psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Когда наступит время правды, и какими порциями её подавать?

Мой муж хочет, чтобы моя дочь от 1-го брака чувствовала себя его дочерью. Он прикладывал немало усилий, чтобы лучше её понимать с момента начала наших отношений (вот уже 4 года), любит с ней играть и заботиться о ней. Размышляет над воспитанием. Всё это делает меня очень счастливой. Но с самого начала Иван уговорил меня никогда не говорить ей, что он - "неродной папа", хотя согласен открыть ей правду со временем. Я не любитель всяких тайн, но боюсь навредить правдой.

До встречи с Иваном я и сама старалась оградить себя и дочь от "родного папы". Это далеко не положительный персонаж: охотно закладывающий за воротник мужчина, не переживший до конца своё пребывание на Чеченской войне, у которого никак не получалось удержаться на работе, со специфическими стремлениями выглядеть героем-любовником в глазах многих женщин и отсутствием моральной и материальной ответственности за семью. В определенный момент я отказалась от роли страдалицы и спасительницы и обратила внимание на людей, которые действительно нуждались во мне: маму, уставшую от его угроз и заскоков, и дочь, у которой к 1,5 годам уже было ТРАГИЧЕСКОЕ выражение лица. Я приложила все возможные усилия, чтобы этот человек исчез из нашей жизни. Но он всё же возникал, хотя и редко. Дочь по ошибке называла незнакомых мужчин на улице папой. Меня расстраивала её тоска по папиным коленкам, но радовала мысль, что она больше никогда не увидит рядом со мной подобного мужчину. На вопрос "Где папа?" я отвечала: " Он ушел потому, что не мог и не хотел заботиться о нас." Но моя знакомая психолог, сказала что маленький ребенок ещё не поймет таких доводов.

Через какое-то время появились новые отношения. Повторюсь, что 2-ой муж Иван и дочка тянулись друг к другу, хотя поначалу он не понимал, как нужно вести себя с ребенком. Ведь о детях до нашей встречи Иван ещё не задумывался. Я не стремилась обозначить их растущую привязанность определенным словом. Через какое-то время муж выразил пожелание, чтобы я говорила о нём как о папе. Но я не стремилась найти "нового папу" для дочки, просто хотела, чтобы рядом со мной был хороший любящий человек. Хотя меня эта просьба порадовала, я почувствовала некоторое нежелание её выполнять. Ведь когда-нибудь потом придется рассказывать семейную историю. Но я уступила и стала называть Ивана папой для дочки, и она это быстро переняла.

После тайного визита бывшего мужа в сад с кульком конфет дочь один раз спросила: "А где мой папа?" "На кухне" - ответила я. "Да нет, тот, другой?" Я не знала, что ответить. Потом мы сбежали в другой город, потому что у бывшего мужа обострилось желание вернуть семью, и он стал нас осаждать.

Сейчас дочь ни о чем не спрашивает. И я могу только предполагать, сколько вопросов роится в её маленькой головке. Кто такой папа? Сколько, по её мнению, может быть пап. Она понимает, что я не отвечу, и тоже учится скрывать свои сомнения.

Меня утомляет вся эта маскировка. Но я готова потерпеть, если ребенку без неё будет лучше. Осложняет ситуацию и то, что из-за насущных проблем с переездом не удалось поменять фамилию дочери. Скоро она спросит "Почему у меня другая фамилия?", если ещё не додумалась до этого в 6 лет. Да, и муж против разговоров на тему отцовства в таком раннем возрасте. Он боится, что она перестанет его любить, считать авторитетом и слушаться. А я боюсь, что она обидится на меня, что я не говорила правду, и перестанет доверять. Не знаю, что ей рассказывать об этом оболтусе. Ведь больно слышать плохое про своего отца. Свои ошибки в прошлом браке я признать готова и не стремлюсь выглядеть идеальной. Пожалуйста, посоветуйте, когда наступит подходящее время для правды, и какими порциями её подавать? Как убедить мужа принять моё решение? Заранее благодарна.

Ответ эксперта


Юлия, вы описали сложный клубок взаимоотношений в вашей семье. Недомолвки, сокрытие каких-то фактов, как вы пишете, «маскировка», требуют от человека много усилий и затрачиваемой энергии. Такое положение дел тягостно для взрослых, а для ребенка чревато трудностями в развитии.


Вы беспокоитесь, что у вашей дочери в голове роится много вопросов. Похоже, что и с вами происходит нечто подобное. Вопросов много, а ответов на них вы пока себе не дали.
Юлия, вы спрашиваете, когда наступит время для правды и какими порциями нужно ее давать. Думаю, что отношения с близкими нам людьми должны быть основаны только на доверии и правде. И именно такие отношения способствуют любви, пониманию в семье, поддержанию авторитета родителей. Ребенку в любом возрасте можно объяснить на доступном ему языке, что происходит в его семье. И, конечно, ребенок имеет право знать, кто его биологический отец. Юлия, соглашусь с вами, что чем дальше вы будете оттягивать разговор, тем вероятней в будущем обида и агрессия со стороны девочки как по отношению к вам, так и по отношению к вашему мужу. Это, действительно, может быть расценено как обман и недоверие.


В разговоре об отце девочки старайтесь поддерживать положительный образ отца. Ведь ваша девочка – плод любви, которая когда-то была между вами. И именно вы приняли решение родить ребенка от этого человека. Но обстоятельства сложились таким образом, что вы больше не могли быть счастливы вместе, много ссорились и потому приняли решение расстаться. Желательно не делать акцент на личностных трудностях вашего прежнего мужа (пристрастие к алкоголю и пр.), поскольку это может вызвать реакцию, обратную вашей (часто дети хотят защитить родителя, которого много критикуют). Хотя и умалчивать об этом факте тоже не стоит. В беседе можно упомянуть, что у прежнего мужа были трудности с алкоголем, трудоустройством и пр., но все-таки главная причина, по которой вы расстались – это невозможность жить вместе. Так случается иногда в мире взрослых.


Юлия, вы спрашиваете, как вам убедить Ивана в своем решении рассказать дочке правду об ее отце. Думаю, что вам проще будет это сделать, если вы сами будете уверены в необходимости такой беседы. Разве это не аргумент, что девочка сама знает или догадывается об этом, а ваше стремление избегать откровенного разговора только способствуют развитию далеких от действительности фантазий и предположений? А если вам будет трудно разрешить возникшие разногласия, обратитесь за помощью к семейному консультанту.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер