psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как помочь себе?

Мне 22 года. Я учусь в университете и уже работаю по специальности около года. В принципе, в моей жизни всё хорошо. Однако проживать саму жизнь мне тяжело. Меня постоянно одолевают депрессии, апатия. Причём подобные состояния я испытывала всегда, можно сказать, с детства. Во мне очень много агрессии, мне даже кажется, что у меня развивается нечто вроде мании преследования, как в чеховской «Палате № 6». В частности, на работе, несмотря на заверения директора в том, что я – ведущий юрист организации, меня периодически одолевает страх, что какой – нибудь другой юрист может занять моё место. Недавно по специальности «юрист» была принята новая сотрудница. Заниматься она будет не той деятельностью, которую осуществляю я, однако я её уже ненавижу! Наверное, мне хочется быть незаменимой, и я боюсь, что меня рано или поздно заменят. Самое удивительное, что все эти переживания разворачиваются на фоне моей нелюбви к выполняемой работе.

Раньше у меня были идеалы, ценности, мне всё время хотелось совершенствоваться. Пусть иногда мой непростой характер одерживал верх над этими устремлениями и я «срывалась», тем не менее, мне хотя бы было стыдно за такое поведение, что усиливало желание стать лучше. Теперь всего этого нет. Страшно то, что, будучи на протяжении трёх лет вегетарианкой и активной защитницей животных, я недавно начала тайком есть мясо, испытывая мучительные угрызения совести, так как узурпация человеком права убивать животных мне до сих пор кажется несправедливой.

Могу сказать, что моё стремление совершенствоваться жило во мне до тех пор, пока я не осознала, что рано или поздно умру, а значит, любые мои устремления – бессмысленны, равно, как и моя жизнь. Да, моя жизнь напрочь лишена смысла, у меня нет даже пресловутой жизненной цели! Единственное, что, возможно, придаст моей жизни хоть какой-то смысл – это любовь, но любви нет. В течение 4 лет я испытывала безответную любовь к молодому человеку, которого считала своей второй половинкой, однако эта история, причинив мне очень много боли, закончилась для меня ничем.

Единственное, что меня радует в жизни – это литература и музыка.

Я читала книги и журналы по психологии и религии, думая, что они помогут мне найти ответы на вопросы, помогут измениться, но их польза оказывалась кратковременной, потому что ответы, судя по всему, нужно искать в себе самом, а во мне – пустота, обиды, апатия, агрессия и уязвимость, а также мысль «Я всё равно умру. Зачем же тогда стараться?»

Может быть, Зигмунд Фрейд на это посоветовал бы мне искать ответы в детстве? Но что толку? Да, детство я своё ненавижу, с ним для меня связано много плохого. Я очень сильно любила своего отца, который в итоге ушёл из семьи. После этого он перестал для меня существовать, стал совершенно чужим. Любые его попытки общаться (редчайшие) приводили меня в ужас. Родственники мамы всё моё детство (да и часто сейчас) говорили мне о том, какой у меня ужасный отец, оскорбляли его, спрашивали: «А что он тебе за всю твою жизнь сделал?» Он действительно даже ни разу не поздравил меня с Днём рождения, но это мой отец, почему кто-то должен его при мне оскорблять?! Мама, несмотря на нашу с ней дружбу и взаимную любовь, тоже постоянно указывает мне на то, что у меня отцовские гены и так далее.

Обид очень много, я слишком уязвима. Я юрист, мне надо быть сильной, но работать юристом мне, несмотря на природный юридический талант, не хочется. На работе – жуткий прессинг, все друг на друга «стучат», а так как я молода, к тому же живу на Кавказе, я не могу лишний раз себя защитить.

Я понимаю, что нужно срочно менять жизнь. Что нужно жить здесь и сейчас, радоваться, а не анализировать, кто и когда косо на меня посмотрел. Нельзя нести весь этот тяжкий груз обид. Я всё это понимаю. Но в тот момент, когда появляется экзистенциальная гармония, я резко вспоминаю о своём характере, о частой смене настроений, и у меня тут же появляется тревога, что я такая хорошая ненадолго, что скоро я опять начну вести себя, как злой, ядовитый человек (высказывание обо мне одного сотрудника). И действительно, проходит день и мне становится плохо. И всё это повторяется, повторяется…Чувствую себя Сизифом. Самое главное, что злым человеком я себя никогда не считала, а эмпатия развита во мне довольно хорошо, однако слово «злая» в отношения себя я слышу всё чаще и чаще. Я уже не знаю, какая я на самом деле и сомневаюсь, знала ли вообще когда-нибудь. Чувствую себя старой и слишком уставшей от жизни. Мне не хватает веры ни в Бога, ни в идеалы, ни во что бы то ни было ещё. Чувствую себя так, как будто стены комнаты, в которой я нахожусь, медленно, но неизбежно, сдвигаются и вот-вот меня раздавят.

Вопрос: как мне себе помочь?

Карина



обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер