psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Почему я хочу вернуться к бывшему МЧ?

Я два года встречалась с молодым человеком, которого очень любила. Так получилось что мы оба приняли решение расстаться (слишком часто ругались).

Мы не могли быть вместе из за взаимных упреков и обид. Ревность была спутницей, которая следовала за ним легкой тенью, отравляя наши отношения. Поводов для ревности я не давала. Я ограничила свой круг общения. Но тем не менее он продолжал меня ограничивать. Его игра в следопыта мне никогда не нравилась: взлом паролей и распечатка звонков/смс, обшаривание сумок на предметы разоблачения и прочее... Его бесконечные расспросы по одним и тем же вопросам надоедали (вдруг я "проколюсь" где нибудь), но я сдерживала себя. Создавалось впечатление что он всегда пытался меня на чем то подловить, уличить во лжи...

Он всегда говорил что я слишком красивая, а он обычный парень и поэтому боится что меня уведут. Я в самом деле красива (с какой то точки зрения).

Я много раз пыталась с ним поговорить но все заканчивалось тем, что я чувствовала свою вину перед ним. Он во всех ситуациях все переворачивал так, что все факты были против меня, хотя изначально я была уверена что я права. Я постоянно чувствовала себя виноватой.

Я чувствовала что он меня любит. Нам было хорошо вместе но бесконечные скандалы надоели. Было плохо и мне и ему.

Мы "расставались" много раз, но в этот раз уже навсегда. Я помню как я этого не хотела, как мне было больно читать на след.день его сообщения вроде "я тебя люблю", "ты самая лучшая", "ты обязательно найдешь кого-нибудь, ведь с твоей внешностью это не составит особого труда". Я плакала в общественном транспорте когда это читала. А люди не понимая в чем дело смотрели на меня.



Я стала плохо спать. Я чего то боялась когда засыпала, сама не знаю чего. Антидепрессаннты и снотворное стали моими лучшими друзьями. После 7-8 таблеток (в общей сложности) я засыпала ближе к утру. В институт ходить перестала. Я замкнулась в себе. Стала ходить по клубам, изображая видимость счастья, и топить своё горе в дорогом алкоголе, чтобы забыться. Сменила несколько молодых людей. Ни к кому из них я ничего не испытывала, мне просто хотелось понимания, ласки и заботы.

Однажды через портал знакомств мне написал один молодой человек с которым мы впоследствии встретились. Он восхищался не только внешней оболочкой, которую видят все. Кроме приятной внешности он видел во мне личность, пусть еще не конца сформированную. Он заполнил всё добротой и любовью. Он меня жалел, делал все для меня. Отучил меня от принятия спиртых напитков, научил смотреть на мир другими глазами. Я стала нормально спать. Мне даже не снились кошмары. Но я всё не могла забыть своего бывшего. Я знала что после меня у него никого нет и не было. В конце концов я ему написала. Он мне тут же перезвонил, будто ждал что я напишу. Убитым голосом сказал что он никого себе не нашел и хочет чтобы я вернулась к нему. Я ответила что у меня есть молодой человек и что мне будет стыдно перед ним если я вот так возьму и уйду. Он говорил, что он будет меня ждать всегда, сколько бы угодно времени я не думала. Переписываться посредством смс мы не стали, чтобы мой настоящий (назовем его так) не узнал. Бывший звонил мне по вечерам когда я была свободна. он ни разу меня не подвел, мой настоящий ничего не узнал. С бывшим был секс. Мой настоящий ничего не узнал.

После празднования Нового Года я решила вернуться к бывшему. Но он не отвечает на звонки и смс. Я знаю что у него никого нет. Но не пойму в чем дело.

Сейчас я до сих пор встречаюсь с тем, кто вытянул меня из ямы в которую я попала. Я ушла из института по причине того что много пропустила..

Но всё еще хочу вернуться к бывшему. Я не понимаю почему меня к нему тянет. Я не понимаю что мне делать.. я запуталась..


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер