psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Не могу сделать выбор: жизнь для себя или для любимых.

Мои родители разошлись. Их совместная жизнь была не простой из-за родственных интриг и папиной недальновидности и порой, глупости. Это я поняла повзрослев. Однажды родственница сказала,что мама не была счастлива в браке и я поняла, что это так! Что так как они жили - это НЕ НОРМАЛЬНО! Ссоры, разногласия, папа всегда делал что хотел и плевал на мамины желания, ни в чем ее не поддерживал, только постоянно упрекал за все, даже то,чего не было. Мама всегда очень много работала и зарабатывала, отец в свое время тоже, но при этом он всегда говорит, что дает ей много денег (преувеличивая в разы!) и всегда говорит то,чего не было. Возводит мамины промахи в десятую степень, а достоинства и достижения приуменьшает или вообще игнорирует. Постоянно говорит про маму гадости своим родителям. Все это привело к тому, что мы - не дружная семья. Мы друг друга любим, но вместе быть не можем. А сейчас я живу в другом городе. Мама по-прежнему "пашет" да еще и растит сестру. А я зная, что у нее проблемы со здоровьем и нехватка времени на себя постоянно чувствую вину за свой переезд и достаточно стабильную жизнь. Иногда мне хочется все бросить и помогать маме,жить с ними и облегчать их будни, взять на себя часть забот и заставлять маму чаще отдыхать и заниматься спортом.Особенно я это поняла, когда у подруги умерла мама такого же возраста. Но в тоже время я понимаю, что жизнь моя будет скучна и я останусь старой девой в том городе.Т.к.мой МЧ переезжать не собирается.

Я разрываюсь. Отдать свою жизнь для счастья мамы и сестры или жить для себя, лишь изредка приезжая в гости и помогать так мало?

Чувство вины, переживания за маму и сестру гложут меня постоянно.

Ответ эксперта


Скорее всего, чувство вины обманывает вас, рисуя недостоверные картины маминого счастья, и подталкивает вас к тому, чтобы не брать в расчет ее желания. Так можно дойти до того, чтобы в отношениях с мамой занять папину позицию. Думаю, чувство вины исподтишка вредит и вашим отношениям с молодым человеком. Вряд ли ему радостно видеть, как вы разрываетесь между ним и родственниками, пытаясь выбрать, кто вам дороже. Чувство вины питается тем, что вы смотрите на свою семью глазами обиженного ребенка, вставшим на мамину сторону в супружеском конфликте родителей. Оно «ошиблось временем», а потому иррационально. Действительно ли мама и сестра именно этого хотят: чтобы вы жили с ними, заставляли маму больше отдыхать и спортом заниматься? Будет ли мама счастлива, если ее дочь станет старой девой, откажется от будущего, о котором мечтает? Чувства из прошлого боятся ясности и конкретики настоящего. Какая именно помощь сейчас нужна маме? Что вы можете сделать такого, что ее порадует? Узнать об этом можно только в доверительном разговоре с ней. При каких условиях такой разговор может состояться?

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер