psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Расставание после долгих отношений

Здравствуйте!

У меня такая проблема. В 2007 году я познакомилась с парнем за границей. Мы вместе работали. На то время у него была жена. Начались наши отношения после моего возвращения домой. Он приезжал ко мне. Познакомился с мамой. Развелся с женой. В 2008 я снова поехала за границу работать с ним. В итоге забеременела. Моя мама была против этого и настояла на моем возвращении домой. В итоге, у меня случился выкидыш. Но с парнем мы продолжали встречаться на расстоянии. Он снова приезжал. В 2009 году, когда я снова поехала туда, он предложил мне замужество. я согласилась, но все же будучи в стране по студенческой визе, и к тому же желая закончить университет, я возвратилась домой.

Вот зимой по интернету познакомилась с парнем. Долго рассказывать, но в общем, мои интересы изменились, стремления и видение будущего тоже. С тем интернетовским ничего не получилось, но суть в том, что я очень изменилась. когда ко мне приезжал парень, он узнал о моем общении онлайн, но простил. хотя в аэропорту я уже отдавала обручальное кольцо со словами *Ты найдешь более достойную кандидатуру, чем я*, тем не менее, в последнюю минуту меня что то дернула, и я попросила попробовать все сначала.

В общем, сейчас я у него в стране. Работать я не могу. он целыми днями на работе (с 6 утра до 8 вечера). я заперта как в клетке. Город маленький, и все передвигаются на машинах. Денег он мне не дает, но и не сдерживает в покупках, просто я не умею и не люблю просить. Но все это неважно.

Я поняла, что не люблю его, как тогда, когда согласилась противостоять маме и отстоять ребенка. Он мне нравится, он очень хороший, любит меня, а я чувствую себя идиотом, когда он говорит *я тебя люблю*. Я не могу соврать и сказать, что тоже люблю. Он все это чувствует, и у нас был разговор, но так он ничем и не закончился. Все было переведено на то, что мне просто скучно, и это *пока, потому что ты никого не знаешь*. Он хочет жениться, а я нет.

Проблема же в том, что я боюсь расстаться. Все-таки отнашения стабильные, и он меня любит. Плюс, звучит грубо и мерзко, но все-таки я здесь, заграницей. по мнению большинства, здесь устроиться легче. и домой возвращаться в безработицу, безделицу и вечную серость тоже не хочется. Но все-таки, главная дилемма, это то, что я не знаю как ему об этом сказать так, чтобы он не возненавидел меня. Ведь он для меня многое сделал, я ему за многое благодарна. И когда мы вместе я не могу сказать, что мы ссоримся. Нормально общаемся. но просто как друзья. мне не хочется целоваться с ним. не хочется секса. я каждый день плачу. Просто превращаюсь в такое себе унылое созданье. мне надоело, что я только то и делаю, что жалуюсь подружке на свою долю. я боюсь, что разорвав отношения, я больше не смогу найти такого человека, который меня будет так же любить, ценить. И в то же время, мне 22, ему 32, я хочу путешествовать, гулять, быть беззаботной. а он только и думает, что о работе да о деньгах со своими кредитами...

Мне очень плохо. я обратилась к Вам, потому что все те советы, которые дают мои близкие субьективны. А мне хочется услышать совет со стороны, от незнакомого человека.

Пожалуйста, помогите мне разобраться

Ответ эксперта


Мне кажется, вы уже достаточно разобрались с тем, что с вами происходит. Вы пишете, что у вас потерян интерес к партнеру как к мужчине, что рядом с ним вы теряете себя, что у вас разные интересы в жизни. Вместе с тем, эти отношения в некотором смысле выгодны для вас: они обеспечивают вам безопасность, стабильность и определенность – и в личной, и в социальной жизни.
Перед вами выбор, и он пугает вВас. Выбор всегда связан с потерей: выбирая что-то одно, мы отказываемся от чего-то другого. И это может вызывать страх, ведь утраченного не вернуть. Сейчас вы пытаетесь от этого выбора уклониться. В итоге, вы и не замужем, и не свободны, и в новой стране не обжиться, и в свою не вернуться, - «заперта, как в клетке».


Вырваться – справиться со страхом и сделать выбор – может помочь понимание того, ради чего вы готовы встретиться с неизбежной потерей. Спросите себя, что для вас важно, что вас интересует, как вы хотите провести ближайшие годы своей жизни. Смотрите прежде всего на то, что вы выбираете, и только потом на то, от чего отказываетесь. Тогда потеря обрастает новым смыслом – я делаю это ради… Когда есть понимание, куда стремишься, действовать всегда легче. И даже в случае неудачи остается удовлетворение: «Зато я попробовала сделать то, что для меня по-настоящему важно!»


Ваш страх реакции со стороны партнера тоже вполне оправдан. Невозможно выйти из отношений без боли и вины. Тем более из отношений длительных, в которых много пережито, в которых многое связывает: встречи, разлуки, потеря ребенка… Вместе с тем, очень важно, что вы понимаете, за что благодарны своему мужчине и в чем ваше недовольство текущими отношениями. Обычно открытое признание своих чувств, своей вины, благодарности, страха потери помогает снизить болезненность разрыва. Однако это всегда непросто, и если вы решитесь на разрыв, то наберитесь мужества, такова наша – человеческая – плата за решение жить своей жизнью.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер