psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как отпустить злость и заполнить душевную пустоту?

Здравствуйте.

Я уже 7 лет (с 11) не могу обрести гармонию в себе. На сеансах психотерапии я узнала, что мучаюсь из-за злости, ибо нет ей выхода, стандартные способы (выговариваться, записывать мысли и жечь бумагу, бить подушку, бегать, кричать, говорить обидчику о своей обиде) не действуют. Остается только плакать, ведь стыдно проявить злость.

Почему бывает страшно избавиться от злости, почему я ее держу?

Мне становится легче разве тогда, когда читаю или слушаю о тиранах, представляю себя на их месте, и чувствую удовольствие. Желаю чужой боли.

Я выросла в неполной семье. С мамой всегда было плохо: вместо родительской любви я получила

моральное давление, унижение. Мать меня не любит и никого любить не умеет. Она моральная садистка.

Именно она, я думаю, стала источником моих проблем. Но к сожалению, хоть я полгода живу самостоятельно, внутренне зависима от матери, у меня чувство вины по поводу того, что я не пляшу под ее дудку. Из-за мамы у меня нет законных путей радоваться, ибо она запрещала мне делать что-то приятное для себя, злилась, когда мне было хорошо. Ей нравилось, когда я плакала, она любила специально меня дразнить, оскорблять.

Я боюсь людей, потому что очень боюсь негативной оценки. Когда меня критикуют или не одобряют, я чувствую себя ничтожетсвом, и весь мир мне кажется таким же ничтожным, ненужным и гадким, я сначала гневаюсь, а после теряю вкус к жизни.

Мне не хватает любви и заботы. Я злюсь на людей за то, что они не относятся ко мне как к своему родному ребенку, не няньчатся со мной. Я слишком много требую, я упряма и капризна, и от этого мне плохо.Но в том проблема, что также не умею принимать любовь. Интересно, почему возникает брезгливость в ответ на внимание, желание кого-то помочь, и всегда тянет к равнодушным, ибо если человек холоден, а потом проявляет любовь, это вызывает эйфорию, так интереснее. Нужна ли мне вообще любовь или это прихоть?

У меня проблемы в общении из-за того, что я помешана на себе: хочу, чтобы говорили только обо мне, обычное общение мне не всегда интересно. Интересует только все, что связано со мной, а так у меня бесцельное существование. Возможно, это нарциссизм. Также я сосредоточена на выгоде, мне жалко, не хочется и трудно что-то отдавать. Я отдаю только в основном из морального долга. Мне с раннего детства было одиноко.

Мне очень хотелось бы отпустить душевные терзания по поводу того, как мир и я неидеальны, научиться принимать критику и равнодушие людей, научиться любить и быть любимой.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Лера!


Вы описываете свои отношения с матерью как крайне негативные; получается так, что все эти крайне травмирующие ситуации возникали у вас с тем человеком, который должен был вас защищать, оберегать от различный опасностей и давать хорошие образцы того, как это - жить с другими людьми. Оказывается так, что унижения, моральное давление, оскорбления, получаемые ребенком от родителей, оставляют его в полном одиночестве и беззащитности, а мир и люди выглядят очень опасными, недружелюбными и враждебным.
Но теперь, когда вы начинаете постепенно обретать независимость, вы получаете возможность начать учиться иначе воспринимать себя и людей.
Вас некому было защитить в очень чувствительное и беззащитное время жизни, как же вам не злиться за это на всех людей? Постепенно вы научитесь отделять гнев на маму, когда-то не выраженный, запрещенный, от злости на объективно складывающуюся ситуацию, разрешите себе прояснять и выражать свои чувства без страха быть отвергнутой и наказанной.
Вам не хватает любви и заботы, конечно, и этот дефицит очень требователен. Но одновременно вы не умеете и принимать любовь и заботу, потому что не научились этому в важное время— у вас не было возможности.
Когда вы испытываете брезгливость в ответ на внимание вы, скорее всего, идентифицируетесь со своей холодной мамой, которая дала вам много подобных «образцов» взаимодействия с близкими.
Когда вы находите себя «жадной», когда вам жалко что-то отдать, вы также играете роль мамы, идентифицируетесь с ней, или, иными словами, предоставляете ее образу сцену в вашем душевном театре. Это играет мамина душевная скудость того времени, когда она не могла дать вам самого важно: душевного тепла, любви и поддержки.
Конечно, вам нужна любовь, но вам придется научиться ее принимать и выражать без страха: когда ваша безусловная детская любовь к родителям не была проявлена, ее попросту «не взяли». Вы можете довольно долго пробыть еще в состоянии «хочу» ( любить, принимать, быть любимой и т.д.), но «не могу» принимать и давать. Вам придется набраться терпения, но результат стоит того. Можно сказать, что у вас нет другого выбора, как начать делать для себя то, что не сделали для вас ваши родители. В этом большой плюс взросления: мы теперь можем сами найти способы себе помочь. В этом есть большое преимущество: можно совсем не «заниматься мамой», поскольку заниматься и работать мы можем только с собой. Не выяснять с ней сегодня отношения, а залечивать свои раны, не пытаться исправить то, что исправить нельзя — прошлое, а попытаться начать творить свою собственную новую историю.
У вас есть опыт психотерапии, вам обязательно нужно продолжать такую работу. Вам очень подойдет глубинная психотерапия. И не отчаивайтесь, ваше страдание преодолимо.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер