psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Мне плохо

Здравствуйте, уважаемая Екатерина.



Меня зовут Алла. Мне 31 год. Через 2 месяца будет 32.

История банальная. Одиночество. Всё чаще у меня в жизни возникают моменты, что мне не хочется жить. Задаю себе вопрос: зачем я живу? И не нахожу ответа. Тут же слышу голос своей подруги: ещё есть столько непрочитанных книг, непосмотренных фильмов, неувиденных стран. Всё это здорово и, наверное, верно. Но на данный момент не для меня. Про "не хочу жить" я написала не для того, чтобы "напугать". У меня не хватит смелости поднять на себя руки.

Я с огромным трудом пере-живаю эти 10 дней праздников без работы. Все подруги замужем, с детьми. Даже зная, что я "умираю" в четырёх стенах съёмной квартиры от одиночества, мои подруги не звонят мне, не зовут меня в гости, не спрашивают о моём самочувствии. Все проводят эти выходные с семьями. У меня есть родители, старшая сестра. Мы с ней разные. Не подруги. Знаем, что связаны кровью и всё. С родителями я уже какой год отмечаю новый год. Пожила у них 2 денька, и назад в свою квартиру.

Из-за одиночества у меня нервные срывы, в последнее время чуть ли не каждые 3 дня. Порыдаю, чуть успокоюсь, через 3 дня всё снова повторяется. Спасение утопающих есть дело рук самих утопающих. Верно. Я всеми силами, как Мюнхаузен, тяну себя руками за волосы. Иногда это удаётся. Но чем дальше, тем меньше сил.

Рассказала о своём состоянии двум знакомым. Оба женаты. Но оба проявляют внимание. Звонят, узнают, жива ли я ещё? Стараются отвлечь. Я им благодарна. Но у них жёны. А ложка дорога к обеду.

Все заняты личным счастьем.

Семья родителей неблагополучная, отец пьёт. Взаимопонимания и уважения там давно нет. Вот и ушла от них. Чтобы не жить их жизнью.

На новый год сказала родителям, что рада их видеть, а то в последнее время жить не хочется. Они конечно почти хором: ты что? что ты такое говоришь? разве можно так даже думать?

Сегодня светило яркое солнце. Так хотелось погулять. Но так и не нашла с кем. Да и повода тоже. Еда в доме есть. Да и надоели уже магазины. Так и не вышла ни разу на улицу.

Весь день ждала, что хоть кто-нибудь позвонит. Нет.

Читаю сейчас Вашу книгу "Я у себя одна". Хорошая. Ещё одну читаю Анны Гавальды. Тоже замечательная. Посмотрела фильм. Потренировалась играть на аккордеоне (хм, на все руки от скуки), повязала.

Поболтала чуть-чуть на сайте знакомств с каким-то парнем. Я уже как-то раз сходила на свидание по знакомству в интернете. Очень разочаровалась. Нарисовала себе не ту картинку, слышала не тот голос. Так что в виртуальные знакомства я не верю.

В 10 вечера позвонила мама. Спрашивает: как дела? почему я не звоню? (надо сказать, что у мамы личная жизнь очень не сложилась, ей сейчас 61, т.е. сами понимаете: вряд ли что уже изменится; в общем как женщину я её очень хорошо понимаю и стараюсь жалеть, подбадривать, поддерживать насколько могу) А сегодня я не выдержала и ответила: а ты? почему ты не звонишь? Она: вот видишь, звоню. Я: в 10 вечера? я уже могла быть под колёсам машины.

Она конечно перепугалась. Зря я так. Понимаю всё. Я сама всегда чувствую, когда мной начинают манипулировать, давить на какие-то чувства, а потому сама так не делаю. Но сегодня не выдержала.

Очень хочется любви, доброты, нежности. А взять негде. Хочется, чтобы мне звонили не потому что я об этом "закричала в голос", а просто потому, что хорошо, что я живу на этом свете, и потому что я хороший человек.

Знаю, что готового рецепта нет. Знаю, что Вы - не фея, и мы - не в сказке.

Чего я жду от Вас? Разговора. Человеческого.

Мне невыносимо больше жить одной. Я уже ни во что не верю. Ни на что не надеюсь. Я в каком-то тупике. Не знаю, откуда взять силы.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер