psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Что мне делать: смитриться или бороться?а если бороться, то как?

Здравствуйте! Мне 20 лет и я учусь в медицинском институте. Когда я поступала туда мне было 16 лет. Мама очень хотела чтобы я стала врачом. Я лишь желала чтобы она улыбалась и была рада. Конечно сначала я говорила что хочу в технический вуз, но она сказала что им работу трудно найти. мой брат окончил юридический и по своей специальности не работает и поэтому она боялась что все вложения окажутся впустую.. Я не стала с ней спорить. Это было бы просто бесполезно. Она сильнее меня характером. Всего сама добилась, боевая женщина. Я ее очень уважаю. Я ее люблю. Раньше я ненавидела ее за то что она решила за меня мою судьбу... Это было примерно два года назад. В какой-то момент я ее простила и у меня возникло чувство что я нужна ей, что кроме меня она никому не нужна. Она человек советской закалки.. это очень плохо обвинять мать которая хочет для ребенка лучшего. Она действительно беспокоясь о моем будущем принимала это решение, чтобы в будущем я могла надеяться только на свои силы. Когда я училась в школе она меня подавила. И к концу 11 класса я просто выключила свой мозг, чтобы уберечь его наверное.. Настолько тяжело было переносить это одиночество. Когда ты хочешь достучаться до нее, а она не слышит. На первом курсе я ненавидела ее, потому что учиться было очень тяжело. Тяжело потому что я ненавидела эту медицину. Всей душой презирала все что вокруг меня: этих людей, анатомичку, все. Я возненавидела людей в белых халатах. За то что они не работают, а отсиживают свои места., при этом жалуются на зарплату, хотя сидят они от силы до 2-х часов и побыстрее бы домой свалить. Я сейчас говорю это не со стороны зрителя... являюсь уже участником всего этого театра. Я с детства видела свой смысл жизни в работе. Я считала и до сих пор считаю что не сидеть на месте, иметь работу это и есть настоящее счастье. В школе я любила точные науки, в медицине все относительно, все! Нет точности. Я хочу анализировать, научиться логически просчитывать. У меня есть картина в голове где и при каких условиях я вижу себя счастливой.. Но я там не вижу себя в белом халате. Я вижу квартиру, которую я наконец-то снимаю..одна, вижу свою собаку которую люблю, который мне друг. Вижу зиму, как я на горнолыжке. Вижу свой старенький минивен... Я просто хочу начать жить. Да, это банальная фраза. НО это действительно так. Я хочу устроиться на работу, но я не могу совместить ее с учебой. Мы учимся до шести... Я прихожу выжитая, а с утра я не хочу идти на учебу, потому что надоело. Надоело видеть как другие нормально., по человечески и учаться, и работаю, выходят замуж, рожают ребенка. Я тоже так хочу. Но не могу, это получается как уйти от худшей жизни к худшей. Скитаться по съемным квартирам с ребенком потом, учась в медицинском? мне еще 5 лет учебы.. все это просто надоело. В моей группе, где я учусь меня все бесят. Кто-то их них считает себя просто умным, кто-то мечтает уже вслух как будет брать взятки, раздумывают какому врачу больше платят... а сами дубари. Просто страшно попасться к кому-нибудь из них. И они очень завистливы. ВЫ представляете... эти все 4 года я заставляю себя, успокаиваю, вытаскиваю себя из пели каждый раз.... Говорю себя все хорошо, не так то все плохо. ТЕбе надо поспать милая, утром все покажется лучше... Действует.. на только на некоторое время. Участились срывы. Иногда сажусь в маршрутку и забьюсь где-нибудь подальше, капюшон надену и плачу. То ли от того что себя так жалею, то ли от того что жалею маму , что я все равно врачом работать не буду и просто теряю себя и разрушу все ее мечты.. ведь она всем хвалиться что ее дочь- будущий врач... ведь это звучит гордо. А потом кто-то, как-будто мой разум говорит.. деточка, хватит уже, хватит бороться, надеяться, мечтать уже хватит. Вот посуди, тебе 20 лет, бросать университет ты не будешь, маму боишься и жаль, отца жаль, не молодые уже. Да и в другой университет только на коммерческой основе, да и вся школьная программа подзабыта. Что делать будешь, а? А второй человечек тоже где то в сердце уже отвечает.... Я не знаю что мне делать, думать твоя задача.. я просто хочу быть свободной от этих мыслей, которые не дают заснуть мне. все крутятся и крутятся в моей голове. Я не хочу черстветь, я не хочу быть как они, играть эту роль. Если мне уйти в другой университет и не говорить родителям что я параллельно учусь и там? Тогда мне будет уже 25... Что мне делать? я не вижу выхода и реально это как последний вдох умирающего.. Скоро эта реальность сделает из меня тетку в белом халате, которая только и попивает чаек со своими "коллегами" во время перерыва который длится весь день. Да, я знаю что может быть и по-другому… что буду я хирургом.. что придется не один пуд соли съесть прежде чем гордо произносить свое имя. Но это будет так… ночные дежурства, низкая зарплата… и вот думаю почему именно я? Ведь живут же другие моего возраста ребята, учаться нормально, устраиваются на работу.. уже детей рожают. Ничего просто так не дается, да я и не спорю. Но другим тоже не все просто дается, но они об этом не паряться. Как будто знают что все будет хорошо и все. А я вместо того чтобы любить, радоваться жизни пытаюсь себя убедить что все хорошо… на самом деле все есть как есть. Я должна была бороться против маминого давления тогда, но мне было на свою судьбу плевать. Не принадлежала она мне. А год назад как будто глаза открылись. Я начала видеть свою судьбу. Я начала строить планы. Я себя «реанимировала». Я называю себя одиноким самураем… Как одинокий тростник стою на ветру.. издаю от ветра какие-то звуки. Вы подумаете что я шизофреник. Так оно и есть. Это как палата №6 у Чехова… Боюсь я окончательно сойду с ума.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер