psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Не знаю, забыть или любить человека, который меня бросил?

Уважаемая, Екатерина Михайловна!



Меня зовут Ирина, мне 24 года. Не знаю, была ли моя история обыденной темой, но я никак не могу от нее оправиться и, разговаривая со своим подругами об этом, они лишь разводят руками и говорят, что я сошла с ума, и мне необходимо обратиться к психологу за помощью.

Три года назад я познакомилась с парнем по Интернету. По возрасту мой одногодка, по знаку зодиака мы подходили друг другу, я Рак - он Скорпион. По интересам, вроде тоже. Сначала переписывались, потом через некоторое время созвонились, и вот мы встретились. Банальное начало, все как у всех. Не могу сказать, что он поразил меня с первого взгляда, но на протяжении 3-х месяцев я поняла, что влюбилась. Как показала моя практика, я человек влюбчивый, но если влюблюсь, то это надолго. А если любовь не разделенная, то страдания мои могут продлиться и месяц, год, а может и около пяти лет. Причем так, что «никто и никогда», кроме него. В общем, встречались мы не много, не мало, 9 месяцев.

С того, момента как мы встретились первый раз, стали встречаться чаще, а потом каждый день и не могли друг друга наглядеться, надышаться. Каждая минута без него была пыткой, как для меня, так и для него. Если не могли увидеться в течение дня, перезванивались, если была возможность, он обязательно приезжал ко мне на работу в обеденный перерыв, но и конечно вечер, который он посвящал только мне. Через несколько месяцев он познакомил меня как свою девушку, со своими друзьями, с собакой и наконец, с родителями. После чего мы стали проводить свободное время с ними. В нашей жизни появились не только мы…. И я оказалась центром внимания.

Самое удивительное для меня было то, что я так понравилась всем (даже собаке), а у него появилась ревность. Мой парень стал проводить свободное время, как со мной, так и без меня. Что меня очень раздражало.

Я всегда считала, что такие чистые, теплые, дорогие отношения, бывает только в фильмах. Где-то в глубине души, именно этого мне и хотелось, но в нашем современном мире, с современными способами ухаживаний, отношений друг другу, наверное, никто и не знает. Но как оказалось и такое бывает.

Мы все делали вместе. Как говориться: «люблю… и сделаю для тебя все, что хочешь, и даже взамен не попрошу ничего». Мы были прототипом Ромео и Джульетта, только нашему союзу все были за. Всегда хотелось делать ему приятное и без отдачи.

Наверное, мы разные люди, но как мне казалось, мы отлично гармонируем. У нас были общие интересы, и не очень. Он учил меня идти на компромиссы, не молчать и говорить сразу, если, что-то меня не устраивало. И как бы я не старалась скрыть свое недовольство, например, в очередной его прогулки с друзьями, без меня, постоянная занятость на работе, его командировкам, любимой машиной, он это конечно видел сразу и пытался говорить со мной, порой ему просто приходилось вытаскивать из меня мои переживания, поскольку я никогда не говорила прямо, все вокруг да около. В общем, как бы я не сопротивлялась, он всегда добивался своего, такая у него натура. Хотя лидерские качества присутствуют у нас обоих, мы пытались друг другу доказать, что только один из нас - прав. Редко когда соглашались с этим определением. Часто спорили, но это было в виде игры, каким-то соревнованием для нас. И нам, это нравилось. Не могу сказать, что я «тиран», но мне не нравились его прогулки с друзьями, потому что я первое время была на таких посиделках и видела, как его одинокие друзья постоянно пытаются кого «подцепить», «закадрить», поэтому ревность брала свое. Когда он засиживался на работе допоздна, приезжал ко мне на 15 минут (вместо 7-10 проведенных часов вместе, как я привыкла ранее) засыпал у меня на плече, уезжал и в полусонном состоянии возвращаясь, домой, это определенно приносило ему дискомфорт. Уезжал в командировки, например, на неделю, а по приезду в первую очередь ехал к друзьям. Поскольку я вкусила вкус любимой и самой дорогой девушки на свете, с которой он расставался часами, уезжая домой, иное уже казалось не по мне. Но я и это пыталась в себе преодолеть, поскольку понимала, что ему необходимо это общение. Никогда не подозревала его в измене, но страх оставался. Наверное, все пары через это проходят. Но у нас был другой минус в отношениях. Поскольку нам уже не 15 лет после знакомства и проверки чувств друг другу мы перешли во вторую фазу отношений. Интимную! До этого знакомства у меня был опыт в сексе, но попробовав раз и взглянув на последствия, когда ты не чувствую приятных отношений, несколько часов просто истекаешь кровью ….. В общем, мой первый опыт был не из приятных, а даже пугающих. Естественно эту тему мы не поднимали. Все шло своим чередом. Я никак не могла собраться с мужеством и поговорить с ним о том, что его может просто напугать, или, что он может меня не понять. Я до последнего тянула этот момент и успокаивала себя, что в этот раз может, будет все иначе, не смотря на то, что с того момента прошло много времени. Нас тянуло друг другу с каждым днем все сильнее. Но у каждого как оказалось свои тайны за спиной. И в один «прекрасный» момент, обнаружилось, то, что у него проблемы с потенцией. Сначала он говорил мне, что это из-за перенапряжения в работе, стрессы. Но это продолжалось на протяжении всех наших отношений. Я никогда не замечала, что он «вспыхивал» по любому поводу, всегда был спокоен. Да у него была тяжелая работа, но он старался совсем справляться, причем не плохо. Тем более, что по началу он не задерживался на работе, всегда мчался побыстрей приехать ко мне. Сначала я думала, что все дело во мне, очень сильно переживала, он старался меня переубедить. И в конечном итоге я поняла, что это дело не одного случая. Встал вопрос о том, что бы расстаться, естественно по его инициативе. Но потом он это замял.

У него появилась возможность сменить работу и поехать в Астрахань. Он, недолго думая позвал меня с собой, но так как мы на, то момент были знакомы около 3-х месяцев, и у меня были проблемы с семьей дома, да и вообще я переживала на тот момент, что скажут его родители, не зная меня. Поскольку мне пришлось бы уйти со своей работы, которую я с трудом нашла, потерять стаж, который мне был так дорог. Неизвестно, там нашла бы я работу, поскольку у меня было мало опыта. Переехать в Астрахань, жить на съемной квартире, за которую нужно было платить, многие другие и расходы, которые должен был тянуть, пусть и даже поначалу - сам, до того момента пока я не найду работу. Меня очень сильно интересовала мнение его и моих родных. Да и мы не уверены были, что на все 100 % его возьмут на эту работу. Решиться на это было и ему и мне нелегко. Меня на тот момент больше всего беспокоила, только то, что он предложил мне поехать с ним как-то не уверенно. У меня был выбор, если он едет без меня, то мы расстаемся, а я точно знала, что расставаться не хотела. Потом он отказался от предложения по нескольким причинам, одной из которых была я, как он сказал. Но наша главная проблема в отношения так и не была решена. На протяжении всех 9 месяцев мы так ни разу в серьез и не поговорили на эту тему. Поговорить с подругами я не решалась, знала, что они меня не пойму, осудят. Я очень боялась его потерять, да и тешила себя мыслями, что он начнет с этим что-то делать, ведь у него есть я – его девушка, и мы вместе уже не 3 месяца. Не смотря на это, у нас были прекрасные отношения, и мне всегда было хорошо с ним.

И так прошла весна, настало лето, осень, подходила зима и тут наши отношения стали резко портиться. Я стала его раздражать по поводу и без повода. Видя, как он мучается, когда приезжает ко мне с работы уставший, голодный, а так как приезжал поздно, ко мне домой заходить поужинать стеснялся, поэтому наши встречи длились по 15-30 минут в машине. Вообще для нас машина стала своим домом. Так как я давно собиралась подыскать себе квартиру и съехать от родителей. Я предложила ему жить вместе. На что он мне ответил, что девушка должна уйти из дому, только с мужем. А переезжать ко мне он явно был не готов. После чего у меня пропало все желание куда-либо съезжать. О свадьбе нам думать было рано. Он пытался меня больнее «уколоть», обидеть. Не одиножды провоцировал на разрыв. Но не я, ни он не решали оборвать наши отношения. Его раздражение ко мне нарастало. Все чаще с его уст слетало, что мы общались, а не встречались, что для меня было очень обидным, хотя сейчас я понимаю, что так оно и было, хотя с другой стороны, зачем нужно было общаться почти год и не решить свою проблему. Я всегда его во всем поддерживала и давала понять, что готова бороться вместе с эго проблемой. Ведь после трех месяцев, не я ему сказала первая, что люблю его, а он сам, на что я просто рассмеялась и сказала, чтобы он не торопился. Но он повторял и убеждал меня в этом снова и снова. И не только словами, но и действиями. Поэтому сомнений в том, что он меня не любит, у меня не было.

Он продолжал ко мне приезжать, не смотря на то, что почти каждый раз уезжая, доводил меня почти до слез. Мы держались, друг друга как могли. В один день как обычно он позвонил мне и сказал, что сильно задерживается на работе и возможно у него не получиться ко мне заехать. У меня резко упало настроение, у него его вообще не было, мы стали цепляться к сказанным друг другу словам, он тут он мне говорить: «Давай расстанемся!» я не хочу быть «козлом» и доводить тебя и себя до такого состояния. Но зная, его я понимала, что даже если я скажу, нет, то все равно он скажет - Да. Потому что если он решил, то не отступиться. На, что я ответила, что если он так хочет, значит так и будет. Насильно мил не будешь!!!! Все это случилось за два дна до нового года. Я впала в истерику. Новый год встречала со слезами. В этот день я получила от него поздравление, в котором в конце предложения стояло многоточие. На что мне подруга сказала, что он еще вернется, но тогда она не знала все правды. Через несколько неделю я позвонила ему и попросила привезти свои вещи, когда ему будет удобно. Эти вещи он привез мне через насколько часов. Сначала наш разговор был на повышенных тонах, но в какой-то момент настала «штиль», как будто никакого расставания не было. Мы проговорили до ночи. Но потом он уехал, сказав - до свидания. И еще несколько раз он приезжал ко мне, мы обменивались дисками, разговаривали по телефону, но ничего конкретного не случалось. Еще несколько раз он приезжал ко мне, это было для нас замечательным временем, давно мы так хорошо и непринужденно не болтали. Потом он сказал, что пожалел, что расстался. В тот момент мне хотелось, чтобы он меня поцеловал, так сказать подтвердил свои слова, но он закончил свою фразу, тем, «что время покажет...»,но никаких гарантий я не получила. После чего мы еще несколько раз разговаривали по телефону, он обещал заехать ко мне как будет свободным, но более я его не видела. А потом он совсем пропал. С нашего расставания прошло уже 2 года, а я так и не перестала думать о нем, все также плачу по ночам, воспоминания терзают меня. В голову приходят страшные мысли, что лучше бы он умер. Такое ощущение, как будто я действительно схожу с ума. Я вижу его в каждом втором прохожем. Но позвонить ему я не решаюсь, да и не знаю, стоит ли вообще это делать????? Ведь, по сути, расставался он со мной, а не я с ним. Но я чувствую, что мне очень тяжело без него и с этим я ничего не могу поделать. Я как будто на распутье двух дорог, стаю и не знаю куда повернуть. Не знаю, забыть или любить?



обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер