psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как определить, нужны ли мужчине другие отношения кроме секса?

Семь месяцев назад я познакомилась с мужчиной по интернету. Мне 33 года, он
указал возраст 42 года. Впоследствии оказалось, что ему 47 лет. Это я выяснила
сама, открыв его страничку в одноклассниках. Так случилось, что на
втором свидании у нас случился секс. Действительно "случился", т.к., по крайней
мере, я такого совсем не предполагала. И с той поры мы встречаемся примерно 1 раз в 2 недели, иногда чаще, иногда реже. И всегда это происходит по одной и той же схеме. Я приезжаю к нему домой, мы занимаемся сексом, потом расходимся по своим делам. Больше никаких взаимоотношений нет. Мы не звоним друг другу просто так - только, чтобы договориться о встрече. Причем инициатором встреч всегда является он. В самом начале отношений я еще надеялась, что все изменится, что должен же он меня хоть когда-нибудь куда-нибудь пригласить. Потом я думала, что я как-то неправильно, слишком закрыто себя веду и надо решиться и поговорить по душам. Но вообще-то я не закрытый человек, и в данном случае моя закрытость происходила из-за того, что я не знала и не знаю, как себя вести в подобной ситуации, когда фактически нет отношений и человек не стремится на мой взгляд к ним. И поскольку встречи наши обычно не превышают 2-3 часов, я всегда в самом начале впадаю в ступор и в принципе, не могу поддерживать нормальный человеческий разговор, потому что мне кажется, что человек пригласил меня только для секса, а все из вежливости. Поэтому у меня и возникла мысль, что это я виновата в том, что отношения не развиваются, потому что я не прилагаю к этому никаких усилий, не поддерживаю разговоров активно, не звоню сама (хотя в самом начале
пыталась). При этом опять же в самом начале он как-то разговаривал со мной, например, читал мне притчи из какой-то книги, показывал свое интервью в журнале. А я, из-за ступора, которым обычно не страдаю, не очень-то поддерживала разговор. Одним словом, разговор у нас никогда не переходил в беседу - свободную,
раскованную, когда собеседникам интересно и они не могут остановиться. Надо сказать, что он умный, начитанный человек, это сомнению не подлежит. Я тоже
не глупа, но с ним - то ли из-за разницы в возрасте, то ли из-за непонятной мне
ситуации - молчу как пробка и кажусь себе глупой.
Надо еще сказать, что в сексуальном плане мы очень друг другу подходим и в этой
сфере у нас не возникает проблем с взаимопониманием. Все происходит просто
чудесно, мне кажется, что и он так считает, иначе ну зачем нам на протяжении 7 месяцев (срок немаленький) поддерживать эту связь. Еще надо сказать, что он один воспитывает сына, официально он женат, но жена живет в другом городе. Сыну 8 лет. Это я узнала на первом свидании. Больше мы к личной жизни друг друга не возвращались. У меня тоже есть ребенок, дочь 5 лет. И поскольку я знаю, как это тяжело - выкраивать время по вечерам для свиданий и т.д., когда ты один с ребенком (ну, мама и няня конечно помогают, но не в полной мере), я и не предъявляла к нему (даже внутренне) особых претензий по поводу редкости наших встреч. Но все же, мне
интересно, имеют ли такие отношения шанс развиться? Что я делаю не так? И что я могу сделать, чтобы как-то сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Или со стороны все-таки очевидно, что его интересует только секс, и ничем тут уже не поможешь?


Ответ эксперта


Да, судя по всему, учитывая и его, и ваши обстоятельства, секс является главной потребностью, которую удовлетворяют ваши отношения. В вашем случае так может продолжаться достаточно долго. Должен сказать, что в самом этом я не склонен видеть чего-либо плохого или постыдного. Для вас и для него все это более чем естественно. Неестественно, когда отношения не развиваются, когда они лишь повторяются. Вы чувствуете эту «мертвую точку», но пока не знаете, как ее миновать. Мне кажется, что и для вас и для него развитие и, следовательно, изменение отношений таит в себе угрозу по отношению к хорошему сексу, в котором и вы, и он испытываете естественную потребность. Именно это опасение консервирует ситуацию, не дает ей изменяться, превращает в шаблон. Рано или поздно фиксированные отношения начинают ослабевать, утрачивают смысл и умирают, как умирает костер, к которому нет притока кислорода. У ваших отношений есть шанс развиться, и этот шанс состоит в выходе вашего общения за рамки секса. По-видимому, до настоящего времени ваши 2-3-х часовые встречи строились по такой схеме: преамбула секса, секс, расставание, при этом на последнюю треть общения оставался минимум времени. Иначе говоря, каждая такая встреча проходила под знаком секса. Я предлагаю вам предпринять усилия, чтобы этот привычный сценарий изменить следующим образом: минимальная преамбула секса, секс, достаточно продолжительное (не менее полутора часов) общение после секса, когда потребность в нем и у вас, и у него уже удовлетворена. Если ваши встречи удастся изменить таким образом, то ваш ступор уступит место естественной раскованности, в целом появятся психологические условия для свободной беседы, для более широкого взаимопонимания, более глубокого знакомства и, следовательно, для других, новых взаимоотношений.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер