psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

"Все мы родом из детства..."

В детстве я не чувствовала себя любимым ребенком и вообще человеком, которого может кто-то любить, хотя бесконечно об этом мечтала…

Моей маме было 19, когда она меня родила, папе – 22, и я была первым ребенком в семье… Бытует мнение, что первенца холят, лелеют и балуют, тем более молодые родители.. Но меня же никогда не называли ласковыми словами, редко обнимали и никогда (никогда!) не говорили, что любят...

…Папу я всегда любила больше, чем маму. Он меня чаще брал на руки, веселил, играл со мной, если ругал, то редко и за дело… Мой день начинался, как и у папы, в 6 часов утра, когда он собирался на работу. Меня никто не будил, я просыпалась сама и шла завтракать с ним, а потом, когда он уходил, оставалась одна на кухне, грустила, иногда начинала ходить кругами по комнате и плакала от того, что пришлось с ним расстаться…

Маму я любила меньше, а иногда вообще не любила, особенно когда часами стояла в углу… Хорошо помню одно утро… Я, как обычно, встала рано, проводила папу на работу, погрустила… Потом посидела на горшке… Мама еще спала, и поэтому я решила освободить его сама, подняла его и… уронила… Пришлось будить маму. Гневу ее не было предела, она на меня накричала, хорошенько выпорола и поставила в угол… На все оставшееся утро… А сама ушла спать… И подобное происходило часто… За то, что что-то не так сказала, что-то не так сделала, или вовсе (о Боже! и это ведь правда) – «для профилактики»…

Я полдетства простояла в углу! То и дело слыша: «Носом! Носом!..», «Прямо встань!..», «Что хнычешь? Сейчас еще получишь!»… И так я, уткнувшись носом, глотая слезы, боясь пошевелиться, стояла иногда часами! Как-то летним днем простояла с обеда до вечера, около 4х часов… Сама я из угла никогда не выходила, даже когда рядом никого не было – иначе меня просто убили бы…Таким наказаниям со стороны мамы я подвергалась минимум через день. Когда папа был дома, он за меня заступался, но дома он был только по вечерам и выходным.

Еще есть одна история… Мне было лет 6. К нам в садик приехали с телевидения, посадили в полукруг, и надо было по очереди подходить к тете с микрофоном и говорить в него, какими ласковыми словами тебя называют родители. Говорить в микрофон, смотреть в камеру – все было так необычно и интересно… Я ерзала на стуле от нетерпения и радостного волнения в ожидании своей очереди… И вот момент «икс»! Мой выход, камера, микрофон… И тут я понимаю, что мне нечего сказать… А тетя с микрофоном ждет: «Ну как?.. Как тебя мама любит называть?.. Ну что же?.. Не помнишь?»… А я просто ничего не могла ответить, мне нечего было сказать. Ответить «никак»? Но как же! Всех же как-то называют, значит и меня как-то должны, и я всеми силами пыталась вспомнить, как же называют меня… Наврать, придумать самой мне и в голову не могло прийти… Я вообще никогда не врала в детстве… «Не помнит - разволновалась» - сделали заключение и стали спрашивать другого ребенка.. А мне было так обидно и так неловко перед «зайчиками», «цыплятками», «котятками»… Мне – «скотине», «сволочи»… (Как только додуматься можно было обзывать такими словами ребенка! А это ведь моя мама!.. Как больно, Господи, как больно это вспоминать и говорить об этом!..)

Взрослые!.. И кому только взбрело в голову проводить такой опрос?!.. А потом еще в один прекрасный день показать его по местному телевидению… В тот вечер все были дома – я, мама и папа. И все сидели перед телеком, ждали, что там покажут меня… На этот раз я ерзала уже не в радостном ожидании, а от нежелания пережить тот позор снова… Но деваться было некуда… Ни мне, ни родителям, которые, услышав вопрос, уже забеспокоились: «А ты что сказала?»… Но я и им не могла ничего ответить… И вот снова момент «икс», мой выход, опущенные в пол глаза… «Не помнит» - сделали заключение… И мамины слова: «Правильно все!.. Нечего!..»…

Это был удар!..

Я расплакалась, за чем последовал удивленный вопрос папы: «Ну что ж ты плачешь-то?»… «Потому что вы меня не любите…» - ответила я…

Конечно же, меня стали убеждать в обратном… Но что толку убеждать словами ребенка?.. Когда я еще раз через несколько дней повторила, что меня не любят, мама пришла в ярость, я просто летала по дому… Благо как раз пришла моя бабуля, которая, в прямом смысле, загородила меня собой от мамы, а потом еще и отчитала свою дочь за такое обращение со мной…

…Как-то мама устроила мне бойкот… Два дня меня игнорировала и не разговаривала со мной, пока не узнал папа и не поговорил с ней…

А еще, как и все взрослые любят говорить детям, мама иногда грозила мне «заклеить рот скотчем», и однажды и вправду заклеила… до самого окончания сериала…

…Взрослые! Перед тем как шутить с ребенком, тысячу раз подумайте, воспримет ли он вашу шутку как ШУТКУ!.. Как-то в какой-то передаче рассказывали о племени, в котором ребенка могли убить за непослушание, чтобы «его душа стала чище» и, переродившись, он стал послушнее… Папа (мой любимый папа!) усмехнулся: «Вот если бы и у нас так было, а? Как было бы хорошо все! Да, Марин?»… Я обиделась, полночи размышляла над этими словами и пришла к выводу, что меня с удовольствием бы убили собственные родители… И еще, конечно же, после смерти меня ждет ад… Такую непослушную как я, будут жарить на сковородке… Утром я рыдала от того, что «не хотела в ад»… Мама с папой стали спрашивать, с чего я вообще решила, что умру, на что я ответила, захлебываясь слезами, «Вы же хотите меня убить!»… Конечно же, меня опять стали переубеждать: «Ну что ты! Как мы можем тебя убить, ты же наша дочка!..» Но даже в таких ситуациях мне не говорили, что любят… Почему бы не сказать «Как мы можем тебя убить, мы же любим тебя! Ты нам дорога…»?.. Вместо этого – «ты же наша дочка»…

А лет в 8 у меня всерьез пропало желание жить, оно пропадало все больше, пока я стояла в углу или получала тумаков от мамы, а так как это было часто, то и задумывалась я об этом часто, несколько раз даже брала в руки нож и хотела вонзить его себе в живот… Но всякий раз передумывала… Однажды расплакалась от очередного такого приступа, пришедшего внезапно - меня даже не ругали в тот момент, обняла маму и сказала, что не хочу жить… Она стала меня успокаивать, говорить, что и у нее так было, что «возраст такой»… Я поверила тогда, что это «возраст такой»…

…Никогда не понимала, почему детство среди взрослых принято считать самой счастливой порой… Хотя и у меня о нем все-таки имеются светлые воспоминания… Помню один сказочный зимний вечер… Мы все вместе ужинали при свечах, мама была такая красивая и нарядная… Потом они с папой танцевали медленный танец и меня взяли на руки, я их обняла и так мы кружились в обнимку… Счастливее нас никого не было!.. Это была новогодняя ночь. На утро под елкой меня ждала сова, которую до этого я видела на картинке в журнале «Лиза»… Тогда я даже не догадывалась, что Дедом Морозом была мама, которая и сшила для меня эту сову…

А однажды летним утром, открыв глаза, я увидела над собой пять разноцветных воздушных шаров… Их, пока я спала, надувала мама, еще потом рассказывала мне как боялась, что какой-нибудь из них лопнет и разбудит меня… Это был мой пятый день рождения, было много гостей, подарков, хорошо помню этот день…



В детстве я очень много плакала… Плакала даже во сне, мне часто снились кошмары и я просыпалась от слез… Еще я всегда всех жалела, особенно бездомных и беззащитных животных, да даже траву, которой «больно, когда ее рвут», сопереживала им и плакала, постоянно думала, почему же люди такие жестокие… Слезы каждый день были нормой… Я и не думала, что могла бы жить по-другому…

Сейчас мне 18, я живу в большом доме, который построил мой папа, со своими родителями и 11-летним братом. У нас дружная и благополучная семья. Родители гордятся мной и братом, ко мне относятся как к взрослой и самостоятельной, с уважением и доверием… Я очень люблю и маму, и папу, и, особенно – брата. Когда мы дома все вместе, я чувствую себя самой счастливой, и стоит иногда промелькнуть только мысли, что кого-то из них может не стать рядом, встает комок в горле… Они мне очень дороги!..

Ума не приложу, как все так сложилось – ребенком я была уверена, что всю жизнь проплачу… Наверное, мне удалось конструктивно использовать время, которое я простаивала в углу, ведь его было достаточно много, чтобы побыть наедине с собой и своими переживаниями… У меня большая практика самостоятельного выхода из стрессовых ситуаций, скажем так… Еще, наверное, сыграло роль то, что мама после рождения второго ребенка стала спокойнее, мягче, чему я первое время втайне очень удивлялась… Стало легче жить и я уже не так ее боялась… А потом, в подростничестве, глядя на то, как моя подруга делится по-дружески всем со своей мамой, рискнула сама сделать первый шаг навстречу своей маме, рассказав однажды ей о своих чувствах к одному мальчику… Теперь была ее очередь удивляться…

Со временем все поменялось. Мне стала ближе мама, чем папа… Но, правда, по-прежнему у нас в семье не принято открыто выражать свои чувства и обнимать друг друга без повода… И я скучаю по папе… Хочется прижаться к его сильному надежному плечу, уснуть на его руке, как когда-то в детстве… Но у нас этого не принято… И вообще, я уже взрослая… Взрослая…Но, все же, так и недолюбленная родителями…

Конечно же, сейчас я понимаю, что они меня любят, делают все ради нас с братом… Но это сейчас я ПОНИМАЮ, а разве ребенком я могла это понять? Я могла только ПОЧУВСТВОВАТЬ!.. Но не чувствовала…



Так сложилось, что я учусь на педагога-психолога. Сегодня на «теории воспитания» мы говорили о санкциях в процессе воспитания, о наказаниях, о «их влиянии на развитие и формирование личности ребенка», об ошибках воспитания… Слушаю, читаю, волей-неволей вспоминаю, как воспитывали меня, понимаю, что все мое воспитание было сплошной ошибкой и, хотя столько раз уже оплакивала свое, такое несчастное и нелюбимое, детство, снова глотаю комок в горле… Я, взрослая 18-летняя девушка, в окружении большого количества чужих людей, слушая очередную, для кого-то нудную и скучную, лекцию, стараюсь сдерживать слезы… Ведь тема трогает меня до глубины души, даже сейчас, спустя столько времени… Я все равно плачу так же горько и искренне, как и тогда, стоя в углу и мечтая умереть…

Мне хочется поделиться своими переживаниями… Но не с кем… Нет в моем окружении такого человека, которому я смогла бы доверить свои детские, казалось бы, столь далекие, переживания, ведь их большинство сочтут глупыми… А мне хочется остаться понятой… И, уж назову вещи своими именами, хочется, чтобы меня просто пожалели!.. Хотя бы сейчас, спустя столько времени…



Уважаемая Люси! Спасибо за внимание к моему письму! Вопроса, как такового, у меня нет, но я думаю, у вас найдутся комментарии к нему… Буду вам очень за них признательна!



обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер