psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как пережить ситуацию, когда тебя бросают из-<wbr/>за физического недостатка

Добрый день, Екатерина. Подскажите, как пережить сложившуюся ситуацию, освободиться от оценочной зависимости и стать сильнее.

В октябре прошло года, в столовой бизнес центра со мной познакомился молодой человек. Как оказалось, он мой коллега и работает в другой компании. Мы разговорились и не заметили, как пролетел обеденный перерыв. В момент нашего знакомства мне было оч. Сложно.. Я недавно пришла в компанию, коллектива у меня не было (один сотрудник постоянно находился в офисе кроме меня) + наезды начальницы, которая пыталась в жесткой форме руководить мною, будучи официально в декретном отпуске. Мне было оч. Сложно, но опыт серьезной работы тоже хотелось получить. Я плакала, не спала ночами, но на работу ходила и как могла терпела унижения, иногда отбивалась, когда становилось совсем не в моготу. И тут появляется он! Добрый, светлый мальчик. На 3 года меня младше, но с таким же багажом, как у меня. Заканчивает университет и работает на своем первом серьезном месте! Мы встретились еще несколько раз случайно в столовой, обменялись телефонами и потом, он ушел в компанию, где работала его мама. Мы не общались около месяца, и я пригласила его на немецкий кинофестиваль, он согласился, пошел с радостью, но оч. Робел. Далее я ждала шагов с его стороны, он позвонил несколько раз и я решила, что приглашу его на день рождение подруги. После праздника он обнял меня, рассказал о непростых отношениях с отцом и…через несколько дней написал, что любит меня…Я была немного удивленна, на сколько все было неожиданно…Он даже не пытался взять меня за руку и тут такое! Мы стали встречаться. Все было просто чудесно. Катались на коньках, лажах, а когда я простыла и заболела бронхитом, он не боялся моего жуткого кашля, звонил мне каждый…С 21 декабря, после того признания он вообще звонил каждый день. В апреле, я взяла отпуск перед поиском новой работы и поехала на Кипр. Он звонил каждый день, и мы разговаривали по 10-20минут. Все было оч. Хорошо. Я стала его первой девушкой, секс был просто волшебный. Я смогла полностью довериться человеку и чувствовать с ним себя уверенно и спокойно. Потом пошли вопросы. Он спросил меня про спину. У меня оперированный сколиоз, и есть шрамы, к тому же спина не выглядит прямой…Он говорил мне, что для него это не важно, но он переживает за меня…Я рассказала, как мне было не просто, как тяжелы были операции и как обидно, что сейчас моя спина выглядит не лучшим образом, но пока ничего поделать нельзя. Дальше стало больше, пошли вопросы от мамы. Можно ли мне иметь детей. Я ответила, что можно, дальше он стал все больше спрашивать про операции, про мой диагноз, как я лечилась и что можно сделать…При этом каждое его смс, каждое обращение ко мне было полно любовью! Таких нежных открыток и смс не писал мне никто. Все его мысли были о нас двоих, он благодарил меня за то, что я есть, что мы встретились, называл нас половинками друг-друга. Я уже стала рисовать в голове картину нашего общего светлого будущего, поверила ему полностью. Он просил меня переехать ко мне и жить с ним и его мамой. Он единственный сын, папа ушел от них к другой женщине. Семья не бедная и моего молодого человека практически с рождения баловали. У него были лучшие игрушки, одежда, живя в Сибири, он успел с родителями объехать много стран, а после переезда в Москву и поступления в престижный университет, отучился год в Австрии. Я восхищалась на сколько ох не избалованный, на сколько добр и отзывчив из нутрии. Однако тоже приходилось подстраиваться под его желания, ходить на фильмы интересные ему, есть суши, без которых он не мог прожить, я стала читать его любимые книжки, учить имена игроков его любимой сибирской команды…Я старалась делать все, чтобы он был счастлив со мной. Я слушала его, я любила его…. Меня немного пугала по началу его отношение к маме. Они все делали вместе: ходили в кино, катались на велосипедах, ходили на презентации элитной кухонной посуды, потом этот страх прошел…мама ыьла ко мне очень добра и мила со мной, однако именно мнение мамы и ближайших родственников убедило его порвать наши отношения пока не стало поздно, по их мнению. Он стал все, что я рассказывала о своей спине передавать маме, та в свою очередь бабушке и тетушке врачу…В результате, 8 мая, когда мама должна была быть в командировке, я по многочисленным просьбам молодого человека приезжаю к нему со своим не легкими сумками и надеюсь пожить у него 2-3 дня, превратить эти дни в праздник…Но он практически с порога уходит в себя…Потом ведет меня на кухню и снова спрашивает про спину, что можно с ней сделать, чтобы эстетически это выгладило лучше, не заметно для окружающих…я отвечаю, что пока что ничего, только поддерживать себя: плавание, фитнес и ждать, что будет дальше…Что придумают врачи…Я плачу, он не пытается утешить меня, кладет руку на плечо, а когда успокаиваюсь отходит и говорит, что нам надо расстаться, что все равно это произойдет и если не сейчас, то через 3 года. Нам не быть вместе. Для него важны теперь не внутренние чувства, а внешние факторы. Я собираю вещи, он провожает, я ловлю машину, он садиться со мной и у подъезда уже говорит, что перезвонит мне завтра. Звонит, говорит, что надо подумать неделю, что делать. Я жду два дня и звоню сама, я не хочу, чтобы меня выбирали как туфли в магазине. Понимаю по разговору, что он не готов изменить решение, что моя спина все еще отпугивает его и просто говорю ему спасибо за все что было. Мы говорим достаточно долго, он как обычно рассказывает мне, как прошел его день, я уже почти плачу, но держусь. Ночь после этого не могу спать. Сейчас оч. Тяжело, я готова его простить, но это не имеет смысла, все равно ничего нельзя изменить и он не вернется…Моя душа, наше родство душ не смогли его удержать…Он ушел, послушал маму и разбил мне сердце. Заставил сомневаться в себе. Мне не хочется позволять другим людям судить меня. Они здоровые полностью люди им не приходилось страдать, как страдала я пережив 5 операций. Которые не дали результата и оставшись оптимисткой. Теперь я немного боюсь начинать новые отношения, не хочу, чтобы вновь открывшись, как было в этот раз, мне снова причинили боль…ударили в самое больное, в то, что я не могу изменить, То, что мне надо полюбить в себе и с чем смириться…Неужели чьи-то родственники способны убить любовь своими словами? Неужели мой диагноз так страшен, что способен разрушить любовь? Ведь я нормальный человек. Да, спина болит, но я работаю, занимаюсь спортом, езжу путешествовать в одиночку заграницу и стараюсь жить оч. насыщенной жизнью. Это не всегда легко, это идет через преодоление, через борьбу со страхами и болью, но я живу и радуюсь!

Как принять себя такой как есть? Как не оправдываться за свою спину? Как стать увереннее и не позволять обижать себя?



обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер