psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

как научиться наполнять свою жизнь смыслом?

В мои почти 20 лет, по собственным ощущениям, я не живу, а существую. и что смысла в моем существовании никакого нет. я живу с родителями, но там безумно устала от их присутствия, более того, никогда не чувствовала, что могу им доверять. кроме того, с отцом отношения давно разладились, и, честно говоря, я ничего не хочу в них исправлять.

близкая подруга сейчас живет в другой стране, а с университетскими подругами не получается выстроить доверие.

У меня никогда не было отношений с молодым человеком. я никогда не могла заставить себя поверить им, ни на секунду. в конце концов, единственный, которому удалось меня чуть-чуть раскрыть, который, наверное, любит меня, - он живет в другом городе, и общаться получается только по интернету. судя по всему, он готов ждать, пока мы сможем быть вместе. но с этим тоже связаны определённые сложности.

Моя жизнь: я циркулирую между домом-магазинами-учебой.

Когда-то в детстве у меня было много друзей, но постепенно я начала отдалять их от себя, отгораживаться. я знаю, что корни в том, что я была болезненно неуверенным в себе ребенком. лет до 17 я была в состоянии глубочайшей депрессии и ненависти к себе. для меня было ужасом спросить время на улице или что-то у продавца в магазине. я боялась любого внимания, любого обращения, предпочитала наблюдать и молчать. помню, как, собираясь в школу, я могла тщательно осмотреть себя в зеркало на предмет того, нет ли сегодня в моем облике чего-то, что может привлечь хоть чей-то взгляд, спровоцировать любую реплику. причем, самое интересно, больше всего на свете я боялась комплиментов и похвал.

Лет с 13 я начала постоянно, каждый день, каждый час и каждую секунду работать над собой. пыталась стать идеальной, той, какой я хотела себя видеть. На этом пути я совершила столько проб и ошибок, что потом у меня заняло некоторые годы заставить себя забыть отдельные эпизоды. честно говоря, я бы хотела забыть весь период моей жизни до 18 лет, потому что большинство воспоминаний вызывают толкьо боль от собственной неуклюжести.

Всю жизнь я мечтала уехать учиться за границу, начать все сначала. И в последнем классе школы мы с подругой мечтали, как сделаем это вместе, и как все будет хорошо. но в последний момент моя мать не отпустила меня. и я помню ощущение собственного отвратительного бессилия и одиночества: как я отчасти теряю подругу, как моя мечта уходит от меня, и я ничего не могу изменить.

В тот период появился этот молодой человек. но, как и все в моей жизни, у нас с ним все совершенно не по-человечески: он далеко, и мы не можем позволить себе навещать друг друга. мои родители ничего о нем не знают, да и вообще в этом городе не знает никто, я никому не могу довериться. потому что знаю: если бы я решила им о нем рассказать, я бы услышала столько всего лестного в адрес моей сознательности и умственных способностей...

Через два месяца мне будет 20. Я знаю, что я довольно симпатичная, у меня хорошее тело, волосы, голос - нет причин жаловаться на внешность, как у большинства девушек, вроде бы, я знаю, что способна привлекать к себе людей. У меня получилось преодолеть свою безумную стеснительность, но - на внешнем уровне. Там, внутри, я даже не чувствую себя на свои 19, скорее, часто я ощущаю себя беспомощной, перепуганной закомплексованной 13летней девочкой. Иногда я чувствую тупую боль оттого, что я - это я, что я такая. Я чувствую, что жизнь просто проходит мимо. У меня нет больше сил сопротивляться вторжению матери в мое личное пространство, просто нет. когда я пыталась объяснить ей это, она просто смеялась, она не приняла это всерьез.

Ее отношение ко мне непоследовательно: 1) она названивает мне по 30 раз в день, то предлагая советы, когда это совершенно лишне, то пойти со мной куда-нибудь - относится, как к той самой идиотской маленькой девочке, которую до смерти боится отпустить, 2)когда я сама прошу ее помочь, заявляет, что я уже достаточно взрослая, чтобы делать все сама. И все в таком роде.

Я люблю свою мать, но готова - и действительно очень хочу этого, - любить ее на расстоянии. Я чувствую, как привычная модель существования, тупая боль за совершенно потерянные прошлые годы и мамочка на хвосте - все это висит на мне балластом, причиняет боль, не дает двигаться с места.

Я хотела бы научиться быть более смелой, категоричной, уметь убеждать, уметь нравится - самое главное! - позволить себе отпустить свое прошлое, позволить ему кануть в Лету раз и навсегда. Никогда не кричать больше себе в зеркало, как я себя ненавижу. Освободиться от матери. Найти в себе смелость и повидаться, наконец, с молодым человеком, который ждет уже два года.

Я знаю свою самую острую потребность на данный момент - честно говоря, несмотря на все свои сомнения, я хочу любить этого молодого человека и быть рядом.

А еще я хочу понять, на что я способна. Научиться делать верные выводы и принимать правильные решения. Наполнить жизнь смыслом.

Только еще я продолжаю чувствовать безысходность и беспомощность, острейшее одиночество и заброшенность. Я безумно, безумно устала бороться с этой жизнью один на один.





обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер