но больше всего меня страшит мысль, что по моей вине она заболела. Дело в том, что одна моя прихоть (получить дополнительное образование) сделала в нашем бюджете яму, и мама очень переживала из-за этого, она всегда переживала из-за денег, из-за кредитов и т.д. и эта ситуация заставила ее нервничать еще больше, кроме того в последнее время ее жизни я много жаловалась ей на то, как я не люблю свою профессию, как я запуталась в жизни и не знаю, что делать (к слову, я училась на платном, и мама вложила полмиллиона, чтобы я получила свою профессию), а она злилась на меня, что я это ей высказываю. Тогда я злилась на нее, что она не хочет меня слышать, что она отворачивается от меня, когда я делюсь с ней, а теперь я виню себя за то, что я не берегла ее от лишних переживаний, что я вечно все "сливала" ей... с одной стороны, это было понятно, мы были очень близки и все время только вдвоем, нам с ней никто не был нужен,поэтому все, что меня беспокоило я, за неимением друзей, других родных, рассказывала ей.... И тем не менее, я не могу простить себе, что я была такой плохой дочерью, что я никогда особо не вникала в ее проблемы, а ведь у нее их было так много (начиная с потери ее родителей, моих бабушки и дедушки, в 33 года, заканчивая потерей хорошей работы), что я вечно психовала, когда она мне звонила с банальностями "Ты поела?" "Ты дома?" и т.д., что я не готовила ей, хотя она много раз говорила, как она устает от готовки... Правда я хорошо училась. чтобы получать скидку и маме было меньше платить, потом я работала, и хотя мне не нравилось, но у меня и мысли не было сесть к маме на шею, я мечтала, что когда-то буду много зарабатывать и смогу позволить маме не работать,отдыхать на море, покупать ей красивые вещи... Я очень хотела, чтобы она вновь вышла замуж, потому что она была так красива и как никто достойна того, чтобы быть любимой и счастливой...Я часто со слезами на глазах думала о том, как же она будет-совсем одна, когда я выйду замуж и уеду от нее.... мне было так жалко ее в эти моменты... Когда я первый раз смогла подарить ей достойный подарок на первую в жизни премию, она даже не успела им воспользоваться, это был подарок на наш последний новый год... Она была так рада и одновременно так смущенна этим подарком, говорила, мол, зачем ты так потратилась...
Мы с ней при ее жизни много ссорились, часто не хотели слышать друг друга, но вместе с тем мы любили друг друга с невероятной силой... Она была просто помешана на мне, ее совершенно не волновала собственная жизнь, для нее главным было мое счастье и она на все готова была пойти ради этого... И это, мне кажется, погубило ее, она слишком много взвалила на свои плечи...
Когда мне сказали, что ее больше нет, мне показалось, что меня пнули, и я полетала вниз со скалы, картинка перед глазами словно перевернулась... Несколько дней я ходила с вытаращенными глазами, кричала, вопила, ругала весь мир, бога, даже била своего молодого человека, когда он пытался успокоить меня и пожалеть, истерично хохотала, так, что мне в итоге вызывали скорую... Прошло пять месяцев, я больше не бьюсь в истериках, но я чувствую, что нахожусь в глубочайшей депрессии: меня не радует ничего, что раньше доставляло удовольствие, я все время или сплю или плачу, а в остальное время - работаю и это сейчас единственное, что меня отвлекает от мыслей о маме... Мне порой бывает очень сложно быть счастливой со своим любимым человеком, словно мне стыдно, что моя мама в могиле, а я живу в ее квартире вместе с ним и радуюсь чему-то... Я всегда была одиночкой, закрытой от людей, теперь я вовсе их избегаю, никого не хочу видеть, при этом получается, что ограничиваю и контакты молодого человека, потому что один он никуда не хочет идти, а мне противно общество его счастливых друзей, где никто не может понять и разделить мою боль... Теперь я все чаще тихо плачу по вечерам, когда после работы прихожу домой, и вновь и вновь не встречаю там мамы... Я часто словно слышу ее смех, когда вижу, слышу или читаю что-то смешное, зная, что она отреагировала бы именно так или, наоборот, вижу ее разочарованное лицо и поджатые губы, когда я делаю что-то не так... Иной раз я даже мечтаю о том, как бы с ней вновь поссориться, а потом снова насладиться этой радостью примирения.... Мне хочется прижаться к ней, потрогать, почувствовать в квартире ее запах, взять ее руку... Я до сих пор в мельчайших деталях помню все ощущения, которые испытывала, прикасаясь к ней... При этом с каждым днем мне только хуже: словно первое время я полагала, что стоит немножко подождать, и мама вернется, словно она ушла лишь на время, теперь же я словно все дальше отдаляюсь от нее, а впереди столько дней, месяцев, лет и все как один-без нее... Ей было только 45 лет, а выглядела она еще моложе, она мечтала выдать меня замуж, она была счастлива, что в моей жизни появился хороший человек в такую трудную минуту и была уверена, что будет нянчить внуков... И ничего, ничего она не увидит, все радостные моменты моей жизни всегда будут омрачены этим кошмарным осознанием: "Жаль, что мамы нет рядом, она бы порадовалась...". Когда я прокручиваю ее страшную болезнь, ее смерть в голове, я все еще не верю... За что я так наказана? Почему мама, которая любила меня больше жизни, лежит в гробу, а отец, которому всю жизнь (в том числе и сейчас) было на меня плевать, жив и здоров?
Скажите, что мне делать? Как мне искать силы жить без нее? Я ходила к психологу, но мне не помогло... Я слышала банальности о том, что мое состояние нормально, что я не должна испытывать чувства вины, что я должна жить ради своего любимого человека, что мама бы не хотела, чтобы я страдала, что мне нужно сосредоточиться на приятных воспоминаниях о ней...Но все это не приносит мне утешения... А тем, кто говорит мне все это, честно говоря, хочется дать по лицу со словами: "Сначала похорони свою маму, а потом я посмотрю на тебя, как ты будешь радоваться, вспоминая о ней!". Порой я чувствую, что хочу жить со своим любимым и что мама бы этого хотела, а порой я настолько ненавижу свою жизнь, прихожу в такой ужас от того, что пережила, что хочу умереть...


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер