psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Я не хочу быть такой, какой себя описала

Здравствуйте, уважаемая Екатерина.. Я не знаю, возможно ли мне вообще помочь...меняются ли люди по-настоящему... Я не могу точно сказать, что происходит со мной, но уверена, что все мои жизненные проблемы исключительно из-за того, какая я... Мне 22. С фигурой всё в порядке, не красавица, но жить можно...Хорошо учусь, вчера сдала государственный экзамен в ВУЗе..на отлично...У меня есть любимый человек. У меня есть родители, в семье не всё ладится, но...живем...(я живу с родителями). У меня есть собака. Полтора года назад я взяла ее с улицы, откормила, забочусь, она чистая, привитая, я ее очень люблю. Что не так..? Сегодня я сильно поругала свою собаку..в очередной раз..сделала ей больно. Я была очень зла на нее, потому что она меня не слушалась и убегала. Я привела ее домой, разревелась, и вдруг...кажется я поняла!.. "Я такая, что хочу, чтобы ВСЕ делали так, как надо мне, как я считаю, потому что я всегда обо всем рассуждаю правильно, мое мнение всегда верно, оно обосновано и единственно верно". Это ужасно!.. Звучит ужасно, но если кратко сформулировать, то это звучит именно так ((((( Я поняла, что мне необходимо, чтобы все вокруг делали так, как удобно мне, как нужно мне (чтобы мама не курила в туалете, потому что это отвратительный запах; чтобы собака делала то, что я скажу, потому что я хозяйка; чтобы тот человек, с которым я вместе, был таким... как я хочу...) В детском саду воспитательница сажала вокруг меня всю группу, давала мне книжку, чтобы я вслух читала для всех, и, убегая в магазин, говорила детям, чтобы все они меня слушались... Я этого не помню, мама рассказывала... Я быстро развивалась, быстрее других детей, благодаря моей маме...она много и с интересом занималась со мной (как она рассказывает), я была главным в ее жизни, да и сейчас такой остаюсь для нее наверное... Может где-то в событиях тех лет кроется роковая ошибка?... Мой парень уже 9 месяцев служит в армии. Я его очень жду. Жду верно. С радостью. Мы встречаемся 4 года. Вначале всё было очень трудно. Для меня. Я добивалась и завоевывала. Нет, он не был казановой, просто на тот момент ему девушки не вызывали особого интереса (или я его не вызывала). Через полгода моих страданий и стараний, буквально за 1 ночь всё перевернулось с ног на голову! Он вдруг оценил меня, то, что я рядом. Началась любовь, взаимная, горячая. Так продолжается и по сей день, но сколько было моих слез!!! Вроде как из-за него, но сегодня я поняла (и уже давно это подозревала), что причина - только во мне самой. Это мне вечно надо, чтобы он делал, как я считаю нужным (позвонил не как проснулся, а только в обед - всё, значит он обо мне забыл, значит не любит). Я знаю, это бред. Когда он ушел в армию, я многое поняла одна, но мне кажется, когда мы снова будем вместе я опять заведу свою шарманку...Во мне будто еще кто-то есть, я всё понимаю, но кто-то внутри дергает за другие ниточки и я боюсь...просто сломать людей. Я боюсь, как бы я уже этого не сделала. Сейчас мой парень постоянно говорит мне ласковые слова, что жить без меня не может, что очень любит (это именно то, чего я добивалась когда-то). Я счастлива, если он действительно чувствует то, что произносит. Я его тоже очень люблю. И именно поэтому хочу, чтобы этот человек жил так, как хочет он, говорил то, то думает он, чтобы он был счастлив. Я боюсь, как бы я его не приучила просто делать то, что мне надо. За 4 года он изучил, что говорить и делать, чтобы я была довольна и незаметно для себя втянулся, забывая о себе настоящем. Это самое страшное для меня... Он уже испытывает неуверенность в себе (говорит: "У каждого есть что-то свое особенное: кто-то играет на гитаре, кто-то хорошо рисует итд, а что я? что по-особенному делаю я?") Я очень хочу ему помочь изучить себя, но с ужасом я поняла, что сама его не знаю... Я предполагаю, но точно сказать не могу... Я постоянно копаюсь в себе, и порой мне приходят на ум различные идеи. Например, сейчас выход для себя я вижу, точнее путь, в том, чтобы просто НАБЛЮДАТЬ. За всем - за природой, за людьми, за собакой. Не давать никому и ничему своих оценок, а только смотреть - "А как бывает, а какие люди, а что они делают..." Если оценивать, то только себя. Вот еще одна из моих проблем - я постоянно сравниваю себя - с людьми в маршрутках, пока еду на учебу; с девушками его друзей; с незнакомыми людьми Вконтакте. И если результат сравнения не в мою пользу, я очень расстраиваюсь. Где-то интуитивно понимаю - я такая, какая есть (внешне), и в принципе всё не так плохо. Но чтобы чувствовать себя комфортно в компании людей, я должна превосходить их всех. Сама читаю, что пишу, и опять же понимаю: все мои "проблемы" из-за меня самой... Пожалуйста, если Вы можете ответить, скажите, что во мне не так и как это изменить? Я не хочу быть такой, какой себя описала... Я искренне хочу, чтобы всем вокруг было хорошо, чтобы моему любимому было легко со мной, чтобы он дышал, был таким, какой он есть, чтобы моя собака не боялась меня (точнее того,что я снова ее накажу), я хочу объективно оценивать себя, ценить то, что есть хорошего во мне и у меня, перестать постоянно сравнивать себя с другими...


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер