psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Где взять силы?

Мы с мамой живем уже 17 лет без папы. Он ушел от нее или она от него - не знаю. Каждый рассказывает свою версию. Помню только, что, когда мне было лет 5 и мы шли в садик, я задавала один простой вопhос: "Когда вернется папа?" Только сейчас понимаю, сколько боли причинял ей это. И мне за это стыдно.

А когда мне исполнилось лет 14-15, папа решил вернуться. Или просто захотел подзаработать денег...Или это просто родственники его притащили к нам домой - не знаю. Вообщем, мама сказала, что надо попробовать все начать с начала. Я, конечно, была ОЧЕНЬ против, потому что мое пространство - это мое пространство. А человека, которого не было в моей жиизни 10 лет, очень трудно начать называть папой.

"Наступила себе на горло". Пыталась себя убедить, что все в жизни происходит - люди расходятся, люди женятся, рожают детей...все бывает. Вроде бы даже начала преодолевать стену и отчуждение...И тут. Мне говорят, что он хочет прописаться в нашей квартире. Зачем? Чтобы было где жить. А так не живется? Ну не чужой ведь...

Я против. Я не готова поделиться территорией. Я не сдерживаю своих мыслей и говорю прямо то, что думаю. В ответ слышу: "Ты фигово воспитала свою дочь!" мда...

Потом он сказал, что пять дней в неделю будет жить у нас, а на выходные будет ездить в 3ью семью (мы у него - 2ая семья) Видите ли, они нуждаются в нем...Нормально? А мы в нем не нуждались..или он просто забыл об этом подумать. Я кричала как потерпевшая, перессорилась с мамой (она его защищала до последнего). А в ответ услышала от нее, что я разрушила ее жизнь. И что лучше бы она сдала меня в приют (это был способ наказания за плохое поведение в детстве).



Прошли годы, но при малейшей ссоре всплывает именно этот отрезок жизни. Я практически всегда говорю о нем, осознанно, причиняя ей боль. И мне кажется, что этого мало. Я хочу, чтобы это на нее давило также сильно, как добило меня тогда. Именно "добило меня". Потому что именно тогда я - сломалась, меня никто не поддержал, никто. Все жалели маму. А потом оскробляли ее за спиной.

Она пытается сейчас контролировать мою жизнь, каждый шаг. Задает много вопросов, а потом, забывая ответы, придумывает себе что-то и говорит, что я лгунья. Что я изначально говорила вот "об этом", но "не о том". Я меня это жутко бесит, я злюсь, я готова ударить, но что-то еще сдерживает. Такое ощущение, что она подбрасывает "дров", выводит меня из себя, а потом жертвой моих криков прикидывается. А я ей отвечаю болью, той, которая была мною пережита. И баста!

Вот только есть одно НО. Я больше так не могу. Понимаю, что с таким грузом и с такой тактикой выживания, мне не дать счастья ни себе, ни окружающим.

Что делать? Где силы взять? С чего начинать? мне кажется, что я не справлюсь...


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер