psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как справиться с пустотой во всех сферах жизни?

Здравствуйте, уважаемый эксперт.
Заранее извиняюсь за огромный объем текста.
Моя проблема достигла предела выносимости, поэтому я очень надеюсь на вас. Нет, не так выразилась. Вы моя последняя надежда.

Если бы можно было задать вопрос, я бы спросила: как обнулить свою жизнь? Как начать сначала? Потому что разгребать это все даже письменно и на словах не получается. Я пишу проблему, я говорю о проблеме и не знаю ее решения. А другие... О них подробнее.

Другие считают, что а) мои проблемы выеденного яйца не стоят б) что я должна прекратить ныть. Вот и получается такая ситуация, что мне абсолютно не с кем поговорить и некому высказаться. Мой молодой человек сразу начинает обвинять меня в ипохондрии(он врач) и ругать на чем свет стоит, а маме я попросту боюсь рассказывать. Подруг у меня нет.

Я не помню, с чего все началось. У меня лет в 16 были и подруги, и друзья. Я была нормальным подростком. Потом заболела анорексией, долго лечилась, поступила в ВУЗ. И в первом семестре первого курса у меня тоже была женская компания, но потом случилось так, что давняя подруга жестко предала меня, и из страха расправы меня предали две другие подруги. Но у меня был сначала один молодой человек, затем второй. С первым были вместе месяц, с другим - восемь.

Второй способствовал тому, что я конкретно оторвалась от своего окружения. Он унижал меня морально, но потом сам же и ушел, когда унижать было попросту некого - я фактически умерла как личность. Восстановление было недолгим. Благодаря физической привлекательности я быстро влилась в мужскую компанию, у меня появились настоящие друзья, которые в парни даже и не метили, а также те, что открыто звали замуж. Но замуж я не пошла. Постепенно их терпение сошло на нет, а с компанией в связи с экзаменами потерялась связь, и Новый Год я встречала с родителями. Сдала экзамен - пошла, веселая, гулять, и встретила бывшего с новой пассией. Вернулась домой, выпила прямо при маме, разрыдалась, спать легла. Было тяжко, да.

Позже приятель А. познакомил меня со своим  бывшим одногруппником. Это, я позволю себе сказать, была любовь с первого взгляда. Человек читал мои мысли, а я -  его. Я поражалась и поражаюсь до сих пор тем, какой он умный, эрудированный, и при этом очень красивый. И вот это благоговение перед любимым человеком у меня до сих пор не уходит, к радости или к сожалению...

Он врач. А я студентка третьего курса. Он врач от бога. А я студентка, с Божьей(и его) помощью доучившаяся до третьего курса. Я взялась за ум и хорошо сдала экзамены. Д. (обозначим его так) радовался моим успехам и вместе со мной переживал мои неудачи.

Вот тут стоит отметить, что у меня, ввиду моего прошлого(таблетки, увлечение алкоголем(хорошим, не подумайте) очень и очень нестабильная психика. То есть у меня часто случаются панические атаки, я десоциализирована(частично) и очень боюсь людей. При этом окружающие говорят, что я добрый и открытый человек. Наверное, про таких говорят "с простинкой".

На данный момент моя десоциализация усилилась - мне тяжело поддерживать разговор, я слушаю не то, что слушает большинство в плане музыки, я отдыхаю чаще всего одна, сижу на парах одна. Я понимаю, что это отвратительно, поэтому борюсь как могу. Хожу на обед с одногруппниками, рассказываю им истории из своей жизни, угощаю их конфетами. Но я вижу, что иногда перегибаю палку, и слишком пытаюсь понравиться, заискиваю. Я делаю это, чтобы коллектив не "выплюнул" меня так, как меня "выплевывали" предыдущие коллективы по жизни. Надо мной издевались в детстве из-за цвета кожи, потом я открыто дралась с одноклассниками. В десятом классе я попала в элитную школу, похудела, стала выглядеть хорошо.

У меня косметический шопоголизм. Мне кажется, что если я буду выглядеть лучше всех, мир не будет меня обижать так, как он обижал меня, когда я была некрасивой. Львиную долю своего дохода я трачу на косметику, косметологов, дерматологов, крема, маски, уходы, украшения, одежду, обувь, сумки... Д. смеется надо мной порой, а порой осуждает. Но я никогда не расскажу ему, почему я так делаю.

Я имею привычку привирать о себе в лучшую сторону. Люблю рассказывать  о том, что я была там-то, хотя на деле я просто очень хочу там побывать. Мне опять же кажется, что из-за этого общество меня не будет обижать, потому что крутых не обижают. Но А. первый разгадал большую часть моего вранья из-за несовпадения сроков, а Д. узнал от него, но при этом сказал, что любит меня не за карту поездок, а за то, кто я есть. Но я зачем-то продолжаю выдумывать небылицы, и все чаще на них попадаюсь.

Раньше я занималась танцами. Из-за учебы пришлось бросить. Так же - рисование. Я осталась "не у дел". Кроме учебы ничего. Пытаюсь себя заставить - мешает все нарастающий страх людей. Когда мы встретились с Д., я была человеком с кучей интересов, хобби, друзей. Но первые два пришлось оставить из-за учебы, а к друзьям ревновал Д. Я ради его спокойствия прекратила связи с друзьями мужского пола. Он познакомил меня со своими друзьями, но они от меня не в восторге.

Я начала замечать, что Д. все чаще упрекает меня в том, что я "ничем не занимаюсь", "читаю херню", "занимаюсь херней". Но я ведь и вправду стараюсь! Мне тяжело дается учеба, но я стараюсь. А он психует, когда я неправильно пересказываю алгоритм выслушивания легких или когда я затрудняюсь и переспрашиваю.... Говорит, что это все для моего блага. Но ведь образуется замкнутый круг! Чем больше он меня ругает, тем больше у меня учеба ассоциируется с душевной болью и унижением, тем меньше я хочу этим заниматься.

Видимо я лишний человек на этой планете. Ни подруг, ни друзей, ни дела жизни. Если еще Д. уйдет, то будет совсем "круто". Сегодня читала безболезненные способы покончить с собой, ни один не нравится. Вроде и умирать не хочу, но и жить так больше не могу. Как это все обнулить? Или разгрести?


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер