psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Запуталась!!!!!

Добрый день. Попробую описать ситуацию. Был знакомый, стал хорошим другом, потом поняла что есть чувства к нему, с первого раза не получилось (он проявил иннициативу отношений) спусть пару месяцев нали с чистого листа. Изначально доверия у меня не было. И я постоянно боялась, что он испугается как в первый раз и мне снова будет нелегко. Он мой первый мужчина. Как-то со временем все устаканилось. Решили жить вместе. Признаюсь я возможно долго боялась отношений, поскольку в семье у меня было не особо хорошо между мамой и папой. И ругани я боюсь как огня. И ошибок родителей не хотелось повторять. Решили мы таки жить вместе. Честно говоря такие перемны мне трудно дались. Притираемся. Но последний месяц я плачу и плачу и часто думаю вернуться домой. Мо МЧ чудесный человек, терпеливый, понимающий, любящий, но есть некая проблема он педант чтоли, и весно мной недовлен (а может через раз). Я жила с родителями, особо готовить и пр. мне было не для кого . Да и желания не было, признаюсь. Потом я стала жить одна. Начала чему то учиться, ответвственность некая. Сейчас мы живем вместе. я пыталась обозначить свою территорию, но чтобы я не делала, это или вздохи, или недовольства. Как то так желание пропало даже вынести мусор. Появилась какая-то апатия. Слезы каждый день. От самой противно. Приду сяду в комп или еще куда-то, не кушать не хочу - ничего. Или гуляю до вечера, приду душ приму и спать. Я вообще по жизни веселый человек, радуюсь даже лучику солнца, а сейчас в вечном напряжении. После работы хочется придти и расслабиться, а я как в кулаке вся зажатая. И интимная жизнь не клеиться. Были проблемы со здоровьем по гинекологии, сейчас все хорошо, но пропало желание, посл разы был дискомфорт и боль. Теперь я просто избегаю. Я вижу что МЧ стараеться. А я не могу заставить себя. Мне больно от этого, я даже слез не могу своих объяснить. Я боюсь себе в чем то признаться, я думала может не было любви, было что-то другое, или все пропало. Но когда он рядом мне спокойно, я хочу чтоб он меня обнимал и пр. Но столько сомнений. Может я ждала фонтана от совместной жизни, а его нет, некое разочарование. Или я просто не умею любить, отдавать, а только принимаю. Стала замечать , что посл. время молчу часто, что нет общих желаний. Я отела в отпуск, совместный, искала варианты, как оказалось он не хотел, пытаюсь сделать общ. бюджет, но он противица, вернее говрит что я транжира.Но возможно он прав, я транжира, и не могу сама собрать себя в кучу. тут требовать что-то от другого бесполезно, у самой рыльце в пушку( И у меня уже какие-то комплексы полезли, что желания у меня нет, делаю что-то не так, интересуюсь мало чем. Я не хочу остаться у разбитого карты с кучей тараканов в голове, мне своих хватает. Последний месяц у меня желание просто уйти на неделю и обдумать все. Но я понимаю, что если чего то не решать вместе, то будет крах всему. Я и потерять боюсь человека. Я не из тех, что будет жить с кем то, чтобы быть не одной. Я много лет одна, и была более счастлива чем сейчас. И это меня пугает. я много думаю и загоняю себя в угол( чем дальше, тем хуже(


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер