psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Помогите разобраться в себе.

Это письмо писалось больше для себя, поэтому извините за бессвязность изложения.

Я очень сильно запуталась. Я всегда сравнивала себя с другими, всегда не в свою пользу, всегда находила в других что-то, что мне необходимо перенять, чтобы быть хорошей. Часто это мне абсолютно не подходило, я вела себя неестественно. Я всегда чувствовала вину за то, что я не достаточно общительная, плохо учусь, ничем не занимаюсь. Другие люди всегда казались мне лучше меня. Я всегда могла их оправдать. Я старалась быть доброй, веселой понимающей, нравиться всем, при этом я видимо подсознательно чувствовала, что это не я, у меня появлялось плохое настроение, я переставала быть милой и чувствовала вину. Может быть, чувство вины возникло после ухода папы и я всю ответственность за это взвалила на себя. Постепенно я перешла на другой путь - путь всеотвержения. Я ничего не принимала всерьез. Возможно, на меня повлиял интернет, где любое действие находило противодействие, у всех сообществ находились антисообщества. И мой неокрепший детский разум потерялся в метаниях. Если я узнавала о недостатках людей, то мне было трудно их простить. Я оценивала свои действия с точки зрения того, что о них подумают другие.

Мне нравились люди, если я нравилась себе с ними, т.е. мое отношение к ним менялось каждый раз, в зависимости от моего настроения. Я поняла это когда встретилась с Андреем. При первой встрече я чувствовала себя интересной, веселой и дружелюбной. На второй - красивой и романтичной. На третьей я винила себя за то, что не сделала маркетинг и ЭД и не была уверена в своей внешности. Отсюда эти "образы". Принимать себя очень трудно, но по крайней мере я поняла что это значит. Я стараюсь больше слушать людей, видеть их, убрав призму самооценки. После долгих лет притворства мне трудно понять кто я такая, я стараюсь слушать свою интуицию и мне кажется, что у меня это получается. Иногда, когда я говорю себе, что экономика - это не мое, второй голос во мне говорит, что это лень, что я ДОЛЖНА учиться, но разве от любимого дела нам не должно быть радостно. Мой мозг может заглушить внутреннее чутье и убедить меня в том, что мне это нравится, разрекламировав дело как талантливый пиарщик, но его рационального запала не хватает надолго. Я чувствую что должна делать что-то другое, но боюсь провалиться. Мой любимый мозг говорит мне, что жизнь - это череда взлетов и падений, что не нужно бояться ни того, ни другого, как у Киплинга. И мне все равно страшно. Умом я понимаю одно, сердцем чувствую другое. Я слишком много думаю, да?


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер