psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

как мне поступить, с решением о совместном проживании

Здравствуйте! Мне 29 лет, есть от 9-летняя дочь первого брака. Отношения были , но они всегда распадались из-за несерьезности. Мне всегда хотелось иметь большую счастливую семью, родить еще двоих детишек, чтобы мой брак был твердым и счастливым. Пол года назад, я познакомилась с мужчиной, он религиозный человек-мусульманин, я тоже мусульманка, но более европеизированного характера. Человек я, эмоционально - творческий, люблю общение - верней я в нем всегда нуждаюсь, мне всегда нужно познание чего-нибудь нового, я экстремалка «прыжки с парашюта», посещаю различные лекции, яркие краски, мода-стиль,снималась в фильмах, общем все яркое и живое . Но всегда знаю меру в общении, никогда не перехожу на личности и вовсе не конфликтый человек, ко мне обращаются за советами, и мне приятно, что я могу чем то помочь людям.

На какой то момент мои дела встали, и я была в поиске стабильной работы, тут повстречался он. Он мне понравился своим добрым и позитивным настроением, чувством юмора, серьезным и дальше в общение он мне нравился все больше и больше, таких людей в наше время мне кажется, осталось мало. Он поддерживал мои увлечения, мы смеялись, говорили на различные темы, приходили к общему выводу. Он женат. Спустя 2 недели он мне сделал предложение, как у нас можно делать по мусульманским обычаям «Никох» то есть брак перед Богом, а не документально, быть второй женой, я согласилась. Мне казалось, что так будет удобней мне. Семья, мои интересы, и ребенок ни в чем нуждаться не будет, ведь он всю материальную ответственность берет на себя. Но у него появились проблемы в семье, и сейчас они с женой находятся в разводном процессе, обида и злость на него со стороны её и её родителей, у него трое детей. В первом браке он прожил 8 лет, и вдруг она решилась с ним разойтись, темный лес. Мы чаще проводим время, я понимаю что сейчас я единственная, он говорит будем жить вместе, он идет мне часто на уступки, он готов снять квартиру пока и жить все вместе с моей семьей, с мамой и дочькой, пока он достраивает свой дом,но я что-то ортачусь. Что то внутри мне говорит, стой…

Мне запретили работать, встречаться с друзьями без него, пришлось удалить свою анкету в одноклассниках, ревность страшная. Мне нельзя теперь одеваться ярко, нельзя носить тот стиль одежды, который люблю я. Он не курит, ни пьет, и ему не приятен мой круг общения. Я сама могу выпить в меру, бакал вина и все, но спиртное теперь мне запретили окончательно. Курю, но с этим он борится. Мы с ним спорим, при все при этом, он старается правильно и спокойно объяснить, что на мою женщину не должны смотреть другие мужики, мои увлечения могут быть в рамках женского пола. Я ему объясняю спокойно, что я хочу жить полноценной жизнью, и знаю что я не перехожу через рамки приличия . За эти месяцы, я как рыбка без воды, мне нехватает кислорода, я начала хитрить и врать, чего сама не одобряю. Но страх, в том что я потеряла хорошие предложения, мои работы которые предлагала, над которыми работала месяцами-годами, уже присвоили. Во мне теперь комплекс неуверенности, неполноценности, я вечно дипрессую. Мне и его не хочется терять, так как он слишком ответственный семьянин, и жить по его правилам в тягость. Я задыхаюсь. Успокаиваю себя тем, что, я хотела крепкую семью, вот она, что тебе еще нужно. Мне кажется, что меня ту «Я» стириют ластиком, и делают новую, как ему удобно. Незнаю, может быть я привыкну, и найду себя в другом деле и проявлении, но сейчас тяжело в это поверить. Включаю мудрость свою и спокойствие, говорю себе, что все можно изменить, но придется отказаться от чего то, ну и что, у других людей жизнь хуже .Мне и его обижать не хочется ,и сама себя мучаю.

Помогите пожалуйста, дайте совет


Ответ эксперта


Марго, насколько я понимаю, вы сейчас стоите перед сложным выбором. Пепред вами две дороги: прежняя, ваша, яркая, но без семьи и новая, его, полная ограничений, но с семьей. Выбор труден. Мучают сомнения, даже страхи. И я их понимаю. Ведь вы можете потерять так много, потерять себя. И если вас прежней уже не будет, то кто же получит "крепкую семью"? Поэтому, как мне кажется, в партнерских отношениях нужно и можно идти навстречу партнеру, но это движение не должно приводить к потере, утрате себя. Если возникают такие ощущения, нужно остановиться. Эту остановку следует использовать не для сомнний и терзаний. Ее следует использовать для прояснения ситуации для себя и для своего партнера. Нужно как можно четче дать понять своему партнеру, что вы хотите отношений с ним и, одновременно, вы хотите оставаться собой, такой какая вы есть, не хотите терять себя. Вопрос о согласовании того и другого мучает сейчас вас ("Кого мне выбрать: его или себя?"). Отдайте ему этот вопрос. Поставьте этот вопрос перед ним. Пусть он спросит себя: "С кем я хочу быть: с ней или с той, которая будет жить по моим правилам и представлениям?". Пусть этот вопрос мучает его. И пусть он честно ответит вам на этот вопрос. Я не думаю, что вы согласитесь жить с человеком, которому вы (та, которую вы хорошо знаете и цените) не нужны.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер