psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как заставить себя простить мать?

Добрый день! Мне 26, третий и, по всей видимости, не очень желанный ребенок в семье хронического алкоголика-дебошира и "страдающей" матери семейства, потому что личная и семейная жизнь не задалась, дети плохие и т.д. Почти всю сознательную жизнь живу с комплексом неполноценности, т.к. обстановка в семье не способствовала уверенности в себе, да и еще и мама с детства вбивала в голову, что я неудачница. В школе говорила, что я "тупица" (училась я, кстати, всегда на отлично), в университете, что "из меня ничего не выйдет"... Рассказывала в красках как, узнав что беременна, шла и плакала... А в очередном "запале" выдала, что "лучше бы вместо меня послед бы вышел". Годы общения с ней как мучение! Много раз пыталась разговаривать, объяснять, отчего мне так больно, делает вид, что не понимает, говорит: "в семьях еще и не такое бывает"... Я вышла замуж, уже своя семья, маленький сын, уже живу в другом городе. Но до сих пор гложет чувство, что я была не нужна собственной матери, что она, возможно, и не любила меня никогда по-настоящему... Куча комплексов, страхов, агрессия, боюсь, что не смогу сына нормально воспитать с такими тараканами. Сейчас не могу с ней нормально общаться даже по телефону, избегаю. Она навязывается, потому что "так нельзя". А я не могу... Как мне быть?

Ответ эксперта


Здравствуйте,


Я хотела бы поддержать вас в вашем решении не следовать тому, что «принято», не оглядываться на то, как «можно», а как «нельзя и не принято». Все эти правила поведения не учитывают именно вашей эмоциональной травмы и вашей боли. Вам нисколько не легче от того, что в каких-то других семьях «еще и не такое бывает». Равно можно сказать, что обычно матери в других семьях не говорят своим дочерям того, что слышали вы.
Вам сейчас больно и вы имеете право не общаться с тем, кто доставлял вам боль, пускай это было и когда-то давно.
Просто оставьте этот вопрос открытым для себя, не пытайтесь простить маму немедленно. На это может понадобиться время.
Рождение собственных детей часто активизирует наши детские страхи и травмы: вы совершенно справедливо опасаетесь, что след от ваших отношений с мамой будет серьезно присутствовать в ваших отношениях с сыном. Часто так бывает, что дети, имеющие негативный опыт в общении с родителями или дети из дисфункциональных семей словно бы говорят себе : у меня будет совершенно иначе с моими детьми, у нас с моим мужем (или женой) будет не так, как у моих родителей. Но в таком случае этот настрой «анти» оставляет человеку словно бы только два выбора: «как у меня с мамой» и «как у моих мамы с папой» либо «не как у меня с мамой» и «не как у мамы с папой». При том вычеркивается множество других, а лучше всего, именно ваших, подходящих именно вам и отвечающих именно вашим душевным потребностям вариантов развития отношений в семье.
Осознать патологические паттерны взаимодействий в родительской семье было бы полезно, чтобы окончательно и навсегда от них отказаться. Просто сказать им: я вас вижу и я с вами прощаюсь.
Вам очень бы подошла работа с психологом, возможно, вы найдете возможность таких встреч в вашем городе.
Вы пытались рассказать маме, что вас мучило, что причиняло вам боль, но она вас словно не слышит. Это ее выбор — даже сегодня не считаться с вашими потребностями. Вы можете еще раз попытаться рассказать ей, почему вам сегодня трудно быть с ней открытой. Однако стоит учесть, что привычка мамы быть для вас эмоционально недоступной, ранящей и «глухой» существовала слишком долго. Все, что вы можете сделать — это делать что-то с собой. Изучать себя, искать свои сильные стороны, учитывать свои слабые стороны. Открывать для себя разные грани общения со своим ребенком, заботиться о развитии и хорошем эмоциональном наполнении отношений с мужем.
«Заставить себя простить» того, кто нанес вам много ран, нельзя. Все, что можно сделать — это залечить, заживить раны, тогда и общение в прежними обидчиками может стать возможным. А может и не стать.
Не бойтесь и не стесняйтесь проявлять твердость в заботе о своем «внутреннем» раненом ребенке: когда-то вы не могли защитить себя от агрессивного поведения взрослых; от критических замечаний, от обессиливающих вас слов и ненужной, травмирующей информации. Сегодня, когда вы взрослый самостоятельный человек, у вас есть для этого возможности. Без обидных слов, без упоминаний о прошлом,без обвинений,
но с надеждой, что когда-то это может быть иначе, сегодня выбирайте для общения людей только тех, с кем хотите общаться. Даже если для этого вам придется поставить барьер перед самыми близкими кровными родственниками.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер