psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Не в состоянии выбрать мужчину

Добрый день.

Мне 25, я в разводе, живу одна и видимо, испытываю проблему с адекватной оценкой мужчин в своей жизни.

Сначала был Саня и пять лет истерик, расставаний, кратких вспышек счастья, унижений и проблем. Усугубляющихся расстоянием (Мск-Самара, Самара-Мск). Саня был сильный, умный, великолепно анализирующий ситуацию и хитро ее разыгрывающий. Я носила его на руках, и хотя любовь была перекошенной, унижаемой, опыт полезен - больше с собой так обращаться я не позволяю.

Затем серия разновременных романов и романчиков с периодическими возвращеньями друг к другу. Интересно, о чем говорят эти "кам-бэки"? Я искренне верила, что люди меняются, а потом отрабатывала тренажер "грабли".

Потом бывший муж, на котором стоит остановиться подробнее, поскольку он стал вершиной моей коллекции нытиков, неудачников, слепообожателей и тряпок, уж простите грубость слога. Боря олицетворял все то, что я выбирала после Сани - мягких маменькиных сынков, которые легко перебирались из-под родительского крыла под мое. На руках уже носили меня, но и это счастья не доставило. В припадке возрастного безумия (Оля, пора, тебе 22 и надо уже определяться), давления родителей, бабушек, тетушек ("ну да, ну да, вы просто живете вместе, и конечно, конечно (!) распишетесь когда-нибудь") и проч ("не, ну где она еще такого найдет, он же и умный, и красивый, и почти не пьет"), мы даже поженились. Три года выдержал этот брак, споткнувшись на армии: Боря был мастером-международником по баскетболу, его мама тренером в ЦСКА ВВС, мы с папой хотели сделать из него мужчину и Спортрота казалась идеальным вариантом - он остался в нашем городе на соседней улице и хотя первые пять месяцев его редко выпускали, мы могли видеться хоть каждый день. Первые два месяца были ужасно тоскливыми, а потом, вернувшись из "я замужняя матрона, которой ни к лицу всякая инфантильная белиберда", я занялась привычными добраковыми делами - спортом, музыкой, фотографией, лепкой. Вернулись друзья, старые привычки, занятия и ощущение молодости (это в двадцать-то два года!) и я с ужасом осознала, что без него-то лучше, чем с ним. Что из моей жизни исчезло огромное количество проблем, трат, сложностей, моральных перекосов (я же врала всем друзьям, что "ах, Боря такой милый, позволяет мне на людях командовать") и проч. Добило наш брак его предложение завести ребенка: "А что, ты пока ходи беременная, а я вернусь и ты как раз родишь!". ДА-а???

После Бори был Коля, открывший мне на себя глаза - он был сильный, упрямый, настоящий и четкий. Глядя на него я поняла, что не сильная, не умею зарабатывать деньги сама (только работать на дядю), что хочу быть милой, жизнерадостной, настоящей, заниматься восхитительной фигней (писать книги, снимать клипы, выступать со своими группами, фотографировать женщин) и готова быть на полшага сзади, не тащить одеяло и не решать все на свете вопросы. Коля продлился полтора месяца и как два свежеразведенных человека мы оказали друг другу потрясающую помощь. Это были лучшие отношения в моей жизни и мы до сих пор очень трепетны и любящи друг к другу, хотя и у него, и у меня другие пары.

И тут случился Шишкин - школьная любовь, первая любовь, любовь-рана, закончившаяся моим побегом в тот момент, когда он признался с своих чувствах (а зачем это было делать в выпускной??? Два года все вокруг видели, что мы влюблены, сначала издевались, потом сочувствовали, затем пытались свести - результату нуль), а тут здрасьте! И семь лет мы не виделись, ничего друг про друга не знали, хотя думали и еще как, накануне своей свадьбы я даже гуляла около его дома с неявными мыслями, но, как всегда, ничего не случилось. Я потом еще несколько раз повторила этот фокус - влюбляться, сходить с ума месяцами, молчать, умирать и так ни на что и не решиться...

Так вот, в июне появился Шишкин. Мы стали переписываться, общаться, встречаться, и, опуская все подробности, в июле (за месяц до свадьбы) он расстался со своей невестой. Она в бешенстве укатила в Москву, а он начал давить на меня - бросай свою музыку, бросай свои клипы, переезжай ко мне в пригород, будешь рожать, потому что я так сказал. Как независимый, свежеразведеный человек с отрицательным отношением к браку, желающий сохранить свежеобретенную себя, я сбежала. Прекрасно понимая свою вину в этой истории, обе погубленных жизни, отношение всех родственников, 4 года ждавших Шишкинскую свадьбу, я ненавидела себя. Утешил меня проходной персонаж из другого города (на тот момент то, что надо: в Самаре наездами, - три дня в месяц. И никого в моей квартире, в моей жизни, в моих мыслях, а если что, есть интернет чтобы увидеться и поболтать), который был жестко выпихнут из моей судьбы в тот момент когда вообразил, что нам надо жить вместе, жениться и рожать детей. И почему всех так и тянет меня осчастливить потомками?

А в феврале, на день встречи выпусников, через полгода после моего второго побега, мы вновь нашлись с Шишкиным. Я изучала его месяц: не подпускала близко, не давала себе увлечься, отказывалась встречаться и давала только дружбу. Но он действительно сильно изменился и в итоге понеслась третья часть наших звездных войн. Я долго зарабатывала его доверие, злилась на себя, обижалась, что он тоже меня проверяет и ведет себя как с тухлым яйцом. Мы только стали сближаться, выбирать дом, обсуждать детей, как я почувствовала фальш. Я была его любовницей и прекрасно помню все повадочки, привычки и манеры - что-то было не так в июне месяце. А в августе я узнала, что он изменил мне с той самой девушкой, свадьбы с которой так и не вышло - она приезжала, жила у него, общалась со всеми его друзьями, демонстративно нося его футболки на совместные пикники, к примеру. Это было настолько логично и правильно, что я даже не удивилась: "на чужом несчастье счастья не построишь" было у меня в голове весь этот год, как ни убеждал меня Шишкин в обратном.

Сейчас я одна, хотя Шишкин пасет мои окна и жаждет воссоединения, я к нему не вернусь. На этот раз все. Абсолютно точно. И ни точки, ни боли. Все произошедшее логично. Так и должно было быть.

Могу сказать, что испытала разные формы отношений - и сильных, и слабых, и когда меня унижали, и когда я унижала, но, видимо, не в коня корм, т.е. опыт - выбрать мужчину я не в состоянии. Возможно, есть еще типажи, но желания пробовать что-то нет. А раз я не могу справиться сама, значит нужен кто-то извне. Родители, давшие добро на мой первый брак и выдавшие: "ну слава богу, он никогда нам особо не нравился!" по его окончании, не советники, дед и бабушка - не те люди, что помогут в силу некоторых причин, друзья - такие же балбесы как и я. Слушать свое сердце - классно, как по минному полю идти, только я постоянно подрываюсь, а без четкой позиции в данном вопросе мне пасмурно.

Сейчас ситуация такова:

Есть Тема, активно лоббируемый моими родителями, потому что мы дружим семьями (смешно, но он тоже из Мск), который мне очень нравится своим правильным мужским отношением к жизни, родителям, семье, браку, деньгам (мы это обсуждали в его прошлый приезд), схоже воспитанный, с подобными моральными принципами и мировоззрениями. Он ничего не навязывает, ни к чему меня не подталкивает, а просто есть в моей жизни - то рядом, то по инету. Тем и привлекающий - давит. Но однозначно выступающий за традиционную форму отношений и семью.

И есть Никита - свободолюбивый музыкант, живущий в паре кварталов от меня, абсолютно мой типаж мужчины - от чувства юмора и мироощущения, до брюшка, извините, лысинки, бас-гитары (это бинго), который тоже только расстался со своей девушкой, с которой они жили вместе год или полтора. Он понимает меня в том, что у каждого должен быть свой дом-крепость, личное пространство, время и дела, что жить вместе, ежесекундно писать смс или видеться чаще раза в неделю - перебор. Мы дружно философствуем, тусим, надираемся, а потом вместе спим, не встречаясь при этом. И до этого Теминого визита все у нас с Никитой было замечательно - никто никого не напрягал, не компостировал драгоценный мозг и не капал на нервы (кроме того обстоятельства, что Никита вызвал собой любовный треугольник в лице меня и моей лучшей подруги, в итоге чего она благородно молчала, я благородно молчала, давя в себе симпатию к нему, он молчал, зная как мы хорошо дружим. Мое расставание с Шишкиным совпало (непреднамеренно) с его расставанием с девушкой в итоге чего мы надрались и позволили себе обняться. Подруга вспылила, нарыв прорвался, все поговорили и расставили точки над "ё"). А теперь все смешалось. Вопрос - меня так будоражит Тема как таковой или месяц свободных отношений с Никитой (переставшим быть запретным плодом), помноженных на измену Шишкина уже переварены психикой и на самом деле я тоже из стабильного семейного лагеря и хочу нормальных отношений, просто был такой период самососредоточенности который совпал с Никитой и его теорией "параллельности" (люди должны смотреть в одну сторону, но быть независимы и самодостаточны и стабильные отношения - фуфло (и это человек, который с 13лет ни дня не был один и постоянно с кем-то живет)?

Единственное - внутри себя сейчас я спокойна как удав и по-прежнему верю, что все будет хорошо. А вот как это мое "хорошо" выглядит - черт его знает, возможно в нем мужчине места и нет на самом деле


Ответ эксперта


Здравствуйте, Оля!
В Вашей истории я не нашла ни одного места, которое можно было бы обозначить словом “плохо“ — вероятно, вот так и выглядит Ваше “хорошо“, как Вы живете; откуда же у Вас вопрос, что в вашей жизни нет места мужчине? Все выглядит так, что нет ни одного для, когда бы Вы не позаботились о том, чтобы это место ему нашлось. Другое дело, сколько места Вы оставляете себе. Вы очаровывались очень разными мужчинами, иногда такими, которые склонны принимать все решения за Вас, иногда такими, которые не претендуют и на сотую долю такой ответственности. Я не вижу проблемы с адекватной оценкой мужчин, бывших к описываемому времени в вашей жизни, Вы даете очень точные психологические портреты своих мужчин, используя всего несколько штрихов. Я бы видела проблему в не очень хорошем понимании себя и того, чего Вы хотите от отношений с мужчинами. Вы имеете много интересов и увлечений, нет сомнений, что в этом смысле Вы нашли себя и никогда не дадите себе отдыха в самореализации; в вашем тексте читается наличие большой творческой энергии, таланта и способностей. Но личная жизнь описываемого периода хаотична, создается ощущение какой-то торопливости, словно Вы пытаетесь решить какую-то задачу, не прочитав ее условий, а время экзамена истекает. Не торопитесь; правило приходить в себя и делать паузу между разрывом отношений и началом новых, просто чтобы не использовать людей и не быть использованной, как эмоциональный пластырь, очень полезно и помогало многим людям остановить бег из одних хаотичных отношений в другие.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер