psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Мама - тиран? (в рамках онлайн-конференции "Я и моя мама")

Здравствуйте! Написала заголовок вопроса и сразу почувствовала укол-мама, столько сделала для меня, человек, который всегда за меня, знает меня лучше всех на свете... Но мы не можем существовать общаться как любящие люди, а находиться на одной территории-серьезное испытание для нервной системы. Мама очень больной человек, тяжелый полиартрит поразил ее в 40 лет после тяжелого развода и вот 20 лет боли, ограничения в движении, операции. Несмотря на это мама чрезвычайно энергична, не любит жаловаться, читает, ходит на концерты, работает как мой импрессарио, "если хочешь - делай"-один из самых ценных ее советов в сложной личной ситуации. Мама живет за границей, я-в России с мужем и ребенком. Приезжаю к маме в гости и по делам 2-3 раза в год на 1-2 месяца. Но у нее очень тяжелый характер, скандальный, претенциозный, она всегда знает "как надо"-от мытья посуды, до воспитания ребенка, малейший мой промах или "непослушание"(а мне, между прочим -39 лет, я во втором браке, есть любимый сын) вызывает нравоучения бесконечные, а то и скандал и оскорбления(и тварь, и дрянь, и гадина, а порой и матом). Вот, чтобы не быть голословной. Я прекрасно помню, как она в первый раз назвала меня тварью года 4 назад: мы были на озере, я искупалась один раз, мама заявила, что я должна поплавать еще, "надо больше плавать, это полезно, прекрасная вода, массаж, сбросишь стресс". Я отказалась. Ответом был тяжелый взгляд и..."Тварь!" Я, честно говоря, не поверила своим ушам, не помню, что ответила, но решила не придавать большого значения, списала на общую стрессовую ситуацию - муж мой тогда вдруг сильно запил, спасалась у мамы. Дальше - больше! Не надела куртку... знаете, просто смешно, паранойя какая-то, я своему 5-летнему советую(!), в чем идти на улицу...мама вспомнила все, наверно, случаи, когда я болела, что 2 раза теряла голос, т.к. ее не слушалась, все жарко мне, она не может на это смотреть, почему я ВСЕГДА пью ее кровь, что трудно мне куртку надеть и не портить матери настроение, "ты - бестолковая курица, ничего в жизни не достигла, ни дня не работала, не в состоянии ребенка научить НИЧЕМУ, гадина, тварь, дрянь! Курица бестолковая" И все это при ребенке, моем сыне. Что делаю я - сохраняю спокойствие, как бы эмоционально закрываюсь и отстраняюсь, пытаюсь утихомирить (мне не холодно, как только замерзну-оденусь), привести доводы ("мне плевать на твои слова!" - частый ответ), прикрикнуть. Иной раз отвечаю теми же словами, что слышу в свой адрес. Она мне "Гадина!", а я ей-"Сама гадина." Только я ей без злобы говорю, просто, чтобы остановить. В этом случае обижается ("Как ты можешь, я же мать твоя!" (а дочь, значит, не человек, ее можно по-всякому! вот удивительно!) Как правило, пока она не выплеснет весь накопившийся яд, не успокоится. Очень она тревожная, напридумывает себе и сама в стрессе и других ОЧЕНЬ активно туда загоняет. Считает, что вокруг "дерьмо", "плебеи" и я, по ее мнению, тоже в дерьме. У меня-то, слава Богу, другое отношение к жизни, я смотрю на происходящее позитивно, не склонна обвинять других или слишком оценивать. Я люблю жизнь и считаю, что просто жить, дышать, видеть, воспринимать - уже счастье. А уж если есть любимые! Удивляет, что мама не маргинал, человек с высшим, в обиходе действительно утонченные книги, музыка. Постепенно она испортила отношения со всеми близкими, честно говоря, они удивляются моему терпению с мамой. Говорят, она всегда была тяжелая, а в последние годы все усиливается. Наверно, можно и дальше с ней скандалить, только это не мой метод и потом, сын все это видит, моментально усваивает экспрессивные бранные словечки и, уверена, манера поведения тоже как-то откладывается у него. Я говорила с мамой, объясняла, как на меня действует такая крайняя недоброжелательность с ее стороны, что я боюсь (сейчас, правда, гораздо меньше, чем раньше) вызвать ее гнев, она хочет управлять моей жизнью, а ее постоянные претензии и негативная оценка практически любых моих действий от мытья посуды до воспитания ребенка - действуют на меня парализующе, я лишаюсь до сих пор сил и инициативы. Раньше в ее присутствии чувствовала себя неловкой, неумелой, скованной, тушевалась, а мама - блистала! У нее талант к общению. Убедительная беседа, светский разговор-все может! Долго я была стеснительной, боялась высказать в любой компании свои мысли, проявить недовольство кем-то, настоять на уважении к своим интересам. Постепенно выправляюсь! Профессия у меня публичная, научилась общаться. Но вы знаете, у меня ощущение, что ее негатив ко мне сказывается на мне очень сильно. Я физически это чувствую. Пыталась убедить ее в необходимости заняться своим нервами, ей же и самой тяжело с собой. Знаю, ей не хватает тепла от меня - подойти, обнять. А у меня холод к ней, недоверие. Мою откровенность часто против меня поворачивает. Бывают, конечно, и хорошие у нас моменты, обнимаемся, смеемся, но я все время настороже. Соглашается, но к психологам не идет. И не пойдет. Что можно сделать в такой ситуации? Не ездить к ней? Но у нас дело общее и еще есть причины личные, друзья, по которым мне хочется туда приезжать. Да ответ мне и самой ясен, высказалась и легче стало! Но хочется взгляда со стороны и, м.б. совета практического.

Ответ эксперта


Роза, вы пишете, что ваши отношения с мамой всегда были непростыми, но в последние 4 года приобрели особую «тяжесть» из-за ее резких высказываний. Возможно, играют свою роль возрастные изменения и тяжелое заболевание, влияющие на психику. В любом случае изменить маму не в ваших силах. А сама она, как вы пишете, помощи искать не хочет. Это ее право. Но вы можете помешать ей причинять вам боль и страдание.


Роза, мирное сосуществование для вас зависит от того, насколько вы сможете определить для себя, что для вас приемлемо в отношениях с мамой, а что нет. Установите границы для самой себя, определите, что вы способны вынести, а с чем смириться не можете. Проговорите еще раз с мамой, что вас сильно ранит и чего вы терпеть не намерены. Будьте последовательны в своем решении. Главное, у вас с мамой есть точки соприкосновения. Добивайтесь расширения диапазона взаимно уважительных отношений.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер